tag:blogger.com,1999:blog-82320277510197810022024-03-13T12:51:38.799-03:00Ornitorrinco MariachiJiroumaruhttp://www.blogger.com/profile/10823032520134957057noreply@blogger.comBlogger174125tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-80428635908818052752013-06-09T22:01:00.000-03:002013-06-22T21:07:03.697-03:00Prometheus <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjadkK04bjs1Xk2kgP7ZofBRgtJ9Ul3iuYOph17sHeU6JetGeHLuwmBeShkCOOwL59QBvZaorcJPwQSdszryjEaU4Jtk9kXXuIdqrK2F2HAqLXO0jADa7VUW0CVTLj4x3TB9ajYeNx-6FA/s640/Prometheus+(2012)+Advance+India.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjadkK04bjs1Xk2kgP7ZofBRgtJ9Ul3iuYOph17sHeU6JetGeHLuwmBeShkCOOwL59QBvZaorcJPwQSdszryjEaU4Jtk9kXXuIdqrK2F2HAqLXO0jADa7VUW0CVTLj4x3TB9ajYeNx-6FA/s400/Prometheus+(2012)+Advance+India.jpg" width="257" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">É companheiros, o bagulho tá ficando complicado até pro lado do Ridley Scott. Prometheus, de 2012, foi uma bola cantanda pelo diretor por um bom tempo. Ao longo da produção, o diretor cansou de jogar informações no ar, falando aos quatro ventos como esse filme ia ser foda, como ele ia relacionar isso com o Alien - o oitavo passageiro e mais um monte de blá blá blá. O cara invocava questões existenciais e filosóficas, e óbviamente, colocou uma expectativa bem alta em torno da película. Já tinha gente apressadinha botando a banca de que o filme seria um novo 2001. Menos rapaziada, menos... E se preparem, porque a resenha é longa.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">O filme começa naquele template clássico de filmes pretensiosos, uma cena meio vazia e enigmática que introduz o filme. Do nada, numa cachoeira, aparece um gigante albino bombado. Ele abre um pote de metal, toma uma gororoba preta, tem uns tremiliques, começa a se dissolver e cai na água, até vermos a estrutura do DNA do bicho na água. Antes que você ache isso estranho, é isso mesmo que você leu, o cara era um GIGANTE ALBINO BOMBADO.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-size: small;">
</span>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiiiGNWhNuMfWvnpOPQgoN8EAlnQydhKCJh4KTOhcCZD-vT3urU3rdRSMUpJyr1TP-9p5RAsa2zl4Q_DCYDp13J-q8o6Ms8FUhbOOfERWwh1gN2wz-6yg1BGZMqDyOdcLHN8sAlpItAzw/s1600/openingscene.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="203" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiiiGNWhNuMfWvnpOPQgoN8EAlnQydhKCJh4KTOhcCZD-vT3urU3rdRSMUpJyr1TP-9p5RAsa2zl4Q_DCYDp13J-q8o6Ms8FUhbOOfERWwh1gN2wz-6yg1BGZMqDyOdcLHN8sAlpItAzw/s400/openingscene.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: small;">Eu disse que era um albino bombado.</span></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> Depois disso, vem outra cena introdutória, mas que ocorre em 2080 e cacetada. Dois arqueólogos encontram um caverna com pinturas rupestres na Inglaterra. Eles comentam que a pintura tem um desenho que eles já haviam visto antes: pessoas apontando para o céu, e uma constelação, em um padrão específico. Logo após isso, já é mostrada uma cena no espaço sideral, aonde a nave Prometheus segue para um rumo específico e desconhecido da humanidade.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Dentro da nave, todos estão em um sono criogênico, e apenas uma pessoa a bordo está no controle da nave. Mais tarde é revelado que ele é David (Michael Fassbender), um androide, que durante os dois anos da viagem ficou monitorando a nave, aprendendo diversos padrões linguísticos e também se amarrava em xeretar o sonho da tripulação adormecida.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Os tripulantes acordam (são uns 20 mais ou menos), e vem aquela lenga lenga toda para as coisas começarem de fato. Todos são reunidos numa sala de projeção, aonde a chefe da bagaça, Meridith Vickers (Charlize Theron) já chega metendo bronca, dizendo que é ela que manda naquela porra. Ela mostra um filme, aonde o cara que pagou esse passeio diz o que eles vão fazer. Peter Weyland (Guy Pierce), um velhinho já com o pé na cova, diz que provavelmente já está morto, mas gravou a mensagem antes da missão partir. Ele foi convencido pelos dois arqueólogos a patrocinar a viagem e os indica como os líderes da missão. Os arqueólogos, Dr. Holloway e Dra. Shaw dizem terem encontrados diversos mapas estelares idênticos em vários sítios arqueológicos de diferentes locais do mundo. Eles acham que uma raça de seres, que eles chamam de engenheiros, criou a vida na Terra e depois de olhar vários rabiscos em pedras de todo o mundo, querem levar um papo com os tais alienígenas. A tripulação meio que caga pra isso tudo, pois são mercenários e só querem dinheiro.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">O negócio vai ladeira abaixo quando eles chegam no planeta de fato. Eles mal acabam de realizar a entrada na atmosfera e já acham uma espécie de edificação, uma caverna. A nave pousa e o Dr. Holloway, que parece ser um fanfarrão, já quer sair logo para visitar a casa dos aliens. E nessa hora, o filme, pelo menos para mim, começa a chafurdar na merda. Tudo o que rola daqui para frente não faz o menor sentido.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Dr. Holloway diz que quer descer e ver a casa dos aliens. O capitão da nave diz que vai ficar escuro logo e é melhor ir no dia seguinte. O Doutorzinho de merda liga o foda-se e diz que vai sair de qualquer jeito. Cara, vamos lá, não precisa ser esperto para ver que essa é uma decisão mal tomada. Ninguém conhece a porra do planeta, ninguém sabe como é la fora e ninguém sabe o que tem dentro da tal caverna. Custava esperar mais um dia? E o mais legal, é que ninguém contesta porra nenhuma.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Eles pegam uns carros, vão até a caverna e começam a trabalhar. Fora da caverna o ar é venenoso, mas ao chegarem em determinado ponto da estrutura, os instrumentos indicam que o ar é respirável. Dr. Holloway, que deve ter tirado o diploma numa faculdade bem vagabunda, resolve ligar o foda-se de novo e retira o capacete. Todos se desesperam tentando impedi-lo, mas ele segue todo pimpão respirando. E aí o que todos fazem? Eles fazem o mesmo! Sim, se uma pessoa age de uma maneira estúpida, vamos logo todos fazer o mesmo! Foda-se que podem existir milhares de microrganismos alienígenas, foda-se que o resto da caverna possa ser venenosa e foda-se que eles são cientistas e deveriam ser mais espertos que isso.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Em algum momento, eles acham uma pilha de cadáveres de alien, todos com o peito arrebentado, que nem nos filmes do Alien. Enquanto examinam o presunto espacial, David, o robô doidão, abre uma porta que revela uma estátua de uma cabeça enorme e vários cilindros metálicos no chão. Dois dos tripulantes ficam putos e começam a voltar com cagaço. Enquanto examinam uma cabeça, David coleta um dos cilindros na encolha, e outros cilindros começam a vazar uma meleca preta. A essa altura eu já nem questiono nada, porque depois de sair respirando esse ar, ficar nesse ambiente é fichinha né?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://beginningandend.com/wp-content/uploads/2012/01/Prometheus_movie_exploring-cave.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="213" src="http://beginningandend.com/wp-content/uploads/2012/01/Prometheus_movie_exploring-cave.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: small;">Isso aí galera, tudo sussa na caverna dos aliens.</span></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A nave alerta sobre uma tempestade de areia dizendo que todos devem voltar. Eles retornam de maneira dramática, mas acabam perdendo os dois caras que tentaram voltar antes. Eu me pergunto como isso aconteceu, já que a merda da nave tem um mapa 3D do local. Eles não podiam ter ensinado o caminho para os dois arrombados?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Dentro da nave,</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> eles examinam a cabeça e pelas amostras de DNA eles verificam que os humanos tem a mesma estrutura que eles. Vale ressaltar que experimento é conduzido totalmente a bangu e alguns frigoríficos devem fazer um trabalho mais profissional que desses cientistas fajutos. Enquanto isso,</span> David desmonta o cilindro, pega uma gota da meleca preta e coloca na bebida do Holloway, que toma a cachaça batizada, todo animadão. Depois disso ele vai levar um lero com a Shaw, que é a peguete dele. Eles ficam meio boladinhos de terem achado os aliens, e isso abalou a fé deles. Bem, não vou entrar em muitas discussões profundas aqui, mas se você vai pro espaço pra encontrar aliens que criaram a tua espécie e mesmo assim você tem convicções religiosas, você está com muitos problemas. Eles meio que brigam, mas logo vão pra uma sessão de gansinho pra liberar o stress.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Enquanto isso, os dois caras abandonados estão com problemas. Eles encontram uma cobra albina alienígena. Se fosse eu, eu estaria me cagando de medo e correria que nem o diabo corre da cruz, mas um deles que é biólogo, resolve brincar de Animal Planet e tentar pegar o "bichinho". Os dois acabam mortos numa cena bem patética.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sem saber disso, a tripulação volta à caverna para tentar achá-los. David se adianta e acha mais partes da caverna. Com seus conhecimentos de linguística ele</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> consegue achar um engenheiro dormindo em criogenia</span>, ativar dispositivos em uma sala, revelando uma mapa holográfico que, adivinhem só, aponta para o planeta Terra. Enquanto David brinca com as luzes, Holloway começa a ter um caganeira séria. Ok, não é uma caganeira, mas ele está bem ferrado e todos resolvem voltar. A dona da missão diz que ele não entra na nave e o incinera, deixando A Dra. Shaw bolada. Logo em seguida ela é nocauteada para horas depois ser acordada por David, em um ambulatório. Ele diz que ela está grávida, só que ela é estéril. Ela fica assustada pra cacete, mas parece que David não quer deixá-la abortar o feto, que ela já sacou que não é exatamente humano. Ela é dopada, mas horas depois ela consegue fugir do ambulatório e ir para os aposentos de Vickers, aonde tem um equipamento de cirurgia automatizado. Ela consegue fazer uma cesariana super expressa e de dentro dela sai um bicho cinza muito bizarro. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcjF0A2PEd0oHtY6ftCFgFaiLsftDGthbWcMS-O1IA7hDnQe1jXfD9_FARb51LzyiLw65hywmFWERoa-3w4RCYE_iANOEDjRGVf1gLK0XMIGq3Zy3cjiLxETqsX0oYbm0Lsi8inYKsw9Am/s1600/Dr.+Shaw+C-Section.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcjF0A2PEd0oHtY6ftCFgFaiLsftDGthbWcMS-O1IA7hDnQe1jXfD9_FARb51LzyiLw65hywmFWERoa-3w4RCYE_iANOEDjRGVf1gLK0XMIGq3Zy3cjiLxETqsX0oYbm0Lsi8inYKsw9Am/s400/Dr.+Shaw+C-Section.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: small;">Que coisinha lida do papai!</span></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Saindo da cirurgia, toda ferrada, ela sai andando por aí e encontra o Sr. Weyland, que ainda está vivo, mas durante vários anos ficou em sono criogênico, estilo Walt Disney, porque ele acha que se levar uma conversa com os gigantes albinos bombados ele pode ser imortal. Antes deles saírem, um dos caras abandonados que devia estar morto aparece na nave com uma aparência bizarra e sai matando geral no hangar. Depois de uma meia dúzia de tripulantes morrerem, conseguem matar o bicho-homem. E lógico que isso não é nenhum problema né? Se o coroa tá pagando, dane-se o perigo, vamos lá fazer o que ele está mandando. