Ornitorrinco Mariachi

Solaris

2011-12-25T22:40:00.006-02:00

Quando eu lembro deste filme, me bate uma tristeza. O que acontece quando você pega um clássico da ficção científica, junta com James Cameron, Steven Soderbergh e o George Clooney? É lógico que vai dar merda!

Vou tentar ser um pouco justo. Acho o filme uma porcaria, mas pelo menos os caras tentaram. Solaris, para quem não sabe, é um clássico da ficção científica. Não é uma história cheia de aventuras, ou lutas, ou com baboseiras pseudo-científicas. A história é lenta, explora a fundo os personagens e tenta abordar temas pouco simples. Esta adaptação não tentou fugir para ação barata ou algo deste tipo, e pelo menos isso eu devo reconhecer.

Então qual é o problema? É simples. O filme joga fora as maiores qualidades do livro no lixo e tenta colocar outras no lugar. Vamos à "historinha" e já explico.

Chris Kelvin é um psicólogo que é chamado para ir à estação espacial que orbita o misterioso planeta Solaris. Seu amigo, Gibarian manda uma mensagem, pedindo que ele vá até à estação para investigar fenômenos estranhos, mas não dá explicações sobre os fenômenos em si.

Ao chegar à estação, Kelvin descobre que o seu amigo, e vários outros membros da tripulação viraram presuntos, e os outros dois tripulantes não querem explicar o que está acontecendo.

Kelvin então, como não tem porra nenhuma pra fazer, vai tirar um cochilo. Quando acorda, toma um susto do caralho: sua ex-mulher-morta-que-se-matou aparece do lado dele na cama, toda sorridente, serelepe, cheia de amor para dar. Um joão-ninguém qualquer ia aproveitar, mas Kelvin, um cara sagaz, esperto e compreendedor da mente humana, fica boladinho. Leva ela na conversa mole, a coloca numa cápsula espacial e a ejeta que nem descarga de banheiro. Logicamente que o rapaz fica se perguntando: o que caralhos foi isso?

Aí ele aprende junto com seus coleguinhas que Solaris é um planeta filho da puta. Ele fica materializando amiguinhos imaginários para os tripulantes, e por causa disso é que os outros ficaram birutas e se mataram. Os outros tripulantes não dão detalhes sobre quais são os seus amiguinhos, mas o fato é que Rheya, a ex-mulher de Kelvin, que anos antes havia cometido suicídio, é a bola da vez, e não tem volta, porque no dia seguinte ela está de volta.

Até aqui, quase tudo bem. Várias coisas foram mudadas em relação ao livro, mas o fundamento está lá. Kelvin vai para a estação e descobre o lance dos visitantes, e obviamente fica assustado com essa quizumba toda. O problema é o tom em que isso tudo ocorre. Enquanto no livro o leitor fica roendo as unhas de tensão, no filme isso tudo acontece sem que se consiga sentir nada. E daqui para frente, a ladeira é abaixo.

O filme então descamba para uma infeliz mistura de drama romântico com filosofia barata. Kelvin inicialmente não aceita a cópia se sua ex-mulher, mas depois meio que entra numa de "foda-se" vou aproveitar. Então entendemos que ela se suicidou porque ele quis abandoná-la e obviamente isso gerou um arrependimento profundo nele. Depois ela entende que é uma cópia, e numa reunião com ou outros tripulantes, ela descobre que foi "descarregada". Ela fica boladinha e se mata.

Com a magia do cinema, ela revive, mas fica infeliz para cacete, porque ela é artificial e entende que sempre vai acabar se suicidando, pois é assim que o Kelvin lembra dela, e a partir desta lembrança é que ela foi criada pelo planeta Solaris.

Um dos tripulantes diz que tem uma máquina de pulverizar amiguinhos imaginários, mas Kelvin não quer perder novamente a sua mulher. Rola uma discussão safadíssima sobre ética, certo, errado, amor e outras breguices. Ele toma uns lolós para ficar acordado, mas acaba dormindo e Rheya se mata com a ajuda do desintegrador de amiguinhos imaginários. Depois disso tudo, eles descobrem que um dos tripulantes na verdade é um amigo imaginário, que matou o original em defesa própria. Ele diz que depois de pulverizar tantos amiguinhos a estação está ficando sem energia e além disso, Solaris está aumentando sua massa e vai engolir a estação. Kelvin e o outro tripulante dizem que é hora de dar tchau e fogem numa nave de fuga.

Nessa hora, Steven Soderbergh não teve amigos. Um amigo sequer para falar: "Cara, para por aí, senão vai dar merda."