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A maioria vai para a caverna, inclusive a Dr. Shaw recém saída de uma cesariana. David acorda o engenheiro e tenta levar um papo com ele, mas o albino bombado lhe arranca a cabeça, mata quase todos em volta, menos a Shaw e a cabeça de David. A doutora começa a correr que nem uma condenada e os tripulantes da nave sacam que parte da caverna na verdade é uma nave espacial. David avisa que o albino bombado vai para a Terra, e que provavelmente vai matar geral lá. O capitão põe a Prometheus para colidir com a nave, mas antes ejeta a nave auxiliar e Vickers escapa em uma capsula de evacuação. As duas naves colidem, e Vickers e Shaw se encontram no meio da zona toda. Nessa hora meus caros vem a cena mais vergonhosa do fime. A nave dos engenheiros, que parece uma rosquinha gigante, cai de uma maneira que ela começa a rolar. As duas mulheres começam a correr, e que nem personagem de desenho animado ficam fugindo da rosquinha gigante, até que a Shaw tropeça e faz a única coisa inteligente no filme: rola para o lado. Vickers é esmagada, em uma cena digna de um desenho do papa-léguas. Na boa, era tão difícil assim correr para um dos lados?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Shaw vai até a nave auxiliar, e fica na merda, porque é o mesmo local aonde ela arrancou o neném alien, e a situação só piora, porque o bicho não morreu e está solto na sala de cirurgia. Como se não pudesse ficar pior, David avisa que o engenheiro está indo até ela para acertar as contas. Shaw solta o alien que ela pariu pra cima do albino bombado e consegue se safar, saindo da nave.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://theworldofcelebrity.files.wordpress.com/2012/06/prom3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="267" src="http://theworldofcelebrity.files.wordpress.com/2012/06/prom3.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: small;">Dra. Shaw praticando um MMA. Albino foi finalizado.</span></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Dentro da nave, o albino bombado morre e de dentro dele brota um alien magricelo, com um cabeção, que obviamente lembra o alien dos filmes. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">E no final, olha só que beleza, David, reduzido a uma cabeça falante, convence a Shaw a salvá-lo, pois ele consegue pilotar as naves dos engenheiros, mas ao invés de voltar para a Terra, Shaw decide que eles vão para o planeta de onde os engenheiros vieram. Sei lá, pra quê. A imagem abaixo resume bem o que eu sinto.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.lionsdenu.com/wp-content/uploads/2013/03/PrometheusMovie.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://www.lionsdenu.com/wp-content/uploads/2013/03/PrometheusMovie.jpeg" width="330" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Prometheus não consegue se decidir sobre o que quer ser. O filme possui uma pretensão absurda ao lidar com temas como criação, religião, fé, mas fica com essa missão de amarrar tudo ao filme original do Alien, e a história não ganha em nada com isso. Os personagens não inspiram nenhuma empatia, tomando decisões questionáveis e até mesmo estúpidas. Ao invés de você torcer por eles, a vontade que dá é que eles morram logo e o filme termine rápido. No geral os atores não estão mal, talvez com a notável exceção de Charlize Theron, que está estupidamente canastrona em uma personagem que não adiciona em nada na trama. O visual é inquestionável, uma evidência de que Scott ainda entende do assunto. Resumo: tentou fazer um 2001 misturado com Alien. Não conseguiu uma coisa nem outra.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Nota: 5,0 </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
Jiroumaruhttp://www.blogger.com/profile/10823032520134957057noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-39430448601421773592012-09-18T21:13:00.001-03:002012-09-18T21:14:23.836-03:00O Núcleo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjugVj6LLbBlXQRDNLWJmidewlRWk1qP9KUK9iqmPSzIfjuXTDHQzzC-uVG0XN_e4R-wENHHjtax9HsdNxDTrvOir3fJysMNpAA1wKf6uAWvdD29DwwUndLByAxvNUe-KysdkxiDGdam0/s1600/supercine-anarquia.blogspot.com.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjugVj6LLbBlXQRDNLWJmidewlRWk1qP9KUK9iqmPSzIfjuXTDHQzzC-uVG0XN_e4R-wENHHjtax9HsdNxDTrvOir3fJysMNpAA1wKf6uAWvdD29DwwUndLByAxvNUe-KysdkxiDGdam0/s320/supercine-anarquia.blogspot.com.jpg" width="225" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Isso aí pessoal, hora de chutar cachorro morto. O Núcleo, de 2003, é talvez o exemplo mais recente de ficção científica barata, mal feita e sem sentido. Um filme B com orçamento privilegiado e nada mais do que isso.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A premissa inicial do filme é que o campo magnético da Terra está todo zoado. Vários casos estranhos acontecem, como pássaros morrerem do nada, tempestades super fortes e sistemas de navegação serem afetados. Aí o cientista genérico do filme descobre que o núcleo do planeta parou de girar e isso está matando o campo magnético. É isso. A premissa é essa, e a imbecilidade dela impressiona. De fato, o campo magnético da Terra é produzido pelo movimento do núcleo ferroso, mas alguém parou para pensar o que de fato aconteceria se o núcleo parasse de se mover subitamente? Acreditem amiguinhos, eu estaria muito mais preocupado com a inércia do planeta do que com o campo magnético. Outra coisa, o nosso magma é quente companheiros, e mesmo que fosse possível pará-lo, em algum tempo ele voltaria a se mover por efeito de convecção. Pois é, uma criança com um mínimo de estudo consegue ver que o filme está todo errado.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">E aí, o que vai ser feito? Não é muito difícil de adivinhar. O governo consulta os cientistas genéricos de filmes e eles chegam à conclusão de que eles precisam fazer o núcleo girar novamente, e que a melhor maneira de fazer isso é ir até o núcleo, (sim, cavar um buraco e mandar um caboclo até lá) e jogar uma bomba nuclear para fazer a Terra pegar no tranco (é tão ridículo que chegam a usar essa frase no filme). </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Eu entendo a necessidade de se ter alguma emoção no filme, mas pare para pensar: ISTO NÃO FAZ O MENOR SENTIDO!!! Primeiro, se você é capaz de cavar um buraco para mandar um ser humano para o núcleo pastoso do planeta, não é mais fácil simplesmente cavar o maldito buraco e largar a bomba lá? E daí para frente caros, a vaca só se afunda mais nesse brejo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Como eles precisam de história (ruim) para o filme, então eles preferem mandar uma meia dúzia de otários para o c* do mundo e precisam dar um jeito ir até o centro da Terra. Obviamente eles montam uma equipe extraordinária e em alguns meses eles conseguem criar dispositivos e tecnologias absurdas para fazer a tarefa.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Logo já temos a primeira </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">"</span><a href="http://www.youtube.com/watch?v=b7D8E-zvZew" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">montagem</a><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">" do filme, aonde eles reúnem todas as pessoas da equipe:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Temos alguém para pilotar o tal veículo tatuzão, que neste caso são dois: um coroa e uma piloto de ônibus espacial, que nesse caso é a Hillary Swank.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Um geólogo. Sim, se você está no centro da Terra você precisa de um geólogo, e nesse caso ele é interpretado pelo Aaron Eckhart, hoje mais conhecido pelo Harvey Dent do Batman: Dark Knight.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Temos um cientista fodão e arrogante, que ninguém sabe o que ele realmente sabe, mas em filmes o cara pode ser simplesmente um cientista genérico que tá tudo bem.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hackers. Lógico, se você vai cavar um buraco na Terra você precisa de um hacker! A desculpa usada era que era necessário usar um hacker para controlar todo o fluxo de informação da internet (ahahahahahahahahahaha) para evitar uma histeria em massa. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Existe também um especialista em armas nucleares e </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">temos o inventor esquecido no meio do deserto, que vai mostrar aos caras como fazer para ir até ao centro da terra.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ao encontrarem o tal caboclo que vive no meio do deserto, verificam que por acaso ele conseguiu desenvolver, sem dinheiro nem ajuda de ninguém, um laser que consegue passar por qualquer rocha e um material mágico que aumenta sua resistência proporcionalmente à temperatura e à pressão externa e ainda gera energia. Depois de umas vinte piadas e clichês completamente previsíveis, começa o segundo momento "montagem" (pelo jeito só uma montagem não ia encher linguiça suficiente nesse filme)</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">, aonde a equipe é treinada com simuladores que surgiram do nada, a máquina é montada e ao mesmo tempo são mostrados vários acontecimentos catastróficos ocasionados pela perda do campo geomagnético.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Depois dessa enrolação toda, começa a palhaçada e todos os possíveis eventos previsíveis acontecem. Sabe aquelas coisas, que só olhando o cartaz do filme você saca? Primeiro vem o lançamento da tal nave, perfuratriz, sei lá que merda era aquela. Só sei que parecia uma minhoca gigante e os putos resolvem lançar no meio do mar, tentando dar uma tensão completamente desnecessária e imbecil. Se você tem uma máquina que cava rochas, você coloca ela para cavar rochas, não joga ela no meio da água!</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Depois começam as mortes. Você sabe que os atores que estão sem nome no cartaz vão morrer. É assim que acontece. Se você tem cachê baixo, você morre logo. O piloto coroa morre na primeira oportunidade, pois do contrário a Hillary Swank não ia ter destaque. Aí vem o momento "acidente dramático", aonde o especialista em armas se sacrifica e morre em um pedaço ejetado do veículo que havia sido danificado. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Na sequência começa o momento dos personagem descobrirem vários fatos reveladores. Primeiro eles descobrem que eram burros, e que o plano vai falhar. Somente largar os estalinhos nucleares não vai adiantar. Eles precisam largá-los em pontos específicos e realizar a detonação em uma sequência para criar uma onda capaz de fazer o núcleo girar novamente. Para realizar tal feito, eles vão colocar cada bomba em um segmento da nave-minhoca e vão largar os pedaços, acionando as bombas em intervalos de tempo específicos. Aí já rola outro sacrifício previsível, que neste caso são dois em um: o do cientista que criou a nave e o do negro. Porque em Hollywood o negro tem que ser um dos que morre. Ele se sacrifica alterando um protocolo da nave que impede de separar partes não danificadas. O que eu acho engraçado nisso é como os caras acham que essas coisas acontecem: o sujeito arranca um painel e troca uns fios de lugar e tá tudo ok. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Depois disso o restante da equipe vai prosseguindo e o grande segundo fato revelador acontece: eles descobrem que o núcleo da Terra estacionou porque uma arma secreta que deveria causar terremotos foi usada e o tiro saiu pela culatra, e o cientista arrogante fodão genérico era o chefe dessa porra toda! Ele quer usar novamente a arma com esperança de que conserte o problema mas alguém acha que não devia. E é tudo clichezento ao máximo aqui. A arma tem aquelas abreviações que viram palavras e nada disso possui alguma explicação razoável. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Nesta hora rola a terceira montagem do filme, aonde o hacker, tendo falhado na missão de impedir a histeria mundial, tenta impedir que a tal arma ridícula seja usada novamente. Vem a musiquinha dramática, o cara concentrado na tela digitando que nem um corno, várias coisas sem o menor nexo voando na tela enquanto o cara está procurando um botão de liga/desliga da arma do fim do mundo. Tudo absurdo. E no fim das contas vocês sabem o que acontece: ele impede o uso da máquina malvada, tudo pela internet.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No fim das contas, mais coisas dão errado: os caras na nave descobrem que erraram o tempo das detonações e precisam usar o combustível nuclear da nave para adicionar uma forcinha extra na explosão. No processo o cientista fodão arrogante fica preso no último compartimento e vai pro saco. Nem vou discutir se faria sentido pegar o combustível da nave, se se seria possível ou não. A este ponto o filme está tão absurdo que virou uma feira da fruta, putaria intelectual mesmo. Casa da mãe joana.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No fim das contas, sobraram a piloto e o geólogo e a nave parada, sem combustível no meio do magma da Terra. Rola aquele momento do tipo "somos um casal e vamos morrer mesmo" mas antes deles tentarem um gansinho, eles pensam: "Nossa, a nave é feita de um material que converte energia térmica em eletricidade!" Eles começam a desencapar uns fios da nave e soldam nas paredes (sim, é ridículo assim mesmo), e do nada tudo funciona e eles escapam de maneira gloriosa.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No fim o hacker espalha na internet o que aconteceu de fato para que quem se sacrificou não ficasse esquecido e fossem reconhecidos como heróis. Que bonitinho! The end.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Resumo desta grande pilha de merda: um dos maiores estupros científicos já cometidos por Hollywood.</span><br />
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Jiroumaruhttp://www.blogger.com/profile/10823032520134957057noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-38496964753486360552012-09-02T17:38:00.002-03:002012-09-02T17:38:45.521-03:00Dennis Ritchie<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/0/01/Dennis_MacAlistair_Ritchie_.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/0/01/Dennis_MacAlistair_Ritchie_.jpg" width="276" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Dennis Ritchie</td></tr>
</tbody></table>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Em algumas semanas, terá se passado um ano da morte de Dennis Ritchie. Não é surpresa que ninguém saiba ou se lembre disso. Uma semana antes, Steve Jobs havia falecido e comovido milhões de fãs e seguidores. Ritchie sempre foi uma figura muito mais discreta, e os seus feitos impactaram a indústria da computação de uma maneira muito fundamental, mas distante do grande público.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ritchie era um cientista e buscava resolver problemas sem pretensões de reinventar o mundo. Jobs era um empreendedor e sempre usou do trabalho de caras como Ritchie como meio para alcançar objetivos. E na minha opinião, esta é a diferença fundamental no legado deixado por ambos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Para quem não entende da importancia de Ritchie para o mundo atual seguem alguns de seus feitos mais relevantes.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Linguagem de programação C: se você não sabe o que é uma linguagem de programação, saiba que é através de uma que os programas são feitos. Ritchie criou o C no final dos anos 60 e início dos anos 70. C foi a primeira linguagem a ser suportada em diversas plataformas de computadores sendo a fundação dos sistemas operacionais modernos, programas e das linguagens atuais.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Unix: deixemos algo claro aqui. Rithie não criou o Unix sozinho, mas fez parte de sua brilhante equipe. Se você não sabe o que é Unix, saiba que é um dos sistemas operacionais mais usados no mundo. Sendo inicialmente escrito em assembler (uma linguagem muito dependente da máquina aonde é programado), mais tarde foi completamente reescrito em C, tornando-o muito fácil de ser adaptado para várias plataformas. Devido ao fato de ser muito completo, capaz de rodar em máquinas modestas e conter diversos programas e utilitários já previamente construídos, se tornou uma escolha natural para a maioria dos empreendimentos, especialmente depois da AT&T tê-lo distribuido gratuitamente. Ao longo dos anos, o Unix sofreu modificações por terceiros, criando uma onda de novos sistemas operacionais, ou sistemas Unix-like, dentre eles o GNU/Linux e o NextStep, a base do OSX da Apple. O Unix também possui uma implementação robusta de protocolos de rede e se tornou uma das bases do funcionamento da Internet. Além disso, os desenvolvedores do Unix sempre tiveram em mente que o próprio sistema deveria conter sua própria documentação, incluindo os fontes do próprio Unix, o que indiretamente contribuiu ao surgimento de movimentos de código livre e aberto.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- C K&R: este foi o primeiro livro sobre a linguagem C. O título original era "The C programming language', mas se tornou mais popular pelas iniciais dos nomes dos autores:,Brian <b>K</b>ernighan</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> e Dennis <b>R</b>itchie. Simplesmente o livro mais popular da linguagem e responsável por moldar gerações de profissionais de informática.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Se você entendeu pouco disso tudo, segue um resumo simples: <b>se você navega na internet, vê o seu saldo bancário no seu smartphone, ou se utiliza de qualquer sistema informatizado, existem 90% de chances de você estar interagindo com algo direta ou indiretamente influenciado por este sujeito. Este é o legado que Ritchie deixou para a humanidade.</b> Assim como Galileu criou a semente da ciência moderna e Isaac Newton e sua geração a fizeram florescer, Alan Turing criou o embrião da computação e Ritchie e seus colegas pesquisadores a moldaram para a geração atual.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">E Jobs? Ele tem seu legado especial também. Sem ele, a computação pessoal teria sido adiada por alguns anos, e aspectos de design que estão fora de minha capacidade certamente seriam muito diferentes. Mas no fim das contas, Jobs era, acima de tudo um comerciante. Ele sempre enxergou valor nos negócios, de maneira "elegante e visionária". Mas no fim das contas, se ele pudesse ganhar dinheiro vendendo lixo com a maçã estampada, ele o faria sem pensar duas vezes. E seus fãs argumentariam que seria o lixo mais incrível do mundo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pronto MacFags, podem me xingar.</span></div>
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Jiroumaruhttp://www.blogger.com/profile/10823032520134957057noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-40089775541403837752012-08-26T22:00:00.000-03:002012-09-01T14:41:54.525-03:00A Origem<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9zG-yKoO0o1x5t8F3i_xR5LBV4D-Znh-a1r_tB-4Fa85Lp1XcQZs-8umXKsYPRKskPI9uuITfe44YlplKnLy6AVaixPKIvjC-0Ry3PVyRCwRAZ_M30atsrqqTd3gl7IrzUTxEaMwl9uw/s1600/inception-poster+-+Copy.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9zG-yKoO0o1x5t8F3i_xR5LBV4D-Znh-a1r_tB-4Fa85Lp1XcQZs-8umXKsYPRKskPI9uuITfe44YlplKnLy6AVaixPKIvjC-0Ry3PVyRCwRAZ_M30atsrqqTd3gl7IrzUTxEaMwl9uw/s400/inception-poster+-+Copy.jpeg" width="270" /></a></div>
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<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Inception, ou "A Origem" como foi veiculado no Brasil, arrebatou os cinemas em 2010, sendo elogiado por vários críticos e por boa parte do público, sendo uma das maiores bilheterias do ano. Me lembro que quando fui ver esse filme fiquei realmente muito curioso, por vários motivos. O primeiro era porque Christopher Nolan estava na direção, o segundo era um bom elenco e o terceiro era porque alguns conhecidos meus haviam rasgado elogios ao filme. Segundo esse povo, o filme era "revolucionário", "de outro mundo", "inovador", etc...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bem caros, eu gosto do filme, de verdade. Um filme bacana, (quase) não insulta a sua inteligência, com boa direção, boas atuações, efeitos bem usados. Tudo no lugar. Mas tem um problema. Definitivamente não é a última coca-cola do deserto. Isso não deveria ser um demérito, mas para um filme rotulado como "inovador" isso é abaixo da expectativa. Mas v</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">amos à história.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Em uma realidade alternativa, existe uma tecnologia que permite que pessoas compartilhem sonhos. Pessoas mais habilidosas conseguem manipular aspectos do sonho e inclusive retirar informações da mente de outras pessoas, um crime. Leonardo DiCaprio é Cobb, um ladrão de mentes extremamente talentoso, mas que não pode voltar para casa por ser procurado. Logicamente o filme não taca isso na tua frente logo de cara. As cenas iniciais de surpreendem pelo surreal e aí você vai sacando o porque daquela viagem doida ocorrer. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">O filme começa a engrenar quando é oferecido a Cobb um trabalho especial. Saito, um milionário asiático, interpretado por Ken Watanabe, quer que Cobb, ao invés de extrair uma informação, desperte uma ideia em uma pessoa. Basicamente ele quer que o herdeiro de sua maior concorrente desmantele seu império recém adquirido, pois do contrário, Saito fatalmente perderá seu negócio atual. A criação de uma ideia teoricamente seria impossível, mas Cobb, sempre auxiliado por Arthur (Joseph Gordon-Levitt) aceita o serviço, alegando que ele é capaz de fazer a bagaça. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Até aí, tudo bem. o filme tem uma premissa legal, e uma tarefa complicada a ser feita pelos personagens. Mas é aí que a vaca começa a atolar. Depois desse início promissor, se prepare para a maior taxa de clichês por minuto. Começa aquele momento "Onze homens e um segredo" aonde o time mais sinistro do mundo é montado para realizar o roubo do século.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Primeiros temos o cara das químicas. Sim, o sonho que vai ser usado é tão sinistro, que é necessário um cara para fazer um loló especial. Na maioria dos filmes de ação esse seria o cara do explosivo, ou das armas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Depois temos o cara do disfarce. Sim, temos um cara do disfarce. Ele não se disfarça na vida real, mas nos sonhos ele consegue personificar outras pessoas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aí temos a jovem que consegue pensar nos cenários sinistros para os sonhos. É o típico estereótipo do jovem talentoso, que é um prodígio mas ao longo do filme é inseguro, mas no fim, dá um jeito de resolver a parada com alguma jogada inteligente.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Temos o cara dos planos. Sim, é o cara sério do grupo, que junta informações e deixa tudo arrumadinho para o roubo sair certo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">E logicamente temos o líder dessa parada toda. Cobb é o melhor ladrão de sonhos mas ele tem um trauma. Ele conhece a jovem arquiteta, ensina o que sabe para ela, e junto com ela supera seu trauma e alcança seus objetivos. Notem que este é um estereótipo duplo, pois além de líder da equipe, ele é uma cópia de quase todos os papéis do Tom Cruise.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">O filme passa um bom tempo nessa lenga-lenga, mostrando o grupo ensaiando e melhorando para executar o crime perfeito e ao mesmo tempo, o filme vai mostrando ao espectador como algumas regras desse lance de sonhos manipulados funcionam. E aí, se você for um pouco esperto, percebe que esse filme copia muita coisa de The Matrix. É quase tudo igual. Primeiro, os personagens dormem enquanto interagem com uma realidade alternada. Segundo, nestes mundos existem regras específicas. Terceiro, os personagens possuem habilidades que permitem terem habilidades especiais ou são capazes de manipular o ambiente à sua volta. Quarto, existe um perigo associado que envolve a morte ou a uma quase morte nessa realidade. Quinto, os personagens possuem papéis bem específicos, e possuem designações como "Arquiteto", "Químico" ou "Telefonista". Esse conceito é uma cópia cuspida e escarrada, porém com uma história menos pretensiosa e mais focada no ato do crime perfeito, o que nos leva à conclusão de que A Origem é uma soma de The Matrix com Onze Homens e um Segredo, com uns respingos de filmes do Tom Cruise.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">O roubo começa e a chapa esquenta, pois no sonho, a mente da vítima é militarizada. Cara, é sério. Aparecem uns sujeitos de palitó e gravata atirando nos ladrões, que nem os agentes de The Matrix. Eles conseguem escapar temporariamente e iniciam um segundo sonho dentro do primeiro e finalmente depois de muito perrengue, iniciam o terceiro e último sonho, aonde o crime de fato acontece.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Lógico que durante essa brincadeira toda muitas coisas acontecem e é contado qual o terrível trauma de Cobb, como isto se relaciona com o fato dele ser capaz de criar uma idéia na mente de alguém e logicamente como todos os amiguinhos superam seus problemas e tem um final feliz. No final, temos a cena janjão na qual deixa o espectador com dúvida se o roubo funcionou de fato ou não.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">O que sobra? Bem, é isso. Sobra aquela sensação falsa e pretensiosa de dúvida profunda e uma penca de personagens rasos que nem um pires.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">O filme é ruim? Não, mas é extremamente esquecível. O melhor filme de Nolan continua sendo Amnésia.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Nota: 6,0</span></div>
Jiroumaruhttp://www.blogger.com/profile/10823032520134957057noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-75421738987141609502011-12-25T22:40:00.006-02:002011-12-26T00:31:23.185-02:00Solaris<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhw-reolJC4EMZ3S1PgUQE93yjA1j8XIgwPzRPvaOLslsvomt9BW2UO_8yXaeZsCz9akL20VsT7MrijNut_hmFMznXBD777SWF7GtsPhkaEGBqW8A1zEW75CiVUw-UV5XAGHF5QoUIbqDmC/s1600/solaris.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 325px; height: 475px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhw-reolJC4EMZ3S1PgUQE93yjA1j8XIgwPzRPvaOLslsvomt9BW2UO_8yXaeZsCz9akL20VsT7MrijNut_hmFMznXBD777SWF7GtsPhkaEGBqW8A1zEW75CiVUw-UV5XAGHF5QoUIbqDmC/s1600/solaris.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Quando eu lembro deste filme, me bate uma tristeza. O que acontece quando você pega um clássico da ficção científica, junta com James Cameron, Steven Soderbergh e o George Clooney? É lógico que vai dar merda!</div><div style="text-align: justify;">Vou tentar ser um pouco justo. Acho o filme uma porcaria, mas pelo menos os caras tentaram. Solaris, para quem não sabe, é um clássico da ficção científica. Não é uma história cheia de aventuras, ou lutas, ou com baboseiras pseudo-científicas. A história é lenta, explora a fundo os personagens e tenta abordar temas pouco simples. Esta adaptação não tentou fugir para ação barata ou algo deste tipo, e pelo menos isso eu devo reconhecer.</div><div style="text-align: justify;">Então qual é o problema? É simples. O filme joga fora as maiores qualidades do livro no lixo e tenta colocar outras no lugar. Vamos à "historinha" e já explico.</div><div style="text-align: justify;">Chris Kelvin é um psicólogo que é chamado para ir à estação espacial que orbita o misterioso planeta Solaris. Seu amigo, Gibarian manda uma mensagem, pedindo que ele vá até à estação para investigar fenômenos estranhos, mas não dá explicações sobre os fenômenos em si.</div><div style="text-align: justify;">Ao chegar à estação, Kelvin descobre que o seu amigo, e vários outros membros da tripulação viraram presuntos, e os outros dois tripulantes não querem explicar o que está acontecendo. </div><div style="text-align: justify;">Kelvin então, como não tem porra nenhuma pra fazer, vai tirar um cochilo. Quando acorda, toma um susto do caralho: sua ex-mulher-morta-que-se-matou aparece do lado dele na cama, toda sorridente, serelepe, cheia de amor para dar. Um joão-ninguém qualquer ia aproveitar, mas Kelvin, um cara sagaz, esperto e compreendedor da mente humana, fica boladinho. Leva ela na conversa mole, a coloca numa cápsula espacial e a ejeta que nem descarga de banheiro. Logicamente que o rapaz fica se perguntando: o que caralhos foi isso?</div><div style="text-align: justify;">Aí ele aprende junto com seus coleguinhas que Solaris é um planeta filho da puta. Ele fica materializando amiguinhos imaginários para os tripulantes, e por causa disso é que os outros ficaram birutas e se mataram. Os outros tripulantes não dão detalhes sobre quais são os seus amiguinhos, mas o fato é que Rheya, a ex-mulher de Kelvin, que anos antes havia cometido suicídio, é a bola da vez, e não tem volta, porque no dia seguinte ela está de volta.</div><div style="text-align: justify;">Até aqui, quase tudo bem. Várias coisas foram mudadas em relação ao livro, mas o fundamento está lá. Kelvin vai para a estação e descobre o lance dos visitantes, e obviamente fica assustado com essa quizumba toda. O problema é o tom em que isso tudo ocorre. Enquanto no livro o leitor fica roendo as unhas de tensão, no filme isso tudo acontece sem que se consiga sentir nada. E daqui para frente, a ladeira é abaixo.</div><div style="text-align: justify;">O filme então descamba para uma infeliz mistura de drama romântico com filosofia barata. Kelvin inicialmente não aceita a cópia se sua ex-mulher, mas depois meio que entra numa de "foda-se" vou aproveitar. Então entendemos que ela se suicidou porque ele quis abandoná-la e obviamente isso gerou um arrependimento profundo nele. Depois ela entende que é uma cópia, e numa reunião com ou outros tripulantes, ela descobre que foi "descarregada". Ela fica boladinha e se mata. </div><div style="text-align: justify;">Com a magia do cinema, ela revive, mas fica infeliz para cacete, porque ela é artificial e entende que sempre vai acabar se suicidando, pois é assim que o Kelvin lembra dela, e a partir desta lembrança é que ela foi criada pelo planeta Solaris. </div><div style="text-align: justify;">Um dos tripulantes diz que tem uma máquina de pulverizar amiguinhos imaginários, mas Kelvin não quer perder novamente a sua mulher. Rola uma discussão safadíssima sobre ética, certo, errado, amor e outras breguices. Ele toma uns lolós para ficar acordado, mas acaba dormindo e Rheya se mata com a ajuda do desintegrador de amiguinhos imaginários. Depois disso tudo, eles descobrem que um dos tripulantes na verdade é um amigo imaginário, que matou o original em defesa própria. Ele diz que depois de pulverizar tantos amiguinhos a estação está ficando sem energia e além disso, Solaris está aumentando sua massa e vai engolir a estação. Kelvin e o outro tripulante dizem que é hora de dar tchau e fogem numa nave de fuga.</div><div style="text-align: justify;">Nessa hora, Steven Soderbergh não teve amigos. Um amigo sequer para falar: "Cara, para por aí, senão vai dar merda."</div><div style="text-align: justify;">É óbvio que a história não para por aqui. Kelvin está de volta em casa, preparando uma comida, pensando na morte da bezerra (ou da esposa?), e então se corta. Mas a mão dele não sangra, e começa a se regenerar que nem uma cópia de Solaris. Aí, num flashback safado, vemos que na última hora ele não entrou na nave de fuga e ficou para ser engolido pelo planeta zoador de mentes. Como Hollywood gosta de finais felizes, não só Kelvin volta como cópia para a Terra, Rheya também volta. Eles se perdoam e vivem felizes para sempre. The End.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cara, na boa, qual o propósito disso tudo? E aonde o planeta se encaixa nisso? Sim, o planeta fez os visitantes, mas ao contrário do livro, Solaris (que afinal de contas dá o nome à obra) é deixado de lado como um mero catalizador de reações humanas, enquanto na obra escrita a dificuldade dos personagens entenderem o planeta e constatação deste fato são elementos centrais da trama.</div><div style="text-align: justify;">No filme, a ficção científica é uma desculpa para se contar um dramalhão romântico disfarçado por alguns farrapos de filosofia e um final idiota, previsível para deixar idiotas satisfeitos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Nota: 2,0.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> </div>Jiroumaruhttp://www.blogger.com/profile/10823032520134957057noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-48278840165285606332011-06-11T22:44:00.003-03:002011-06-11T22:47:25.665-03:00X-MEN: Aula Inaugural<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsydMQ4PpYvIhUQPPaF0BwBWe0OddLG6z3BR75Z7y-0zluFVP-auCeiemC0h9HxCISD7L6NJazFV9ER4QDauitB5Q0KkrDslF-HDXBE3p-oOdFL6erWMo7vBDQ0E9Hjvq_a8jTZ3dTJZh5/s1600/x-men-first-class-sneak-peak.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsydMQ4PpYvIhUQPPaF0BwBWe0OddLG6z3BR75Z7y-0zluFVP-auCeiemC0h9HxCISD7L6NJazFV9ER4QDauitB5Q0KkrDslF-HDXBE3p-oOdFL6erWMo7vBDQ0E9Hjvq_a8jTZ3dTJZh5/s320/x-men-first-class-sneak-peak.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5617143289537259650" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Primeiramente, devo dizer que minha tradução do título é mais legal, por ser mais debochada.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Agora, seguindo com alguns comentários sobre o filme:</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Como assim, uma menina azul com o superpoder de ter os cabelos imperturbáveis devido a algum laquê mutante natural aparece "porque sim" na sua cozinha, e você resolve "adotá-la" do nada? E seus pais acham normal?</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Cantadas usando genética não funcionam nem com universitárias nem com nenhum outro tipo de mulher. A menos que você seja um telepata superpoderoso. Ou podre de rico. Ou ambos. Charles Xavier, você não engana ninguém.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">O Destrutor tem que rebolar para usar seu superpoder dos bambolês de energia? No lugar dele, eu também preferiria ficar trancafiado na solitária, morrendo de vergonha de mim mesmo...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">E o cara que tem o superpoder de sobreviver a tudo morre? Então tá.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">O Sebastian Shaw do filme é, de fato, um vilão mongol no estilo dos vilões do James Bond... Ele quer promover a supremacia mutante e, para isso, começa matando os pais de um? Como assim? Se você quer mutantes, bota os pais de um para procriar! A probabilidade de nascerem mais mutantes é alta, seu imbecil!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">E achar que mutantes iriam sobreviver a uma guerra nuclear é muito idiota... Se tiros matam mutantes, por que fritar por conta de uma bomba não mataria? Ou por que a radiação não iria ferrar com os genes deles? Afinal, eles são feitos da mesma forma que o dos humanos normais; só estão arrumados de forma ligeiramente diferente...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Isso é tão mongol quanto aquelas histórias de vampiros em que eles tentam destruir a raça humana... Sem humanos, como os vampiros iriam se alimentar? Muito estúpido...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Falando nisso, o que os mutantes iriam comer, num mundo em que nada cresceria por conta da radiação? E a infra-estrutura? Muito útil, um mundo de mutantes vivendo em cavernas...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Esse Sebastian Shaw está no mesmo nível do Lex Lutor dos filmes do Superman... Vejam o último filme, por exemplo: "Criarei um novo continente de rocha radioativa estéril, e ficarei rico vendendo terrenos! Bwahahahahahaha, como sou genial!"...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">E qual o problema da Fox com a Rainha Branca? Ela deveria ser um mulherão... Já foram 2 filmes com duas Rainhas Brancas distintas, e até agora, nada...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Mas o Magneto e o Xavier até que ficaram legais... Pena que forçaram muito o relacionamento entre eles, acelerando-o bastante. Deveriam ter feito isso ao longo de mais filmes; seria mais legal, acho.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">E, agora, uma implicância: Moira agente da CIA? Eu preferiria a Moira geneticista, mesmo...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Quanto ao Banshee, sem reclamações: ele de fato voa gritando nos quadrinhos, o que é muito forçado e idiota. Sem mencionar o fato de que ele fala enquanto voa (nos quadrinhos), o que quer dizer que ele também tem o superpoder de falar e gritar ao mesmo tempo...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Certo, não resisto e vou reclamar: quer dizer que, para evitar o poder do Banshee, basta tapar as orelhas com as mãos? Então tá...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Titiquinha de filme. Para assistir uma vez por conta do Xavier e do Magneto, e nunca mais.<br /><br /></span></div>ghfdchttp://www.blogger.com/profile/00160921242864430889noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-75697003106543044432011-05-27T23:13:00.001-03:002011-05-27T23:18:21.515-03:00Bom dia amiguinhosE é isso o que acontece com o seu país quando você não investe em educação:<br /><br /><iframe src="http://www.youtube.com/embed/tXcVF3PyxF8" allowfullscreen="" frameborder="0" height="349" width="560"></iframe>Jiroumaruhttp://www.blogger.com/profile/10823032520134957057noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-53100069461994405202011-04-24T21:01:00.003-03:002011-04-24T21:04:16.855-03:00ZumbisEnquanto todos estão ocupados demais consumindo altas taxas de glicose, eu só quero lembrá-los de que hoje é um dia especial:<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;">O PRIMEIRO ZUMBI DA HISTÓRIA APARECEU EM 33 D.C. !!!</span><br /></div>Jiroumaruhttp://www.blogger.com/profile/10823032520134957057noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-23597162686725717452011-04-21T16:37:00.005-03:002011-04-21T18:45:56.465-03:00Reunião<div style="text-align: justify;">Não muito longe da minha casa, 50.000 otários se juntaram em frente a um palco para escutar baboseiras de um cara que provavelmente promete coisas impossíveis em troca de dinheiro. Faz um ano, outro grupo de pilantras conseguiu reunir 1 milhão de idiotas no mesmo local. Parabéns campeões! Podem ler os detalhes <a href="http://www1.folha.uol.com.br/cotidiano/905653-evento-religioso-reune-multidao-no-aterro-do-flamengo-no-rio.shtml">aqui</a>.<br />Nem vou perder meu tempo falando sobre os delírios dessas pessoas com relação a seus amigos imaginários ou sobre o fato dos supostos intermediários serem ladrões. A única coisa que eu fico realmente chateado é que o parque fica completamente emporcalhado de lixo depois da passagem dessa manada de imbecis.<br />Você quer dar todo o seu dinheiro para um cara que te promete absurdos?<br />Você quer ficar repetindo a mesma coisa ininterruptamente e enterrar a sua cara em péssimo livro de ficção?<br />Você quer encarar horas de ônibus para ir num belo parque e escutar um sujeito falar besteira no microfone?<br />Beleza, sem problemas. O país é livre e você tem o direito de fazer a idiotice que você quiser, mas o seu direito termina aonde o meu começa. E eu acho que é bem razoável que as pessoas tenham o bom senso de não tornar uma praça pública num completo mar de sujeira.<br /></div>Jiroumaruhttp://www.blogger.com/profile/10823032520134957057noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-51661894440930685492010-12-24T14:39:00.003-02:002010-12-24T14:41:41.807-02:00"Sol parado"<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhioLFrO1-9oJJuCIWk0nv7Fx1hrdx5IG5cHCqiLA7LVwlFm8iQoVgIERgOj__Gigk26UUk6rq2KqIkpSgvPXbzAWJdDtTmRvfB2wm43V-FESVV6m9FX9ErKug_QBYslPyEyUJkNm6WHZv-/s1600/papainoel.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 271px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhioLFrO1-9oJJuCIWk0nv7Fx1hrdx5IG5cHCqiLA7LVwlFm8iQoVgIERgOj__Gigk26UUk6rq2KqIkpSgvPXbzAWJdDtTmRvfB2wm43V-FESVV6m9FX9ErKug_QBYslPyEyUJkNm6WHZv-/s320/papainoel.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5554289472275061970" border="0" /></a>Feliz solstício de inverno (no hemisfério norte...) a todos!ghfdchttp://www.blogger.com/profile/00160921242864430889noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-91233916391825742272010-12-23T21:22:00.003-02:002010-12-23T21:29:28.416-02:00Que puxa!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.calamitiesofnature.com/archive/470.jpg"><br /></a>Eu adorava o desenho do snoopy, e os especiais de natal sempre foram bons. Mas <a href="http://www.calamitiesofnature.com/archive/470.jpg">essa</a> é a melhor tirinha de natal de peanuts que já foi feita.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://blogdafolhinha.folha.blog.uol.com.br/images/Snoopy.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 500px;" src="http://blogdafolhinha.folha.blog.uol.com.br/images/Snoopy.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><a href="http://www.calamitiesofnature.com/archive/?c=470"><br /><br /></a>Jiroumaruhttp://www.blogger.com/profile/10823032520134957057noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-69114602070849906322010-09-23T19:35:00.001-03:002010-09-23T19:37:54.263-03:00Discordando.<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Eu discordo total, completa e absolutamente da parte relativa ao respeito, apresentada no vídeo do post abaixo.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Religião é uma idéia como qualquer outra. Idéias são feitas para serem debatidas, refutadas, defendidas... Não é porque você escreveu "religião" numa etiqueta e a colou em cima de uma idéia que esta deve ser respeitada.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Como já ouvi algumas vezes, principalmente agora, com a história da mulher que deveria ser apedrejada no Irã por ter cometido adultério: "devemos respeitar, pois é a religião e a lei deles"...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Alguém respeitou os campos de extermínio nazistas (tirando os próprios)? Mas não era a lei deles? Então, não é para respeitar só porque não tem a etiqueta "religião" colada? Pura hipocrisia.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Assim sendo, não respeito religião nenhuma. Não dou qualquer crédito a superstições que pararam de se desenvolver na Idade do Bronze.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">E, para a eventualidade de alguém solidário, sustentável, inclusivo, carbono zero e politicamente correto vir aqui perturbar: pessoas e idéias são coisas distintas. Uma pessoa é algo concreto. Você pode tocar nela. Idéias são abstratas. Não tem como encostar numa idéia (parece boçal, mas tem gente que não entende a diferença entre esses conceitos...).</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Então, não é porque não respeito as idéias malucas de uma pessoa que eu não vou respeitar a pessoa.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Inclusive, se eu não desejasse o melhor a todos, simplesmente não estaria nem aí para a questão da educação, o que não é verdade.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Menininhos e menininhas, prestem atenção à aula da tia Maricota quando ela for explicar Método Científico a vocês (por mais que a própria não tenha noção da real importância do assunto sendo tratado)!</span></div>ghfdchttp://www.blogger.com/profile/00160921242864430889noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-51419724829070526602010-09-20T21:03:00.002-03:002010-09-20T23:01:58.130-03:00Precisa falar mais alguma coisa?<object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/nL4elCXoWyw?fs=1&hl=pt_BR"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/nL4elCXoWyw?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="385" width="480"></embed></object>Jiroumaruhttp://www.blogger.com/profile/10823032520134957057noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-47749802330543783982010-08-09T00:39:00.003-03:002010-08-09T00:41:13.432-03:00Tocando o interfone do céu<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjei7kIBDkrR-ksYsdvNE77D9e7OfD5XtF5lsRaMsM1fbYsIwFVWrq0wpHCSeI2cIZltgB1EzKMRX47C06Bfg1MkIerG_J-UhhxAeSdTl0wDmyjN1EbGFFxwU8duiyqiyWeCWwy7M5mzZ8A/s1600/amajagqz.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjei7kIBDkrR-ksYsdvNE77D9e7OfD5XtF5lsRaMsM1fbYsIwFVWrq0wpHCSeI2cIZltgB1EzKMRX47C06Bfg1MkIerG_J-UhhxAeSdTl0wDmyjN1EbGFFxwU8duiyqiyWeCWwy7M5mzZ8A/s320/amajagqz.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5503249867719351090" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Ganhei mais de 15 pés de verduras de presente! Alfaces e chicórias de todos os tipos!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">São tantos pés, que não cabem na minha geladeira! Ela ficou completamente entulhada!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">A visão é definitivamente divina... Quase me converti, contemplando-a... Hahahahaha...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Vou comer até meu sangue ficar verde! Depois, eu explodo!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Nham!</span></div>ghfdchttp://www.blogger.com/profile/00160921242864430889noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-30835090970423687052010-08-07T17:17:00.001-03:002010-08-07T17:19:44.338-03:00Viva a malária!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV78qXtVWPN6vNNbHNDVqXnOYm5Dub153H0VFMJ2Ng_1Jz23IgYX8opxrRfJgglcGUzWOiHcRITjT5uiv7w8NP2KPIcTsudgXOjVdXWIecy9GANAzPa96HqvLRUKGvCjxKTO3GwmqaqK9A/s1600/mosquito-malaria1.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 216px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV78qXtVWPN6vNNbHNDVqXnOYm5Dub153H0VFMJ2Ng_1Jz23IgYX8opxrRfJgglcGUzWOiHcRITjT5uiv7w8NP2KPIcTsudgXOjVdXWIecy9GANAzPa96HqvLRUKGvCjxKTO3GwmqaqK9A/s320/mosquito-malaria1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502764875367128274" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Irmã de 8 anos: Estou bebendo água tônica de quinino!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Eu: Sabia que, antigamente, os europeus, quando viajavam para a África, para a Ásia, e aqui para a América, ficavam doentes porque um mosquito os picava e transmitia uma doença chamada malária? E que o quinino previne contra malária?</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Irmã de 8 anos: Eu sei o que é malária...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Eu: Então, os europeus precisavam de muito quinino para as suas viagens marítimas... Não existia avião na época... Mas não conseguiam quinino o suficiente... Então, começaram a pagar químicos para tentarem produzir quinino artificialmente.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Irmã de 8 anos: E eles conseguiram?</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Eu: Não... Mas, em vez disso, enquanto tentava produzir o quinino, um desses químicos acabou descobrindo, sem querer, tintura para roupa. E é por isso que, hoje, você pode ter todas essas suas roupas coloridas.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Irmã de 8 anos: Sério? Puxa, então ainda bem que existe o mosquito! Imagina só se todo mundo só vestisse preto ou cinza?</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Sem mais perguntas, meritíssimo.</span></div>ghfdchttp://www.blogger.com/profile/00160921242864430889noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-62648808620026316102010-08-06T01:56:00.002-03:002010-08-06T02:01:26.665-03:00Casamentos e dinossauros (descorrelacionados)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSm5sJ8TKfcxwcYDx4nXVWJ8_2tJVK4UFotkvvQ8nIyzz4UZ-aAFfAnXEMgb-IMOWeekmWVRcuydkuEqUfpijJPEC4U_rE0xyK2FkmZGvyEuFpS3uPzckU7RRSnQQbnt5a3oOwK7D8L5X2/s1600/genki-dama-c25b8.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSm5sJ8TKfcxwcYDx4nXVWJ8_2tJVK4UFotkvvQ8nIyzz4UZ-aAFfAnXEMgb-IMOWeekmWVRcuydkuEqUfpijJPEC4U_rE0xyK2FkmZGvyEuFpS3uPzckU7RRSnQQbnt5a3oOwK7D8L5X2/s320/genki-dama-c25b8.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502156279585641378" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">Eu até topo ir na igreja em determinadas ocasiões (casamentos de amigos, por exemplo), e fico lá brincando de "morto e vivo", direitinho...</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Mas me pedirem para ajudar a fazer a Genki Dama já é demais.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">No último casamento em que fui, o padre pediu para todo mundo levantar os braços e "enviar energias positivas" para o casal... E só o que vinha à minha mente era "vamos lá, amiguinhos, levantem os braços e enviem suas energias para ajudar Goku a fazer uma super Genki Dama e derrotar este terrível inimigo!"...</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">O noivo é ateu, e foi lá casar porque a patroa mandou... Vê-lo prometer que "educaria seus futuros filhos na sagrada lei de nosso senhor e salvador Jesus Cristo" foi absolutamente hilário. Já a parte em que o padre o fez beijar uma bíblia aberta, foi meio nojento... Sabe-se lá por onde tinham passado as mãos que já várias vezes manusearam aquela bíblia...</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Mas dane-se, problema dele; quem mandou ceder à pressão da patroa? Hehehehe...</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Esse troço de "casamento", "união estável", ou o que for, é mesmo conceitualmente todo errado!</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Vejam só: o órgão mais sensível do ser humano é seu bolso... E o que a união estável faz? Pega estes órgãos de 2 indivíduos, e num passe de mágica transforma num só!</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Meninos e meninas, qual o nome que se dá a 2 indivíduos que compartilham o mesmo órgão? Eu respondo: gêmeos siameses!</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">E qual o resultado final do processo de separação de gêmeos siameses? "Lambança". Que é o que acontece quando se vai cortar o órgão vital chamado "bolso" em dois...</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Recentemente, tive o desprazer de ouvir um grupo de mulheres conversando sobre separação... Uma delas tinha acabado de se divorciar amigavelmente do marido... Estava tudo "certo"; o cara inclusive pedia para a ex-mulher anotar qualquer gasto que ela tivesse com as crianças e lhe enviar a conta, que ele pagaria metade (sendo que ele mesmo não envia metade da conta para ela pagar, quando é ele quem gasta com os filhos), e a ex-mulher estava fazendo isso, direitinho, bem comportada...</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Mas qual não foi a reação das amigas? Sangue nos olhos! "Você é maluca de fazer isso! Minta! Tire todo o dinheiro que você conseguir dele; não o deixe com um tostão!"...</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Claro que isso não vai dar certo...</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">O que é meio assustador: o cara não casa só com a mulher; casa também com as amigas dela, pelo visto... Mas só pode usufruir de uma (teoricamente...)!</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Quanta injustiça...</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Mudando de assunto: este ano, visitando o Museu de História Natural de Nova Iorque (ou agora que mudou o português, se escreve Nova York? Ah, dane-se isso também!), fiquei sabendo que o dimetrodonte não era um dinossauro, e sim um réptil ancestral dos mamíferos!</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Maldita enciclopédia Mirador da década de 60, me enganou direitinho por 23 anos!</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">E, agora, sou informado de que <a href="http://gizmodo.com/5601514/the-triceratops-never-existed-it-was-actually-a-young-version-of-another-dinosaur">o triceratops "nunca existiu"</a> (mesmo caso brontossauro X apatossauro)!</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Estão acabando com a minha infância!</span></div>ghfdchttp://www.blogger.com/profile/00160921242864430889noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-40606612131594358992010-07-22T23:48:00.002-03:002010-07-22T23:57:13.291-03:00A turba contra ataca!!!<div style="text-align: justify;">Não custumo ligar muito para esse tipo de coisa, mas não pude evitar. Um pastor imbecil americano, decidiu que a Comic Con de San Diego era coisa do capeta, e convocou um protesto. Quatro idiotas apareceram com cartazes simpáticos como "God Hates America" e "God Hates Fags". Só mensagens positivas, que nem o tal Jesus devia ter pregado. Pois bem, mais de 50 frequentadores da Comic Con realizaram um contra-protesto. As imagens falam por si só:<br /><br /><a href="http://scienceblogs.com/pharyngula/upload/2010/07/comic-con_reacts_to_fred_phelp/wbc_comiccon1.php" onclick="window.open('http://scienceblogs.com/pharyngula/upload/2010/07/comic-con_reacts_to_fred_phelp/wbc_comiccon1.php', 'popup', 'width=3456,height=2592,scrollbars=yes,resizable=yes,toolbar=no,directories=no,location=no,menubar=no,status=no,left=0,top=0' ); return false"><img src="http://scienceblogs.com/pharyngula/upload/2010/07/comic-con_reacts_to_fred_phelp/wbc_comiccon1-thumb-400x300-53478.jpeg" alt="wbc_comiccon1.jpeg" height="300" width="400" /></a><br /><br /><a href="http://scienceblogs.com/pharyngula/upload/2010/07/comic-con_reacts_to_fred_phelp/wbc_comiccon2.php" onclick="window.open('http://scienceblogs.com/pharyngula/upload/2010/07/comic-con_reacts_to_fred_phelp/wbc_comiccon2.php', 'popup', 'width=3456,height=2592,scrollbars=yes,resizable=yes,toolbar=no,directories=no,location=no,menubar=no,status=no,left=0,top=0' ); return false"><img src="http://scienceblogs.com/pharyngula/upload/2010/07/comic-con_reacts_to_fred_phelp/wbc_comiccon2-thumb-400x300-53481.jpeg" alt="wbc_comiccon2.jpeg" height="300" width="400" /></a><br /><br /></div><br />Eu como fã do Thor, adorei a frase (em um cartaz parcialmente coberto): "Jesus was nailed to a cross. Thor has a hammer."<br /><br />As fotos são do blog <a href="http://scienceblogs.com/pharyngula/">Pharyngula</a>.Jiroumaruhttp://www.blogger.com/profile/10823032520134957057noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-43392648432283152972010-07-15T23:11:00.003-03:002010-07-15T23:14:41.319-03:00Revelações<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdMyYnAeq3QpzzFdry8NoSV9NDZd4svauhFAZxXoHCPIgnRnsRHyXLQCRv9ToBf0X6qsc8WnGEIuNCBVE3T0c3Ymlx4HYBJwvDpvZK7fYEATpJ12jWts7ZzEat3Tmmw7aoGP3ZDhkapSaW/s1600/hello_cthulhu2.gif"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 294px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdMyYnAeq3QpzzFdry8NoSV9NDZd4svauhFAZxXoHCPIgnRnsRHyXLQCRv9ToBf0X6qsc8WnGEIuNCBVE3T0c3Ymlx4HYBJwvDpvZK7fYEATpJ12jWts7ZzEat3Tmmw7aoGP3ZDhkapSaW/s320/hello_cthulhu2.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5494320998069146482" border="0" /></a><span style="font-family: arial;">Então, quer dizer que agora temos um polvo (Paul) com o poder de prever o futuro? Só pode ser uma cria bastarda do Cthulhu!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">E olha que não é a primeira a dar as caras!</span><br /></div><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy-rKq3snzgUjQDhqacsHu9iQTGruzxLkVE6rbk_dyjm4uYtrf_FSH6eZ21fCtnN7kJ6tbkwje0K65xokq3q_Xppn7GD5UsJtDEM1ZKXL41HD_W_8m52-lSamYL_qPiyiB8mvxEuy1j9DA/s1600/lula-refletindo.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 289px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy-rKq3snzgUjQDhqacsHu9iQTGruzxLkVE6rbk_dyjm4uYtrf_FSH6eZ21fCtnN7kJ6tbkwje0K65xokq3q_Xppn7GD5UsJtDEM1ZKXL41HD_W_8m52-lSamYL_qPiyiB8mvxEuy1j9DA/s320/lula-refletindo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5494321088639801122" border="0" /></a><span style="font-family: arial;">Malditos cefalópodes! Nada de bom pode vir deles!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">O Apocalipse está chegando...</span><br /></div>ghfdchttp://www.blogger.com/profile/00160921242864430889noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-78497055277316680832010-07-03T19:24:00.002-03:002010-07-03T19:29:01.543-03:00Lição<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCjAv5JAx4bOvT2R72kbCgVOiqnD_ZUDJyZ4s-lliUcOuoS03HQr5liTGmtKjbYF-rWsy0mBvhWwnkancZ9nrC7qgu0orztcjkQMNbjVGStlltE6tscisy6J3TEj2gBLd_WzYKCyAg0Y2d/s1600/Georges_Cuvier_large.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 251px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCjAv5JAx4bOvT2R72kbCgVOiqnD_ZUDJyZ4s-lliUcOuoS03HQr5liTGmtKjbYF-rWsy0mBvhWwnkancZ9nrC7qgu0orztcjkQMNbjVGStlltE6tscisy6J3TEj2gBLd_WzYKCyAg0Y2d/s320/Georges_Cuvier_large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489809877398706530" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Como tem muito tempo que não implico com o pessoal da semi-esquizofrenia, segue uma breve e bela historinha:</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Há muito tempo atrás, havia um senhor chamado <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Georges_Cuvier">Georges Cuvier</a> (1769-1832). Ele era um anatomista comparativo. Sabia identificar os ossos de uma porrada de bichos. Mas uma porrada, mesmo. Ele era O CARA no assunto.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Começaram a aparecer, então, com uns ossos que não pertenciam a bicho algum conhecido, o que estava deixando todo mundo confuso. Foi o Sr. Cuvier que, então, propôs que esses ossos não pertenciam a nenhum bicho... vivo. Foi ele que propôs o conceito de extinção, o que deixou a galera da semi-esquizofrenia louca. Afinal, deus seria perfeito e tudo o mais, logo, não faria sentido ele criar uma espécie animal e depois sumir com ela, pois isso indicaria que suas criações estariam mais para "tentativa e erro" do que para algo perfeito criado por uma inteligência suprema, com cada coisa tendo o seu papel definido e imutável na Criação.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Um dos alunos do Cuvier, achando que era malandro (Rá! Pegadinha!), resolveu invadir a casa do professor, todo paramentado, de cima a baixo, como um diabo. Ele invadiu o quarto do professor, de madrugada, e berrou: "Cuvier, Cuvier, eu vim aqui para te comer!" (no sentido gastronômico da coisa, claro)... O Sr. Cuvier, então, tranqüilamente, levantou a cabeça, abriu um olho, calmamente olhou a criatura de cima a baixo, e então disse: "Você tem cascos e chifres. Todas as criaturas que têm cascos e chifres são herbívoras, portanto, você não pode me comer."... E, então, voltou a dormir.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Esse aluno malandrão certamente nunca mais tentou brincar com ninguém...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Mas enfim, a moral da história, meninos e meninos, é que, se você prestar atenção às aulas e estudar, não acreditará em mágica, e não precisará temer o que não existe.</span></div>ghfdchttp://www.blogger.com/profile/00160921242864430889noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-43537284809722978102010-07-01T01:19:00.004-03:002010-07-01T01:22:56.940-03:00Filmes - O Retorno<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTeV4OnXExoQkYUpw2-qE5ez4RqVmtSZu_b4JVun0ZO7vkXwXeZqWexi-qwgp6StdHI8EHrS6g9gONNPf6Ei0vNI5Q5hdeTPCPJJljJD-98Rvob6L_xEjxmdKdqrWt6qoZA-_VNWRDy2Xp/s1600/cinema_rolo_de_filme2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 256px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTeV4OnXExoQkYUpw2-qE5ez4RqVmtSZu_b4JVun0ZO7vkXwXeZqWexi-qwgp6StdHI8EHrS6g9gONNPf6Ei0vNI5Q5hdeTPCPJJljJD-98Rvob6L_xEjxmdKdqrWt6qoZA-_VNWRDy2Xp/s320/cinema_rolo_de_filme2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5488787767649554162" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Complementando o post anterior:</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Esquadrão Classe A:</span><br /><span style="font-family: arial;">Muito bom! Tão bom, que me fez ter esperanças de que o filme que vem sendo planejado para o MacGyver também venha a ser bom (ao invés de uma abominação)!</span><br /><span style="font-family: arial;">E eu ainda tenho (perdido em algum lugar...) um bonequinho do B.A.! Hehehehe...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Toy Story 3:</span><br /><span style="font-family: arial;">Filme muito divertido, também! E as piadas sobre a sexualidade duvidosa do Ken definitivamente não são para crianças (por mais que pessoas sem muita coisa na cabeça ainda afirmem que "desenho é coisa de criança", como se o meio empregado para se contar uma história a engessasse, rejeitando determinado tipo de público). Isso sem falar na história "cresci, e faço o que com meus brinquedos?" pois, afinal, crianças ainda não cresceram... Até porque, se o tivessem feito, não seriam mais crianças! Dã!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Kick Ass:</span><br /><span style="font-family: arial;">Este também é muito divertido! A HQ é bem melhor mas, ainda assim, valeu a pena ver (mais) um pouco de ação descerebrada no cinema! E meu irmãozinho adorou o nome do super-herói, quando traduzi para ele: "Chutador de Bumbuns"!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Ainda faltam Shrek 4 e Os Mercenários para completar o ano! Também devo ver o Karatê Kid chinês (que piada pronta, essa; veio da China, então é falsificado, e o karatê virou kung fu), só para falar mal... Ainda não me resolvi com relação a Predadores (afinal, o AvP 2 foi tão ruim, que eu dormi vendo)... Não lembro se falta algum outro.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">A Batalha dos Três Reinos saiu aqui direto em DVD! E não sei se é só metade do filme, ou se é a versão para idiotas, com a história picotada! Malditos, eu queria ver a versão completa nos cinemas!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">E Ágora, cadê?</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Da mesma forma, pergunto: desse jeito, cadê a moral para reclamar dos torrents?</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">E uma amiga minha cismou que eu tenho que ir ver com ela o filme do exército de emopiros bioluminescentes, propagandeando isso como algo "atemorizante" na trama... E eu confesso que é algo muito assustador, mas não da forma como a autora pretendia que fosse...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Enfim, claro que não verei essa porcaria. Tentei ser didático, e expliquei a essa amiga que nem que eu a estivesse "pegando com muita força" (garanto que fui enfático aqui...), eu iria, mas ela ainda não entendeu... Não sei como explicar melhor do que isso.</span><br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Ah, dane-se.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Fiquem com um videozinho de uma das aberturas da série de Esquadrão Classe A!</span><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_MVonyVSQoM&hl=pt_BR&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_MVonyVSQoM&hl=pt_BR&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br /></div></div>ghfdchttp://www.blogger.com/profile/00160921242864430889noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-2992760365064488772010-06-10T05:42:00.000-03:002010-06-10T05:46:54.201-03:00Filmes<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEje9GDXBAaTxPROyQfrb-KNaPlXGZYveE-nWIohhrDVJlpoOqJhQ3EONYqj0BJX6s4Ul5TUcqDwIU98QgpQ6NdfbUf9gGQpHyzRU9ro81omjKe9O0k_qqFi6jF_BvnJSFOfk8iLXQd0-ajB/s1600/pipoca.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 302px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEje9GDXBAaTxPROyQfrb-KNaPlXGZYveE-nWIohhrDVJlpoOqJhQ3EONYqj0BJX6s4Ul5TUcqDwIU98QgpQ6NdfbUf9gGQpHyzRU9ro81omjKe9O0k_qqFi6jF_BvnJSFOfk8iLXQd0-ajB/s320/pipoca.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5481063380729620594" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-family: arial;">Vi alguns filmes recentemente, e tecerei breves comentários a respeito:<br /><br />Robin Hood:<br />Temos um herói liberal-democrata inspirado pelas idéias de seu pai que, mesmo sendo pedreiro na Inglaterra medieval, não só era alfabetizado, como também era filósofo e tinha o respeito de muitos nobres. E Lady Marion era leninista-marxista. A-hãm. Então tá.<br />Mas o filme é divertido... Espero que vire uma franquia.<br /><br />Fúria de Titãs:<br />Refilmagem. Bem diferente do original, no qual o herói era demasiadamente idiota (perdoável, pois eram outros tempos)...<br />Ambos os filmes são um estupro à mitologia grega.<br />Em todo caso, as criaturas mitológicas estão legais.<br />O homem-bomba foi desnecessário...<br />Infelizmente, as cenas de ação não empolgam...<br />Espero que vire um franquia, e que acertem das próximas vezes... God of War também é um estupro à mitologia grega, e eu não reclamo...<br />Claro que o original é sempre melhor: esqueçam ambos os filmes, e leiam livros!<br /><br />Alice no País das Maravilhas:<br />Nhé.<br /><br />Homem de Ferro 2:<br />Acabam com o Demônio na Garrafa e inventam uma doença maluca! Vou culpar a Disney por essa.<br />Acho o Máquina de Combate desnecessário. Já existe o Homem de Ferro.<br />"Inventar um novo elemento"? Eu arrumaria uma desculpa melhor... Essa foi ruim demais.<br />E também quero uma Viúva Negra. E construir um acelerador de partículas na minha garagem.<br />Filme divertido.<br /><br />Príncipe da Pérsia:<br />Eu joguei o original!<br />O filme se baseia na franquia das Areias do Tempo, e é divertido, especialmente caso se desconsidere 2 problemas...<br />Primeiro, a adaga só te permite viajar um minuto para trás no tempo (e isso gera uma nova linha de tempo, um "futuro alternativo" - entre aspas, porque é só um minutinho...). Para viajar mais que isso, só cravando a adaga no repositório de areias mágicas gigantes... Porém, caso se fizesse isso, as areias seriam libertas, e destruiriam o mundo... E eu pergunto: e daí? O mundo seria destruído no presente! Mas se teria voltado ao passado, gerando uma nova realidade em que o mundo nunca foi destruído! E nem precisaria ser, pois quem voltou no tempo já fez o que queria fazer, então não haveria mais a necessidade de usar a adaga!<br />O outro problema foi o fato de o careca-do-mal precisar mandar cavar um buraco gigante para chegar até onde estava a areia... Para que perder esse tempo todo, se ele tinha como aliados alguns guardiões corrompidos, que tinham como missão proteger a adaga? E não venham me dizer que eles não sabiam o caminho certo (que só a heroína jeitosinha sabia, ou algo do tipo) pois, se não soubessem, não tinha como o chefe dos ninjas-do-deserto (tinha um no Jiraya também!) estar nesse caminho, esperando para interceptar os heróis da história!<br />Com esse filme, também aprendi que os Persas inventaram o parkour.<br /><br />Tudo Pode Dar Certo:<br />Assistam! É muito bom!<br /><br />O Golpista do Ano:<br />Me disseram que é "Brokeback Mountain, só que com o Jim Carrey"...<br />Bem, não vi Brokeback Mountain... Mas acho que deu para passar a idéia...<br />O filme tem umas passagens engraçadas mas, para mim, de forma alguma valeu o preço do ingresso. De longe, o pior desta lista.</div>ghfdchttp://www.blogger.com/profile/00160921242864430889noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-38487941735858659242010-06-10T05:07:00.003-03:002010-06-10T05:10:00.999-03:00Fantástico<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3DOB0js0V01Cfi9STitRhhonL3NKfKRLu9flangwtL1k0GvXSBJ8kvd2hTqOcgV1krOIlNMBpKRiBwTYPPNL4iM5Y0wwe_vorOjwcaSygCiGTR2Fr7eSAWhR44JPZlfbQmLN3D2lex6sS/s1600/dqdi9wegcnty79jj54j4vq35u.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3DOB0js0V01Cfi9STitRhhonL3NKfKRLu9flangwtL1k0GvXSBJ8kvd2hTqOcgV1krOIlNMBpKRiBwTYPPNL4iM5Y0wwe_vorOjwcaSygCiGTR2Fr7eSAWhR44JPZlfbQmLN3D2lex6sS/s320/dqdi9wegcnty79jj54j4vq35u.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5481053842330887970" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Vulcões, terremotos, e agora buracos gigantes aparecendo do nada...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Está óbvio que não é só o Galactus que existe; o Toupeira, também, e ele está lançando seu ataque à superfície!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Daqui a pouco, começam a aparecer os monstros gigantes...</span><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/jLDeGv5GOvc&hl=pt_BR&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/jLDeGv5GOvc&hl=pt_BR&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br /><span style="font-family: arial;">Cuidado, pequeno Enzo!</span></div>ghfdchttp://www.blogger.com/profile/00160921242864430889noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-89752036472241143622010-03-23T20:16:00.005-03:002010-03-23T20:48:05.323-03:00Slooooooooow Blogging<div style="text-align: justify;">Cliquem <a href="http://toddsieling.com/slowblog/?page_id=10">aqui</a> e, se tiverem paciência, leiam o Manifesto do Blog Lento (Slow Blog Manifesto).<br /><br />Algum idiota com tempo sobrando escreveu isso aí e tem gente dando importância. Pelo o que pude entender, esse sujeito está pregando uma nova forma de "blogar". Blogar de maneira lenta e consciente.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Antes de eu achincalhar com essa babaquice acho bom eu tentar fundamentar o porque desta merda existir em primeiro lugar. Os blogs, como qualquer outra página na internet, são quase sempre achadas pelos leitores através de referências e motores de busca (leia-se google, yahoo, etc...). Então, o que os caras que querem ter visitas em seus blogs fazem? Seguem à risca os manuais de como ter um page rank alto nestes motores. O resultado disso tudo é que em geral, blogs bem visitados são atualizados muitas vezes por dia e com mensagens curtas, afinal, ninguém é de ferro, e escrever uns 4 ou 5 tratados por dias é meio, digamos, foda de difícil. Algum infeliz começou com isso, deu certo, e todos os milhões de blogueiros seguem a fórmula à risca. Não é preciso muita sagacidade pra descobrir que 90% do que estes blogs escrevem é lixo completo. Eu nem considero blogs pessoais nessa brincadeira, mas falo de blogs de pessoas que se acham profissionais da internet, que acham que vão ganhar alguma coisa ($) só por partilhar sua sabedoria infinita com o mundo.<br /><br />Agora voltamos ao Slow Blog. O que esse infeliz diz, de maneira pomposa, em um "manifesto", é que os blogs deveriam se libertar deste modo de produção, que privilegia quantidade à qualidade, segue métodos para facilitar motores de busca e que prende os seres humanos às correntes das máquinas, que as pessoas têm que refletir sobre o que vão escrever e bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla....<br /><br />Sabe, eu podia elogiar esse cara, falar que ele está certo e achar isso foda pra caramba mas sinceramente, eu quero que ele enfie esse manifesto no rabo. Ele simplesmente podia ter escrito isso:<br /><br /><span style="font-size:180%;">SÓ ESCREVAM QUANDO TENHAM ALGO QUE PRESTE PRA SER ESCRITO.<br />PS: SE NÃO GOSTOU, FODA-SE.</span><br /><br /><br />Realmente, né? O cara descobriu a pólvora! As pessoas só deveriam se expressar depois que tenham algo pra falar e de preferência, tenham pensado um pouco antes de falar. Realmente cara, você é um gênio.<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:180%;">PARABÉNS CAMPEÃO!!!<br /><br /></span><div style="text-align: left;">Ainda digo mais. Se esse idiota propôs um "Slow Blog Manifesto", eu proponho um "Meta Slow Blog Manifesto", que diz, que não só a gente vai postar quando tivermos algo pra escrever, mas só vamos escrever quando tivermos saco pra isso, o que é exatamente o que fazemos aqui.<br />Sinceramente, se esse cara tivesse algo realmente importante pra fazer da vida, duvido que ele gastasse o tempo dele publicando essa porcaria.<br /></div><span style="font-size:180%;"><br /></span><div style="text-align: justify;">Agora, eu queria ver esse puto promover um SLOW SCIENTIFIC PUBLISHING. Porque se as pessoas escrevem muita merda em blogs, menos mal, porque se gasta pouco para fazer isso. Eu queria ver era proibir os ditos cientistas de publicar tanto lixo por ano, aonde o cara muda uma linha do artigo e diz que é algo novo. Já pensou? "Chamada pra papers. Por favor, se você não mudou porra nenhum do teu artigo, você está fora." O mundo científico provavelmente entraria em colapso.<br /></div></div></div>Jiroumaruhttp://www.blogger.com/profile/10823032520134957057noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-80252027396355055702010-03-21T00:42:00.003-03:002010-03-21T00:45:49.339-03:002 Hambúrgueres, Alface, Queijo, Molho Especial...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW9JdHCvU0RZ92CjsJciCjukUr4BdkoqbdoErdzdOzBOVjsR1p7gXZzJT7fPREJLfO_6PrwcYlRAWBYxEWXBX18jDfZrxTiNAwyYrRGOHFX6wFZ992n6DbEjPLKiGKijawaT_91zXLUjLj/s1600-h/picanha.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW9JdHCvU0RZ92CjsJciCjukUr4BdkoqbdoErdzdOzBOVjsR1p7gXZzJT7fPREJLfO_6PrwcYlRAWBYxEWXBX18jDfZrxTiNAwyYrRGOHFX6wFZ992n6DbEjPLKiGKijawaT_91zXLUjLj/s320/picanha.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5450927568558288882" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Quer dizer que há um dia mundial para não se comer carne?</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">É muita estupidez...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Meninos e meninas, é o que acontece quando você não presta atenção à aula: você fica burro.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Claro que, quando o próprio professor não entende muito bem o que está dizendo, fica mais difícil...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Pois vejamos: todas as espécies animais domésticas não surgiram naturalmente; elas foram resultado de cruzamento selecionado, realizado pelo Homem.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Porcos vieram de javalis; patos, de patos selvagens; e as vaquinhas, do auroque (e cachorros vieram dos lobos, para os orientais que gostam da iguaria).</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Mas vamos focar na vaquinha, para simplificar.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Pois bem, a vaquinha, não só como "indivíduo", mas como espécie, só existe porque nossos ancestrais estavam a fim de comer carne (e muita), e não queriam ter que se dar ao trabalho de sair por aí caçando auroque! Era muito mais fácil e vantajoso fazer com que nascessem vários em cativeiro, do que ter que ficar andando por aí caçando manadas.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Então, se não fosse o aspecto carnívoro do Homem, a vaquinha simplesmente não existiria!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">E, caso nos "esqueçamos" da história (de propósito e por conveniência, claro...) e foquemos única e exclusivamente no hoje, caso a vaquinha não desse lucro, seu dono não a teria... Ela não teria qualquer propósito, ou seja, nem teria nascido, lá no sítio do Pica-Pau Amarelo, ou onde quer que seja. Então, novamente: ela não existiria!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Então, se não fossem pelos carnívoros, hoje, as vaquinhas seriam espécie em extinção, e só as veríamos em zoológicos, por aí, no máximo.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">É isso o que vocês querem, vegetarianos (aqui, me dirijo somente aos chatos que desejam impor sua escolha alimentar aos demais)?</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Nunca entendi o porque de ser "maldade" comer carne, mas não ser "maldade" comer planta... Ser vivo por ser vivo...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">É que nem aquela história do Dia do Planeta, ou sei lá, em que perturbam para todos apagarmos as luzes... Se todo mundo de fato fizesse isso, teríamos um caos na rede de distribuição elétrica (que não foi projetada para isso), e o prejuízo econômico que viria deste fato certamente seria algo que impactaria negativamente o meio ambiente muito mais do que qualquer "ganho" que fosse surgir com as lâmpadas de casa apagadas...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Ou os carros elétricos: "Meu carro elétrico é ecologicamente correto!"... É, sim, sua mula! E de onde vem a energia elétrica à mais que você está gastando com ele? Da termoelétrica ou da usina nuclear mais próxima, certo (nem todo canto tem hidrelétrica...)?</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">No caso, seria necessário se fazer a conta (nunca a vi), para saber o que de fato é mais vantajoso para o meio ambiente, e o quão vantajoso é de verdade...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Teve também uma vez em que uns manés do Greenpeace (acho) foram se pendurar na Ponte Rio-Niterói para protestar contra a poluição automotiva (ou sei lá), e acabaram causando um engarrafamento enorme, que certamente foi extremamente danoso ao meio ambiente...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Viram só, ecochatos solidários, sustentáveis, inclusivos e carbono zero? Você são nocivos ao planeta! Querem contribuir com um mundo melhor e mais verde? Virem adubo.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">P.S.1: Os auroques não existem mais. Matamos e comemos todos. Hehehehe...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">P.S.2: Chicória continua sendo a melhor comida de todas.</span><br /></div>ghfdchttp://www.blogger.com/profile/00160921242864430889noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8232027751019781002.post-52493351335975985032010-03-15T01:29:00.002-03:002010-03-15T01:32:10.169-03:00Evolução<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKyWf30gEZiAkdvIJ5M1Ky_TfsCDqK9cPQqlSnZ0mFi59GeKDMnr7d-INKcLpPUz1qCSLIUQK8DPiC-FjWmdKU-h5c2_xZKFD0q8jAL4-d6ofzX-C51PmnSagfIXR1LTHU4RdC5QZSnB50/s1600-h/rofl-300x260.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 260px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKyWf30gEZiAkdvIJ5M1Ky_TfsCDqK9cPQqlSnZ0mFi59GeKDMnr7d-INKcLpPUz1qCSLIUQK8DPiC-FjWmdKU-h5c2_xZKFD0q8jAL4-d6ofzX-C51PmnSagfIXR1LTHU4RdC5QZSnB50/s320/rofl-300x260.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5448713333546957970" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Aos 5, 6 anos de idade, estava eu na casa do meu pai... Eu queria jogar algum jogo em seu computador... Ele disse que iria tomar banho, e que depois disso colocaria o jogo para mim... Não queria deixar uma criança sozinha brincando com algo tão "difícil" quanto um XT...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Eu disse que já sabia mexer no computador, e perguntei se eu, então, poderia colocar o jogo, enquanto ele ia tomar banho. Ele disse que não. Não confiou num molequinho...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Quando ele voltou do banho, lá estava eu, jogando... Afinal, qual a dificuldade em se dar um boot numa máquina sem HD, usando um disquete com o DOS, e depois trocar o disquete pelo do joguinho pretendido, e então se iniciá-lo?</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Enquanto ele me olhava, sem saber o que fazer, exclamei: "Viu como eu disse que sabia mexer?".</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Resultado: ganhei meu primeiro computador, para não usar o dele...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Outro dia desses, meu irmão, que acabou de completar 6 anos, foi acordar meu pai, dizendo que precisava do número do cartão de crédito dele...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">A criaturinha havia conectado o Wii à Internet, acessado a função de compra de jogos online, escolhido um jogo, e então entrado na tela de compra de Wii Points, para que ele pudesse, então, em seguida, baixar o jogo escolhido, pagando a quantidade de Wii Points exigida.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Claro que ele ganhou o jogo.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Por um lado, parece que, a cada dia, há mais e mais pessoas idiotas no mundo (o que deve ser verdade, mesmo). Por outro, criancinhas, desde cedo, já são capazes de lidar com tecnologia como se fosse a coisa mais natural do mundo.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Há esperança?<br /><br />P.S.: Agora, preciso convencê-lo a parar de jogar videogame e ir fazer o dever de casa...<br /></span></div>ghfdchttp://www.blogger.com/profile/00160921242864430889noreply@blogger.com2