É óbvio que a história não para por aqui. Kelvin está de volta em casa, preparando uma comida, pensando na morte da bezerra (ou da esposa?), e então se corta. Mas a mão dele não sangra, e começa a se regenerar que nem uma cópia de Solaris. Aí, num flashback safado, vemos que na última hora ele não entrou na nave de fuga e ficou para ser engolido pelo planeta zoador de mentes. Como Hollywood gosta de finais felizes, não só Kelvin volta como cópia para a Terra, Rheya também volta. Eles se perdoam e vivem felizes para sempre. The End.

Cara, na boa, qual o propósito disso tudo? E aonde o planeta se encaixa nisso? Sim, o planeta fez os visitantes, mas ao contrário do livro, Solaris (que afinal de contas dá o nome à obra) é deixado de lado como um mero catalizador de reações humanas, enquanto na obra escrita a dificuldade dos personagens entenderem o planeta e constatação deste fato são elementos centrais da trama.

No filme, a ficção científica é uma desculpa para se contar um dramalhão romântico disfarçado por alguns farrapos de filosofia e um final idiota, previsível para deixar idiotas satisfeitos.

Nota: 2,0.

X-MEN: Aula Inaugural

2011-06-11T22:44:00.003-03:00

Primeiramente, devo dizer que minha tradução do título é mais legal, por ser mais debochada.

Agora, seguindo com alguns comentários sobre o filme:

Como assim, uma menina azul com o superpoder de ter os cabelos imperturbáveis devido a algum laquê mutante natural aparece "porque sim" na sua cozinha, e você resolve "adotá-la" do nada? E seus pais acham normal?

Cantadas usando genética não funcionam nem com universitárias nem com nenhum outro tipo de mulher. A menos que você seja um telepata superpoderoso. Ou podre de rico. Ou ambos. Charles Xavier, você não engana ninguém.

O Destrutor tem que rebolar para usar seu superpoder dos bambolês de energia? No lugar dele, eu também preferiria ficar trancafiado na solitária, morrendo de vergonha de mim mesmo...

E o cara que tem o superpoder de sobreviver a tudo morre? Então tá.

O Sebastian Shaw do filme é, de fato, um vilão mongol no estilo dos vilões do James Bond... Ele quer promover a supremacia mutante e, para isso, começa matando os pais de um? Como assim? Se você quer mutantes, bota os pais de um para procriar! A probabilidade de nascerem mais mutantes é alta, seu imbecil!

E achar que mutantes iriam sobreviver a uma guerra nuclear é muito idiota... Se tiros matam mutantes, por que fritar por conta de uma bomba não mataria? Ou por que a radiação não iria ferrar com os genes deles? Afinal, eles são feitos da mesma forma que o dos humanos normais; só estão arrumados de forma ligeiramente diferente...

Isso é tão mongol quanto aquelas histórias de vampiros em que eles tentam destruir a raça humana... Sem humanos, como os vampiros iriam se alimentar? Muito estúpido...

Falando nisso, o que os mutantes iriam comer, num mundo em que nada cresceria por conta da radiação? E a infra-estrutura? Muito útil, um mundo de mutantes vivendo em cavernas...

Esse Sebastian Shaw está no mesmo nível do Lex Lutor dos filmes do Superman... Vejam o último filme, por exemplo: "Criarei um novo continente de rocha radioativa estéril, e ficarei rico vendendo terrenos! Bwahahahahahaha, como sou genial!"...

E qual o problema da Fox com a Rainha Branca? Ela deveria ser um mulherão... Já foram 2 filmes com duas Rainhas Brancas distintas, e até agora, nada...

Mas o Magneto e o Xavier até que ficaram legais... Pena que forçaram muito o relacionamento entre eles, acelerando-o bastante. Deveriam ter feito isso ao longo de mais filmes; seria mais legal, acho.

E, agora, uma implicância: Moira agente da CIA? Eu preferiria a Moira geneticista, mesmo...

Quanto ao Banshee, sem reclamações: ele de fato voa gritando nos quadrinhos, o que é muito forçado e idiota. Sem mencionar o fato de que ele fala enquanto voa (nos quadrinhos), o que quer dizer que ele também tem o superpoder de falar e gritar ao mesmo tempo...

Certo, não resisto e vou reclamar: quer dizer que, para evitar o poder do Banshee, basta tapar as orelhas com as mãos? Então tá...

Titiquinha de filme. Para assistir uma vez por conta do Xavier e do Magneto, e nunca mais.

Bom dia amiguinhos

2011-05-27T23:13:00.001-03:00

E é isso o que acontece com o seu país quando você não investe em educação:

Zumbis

2011-04-24T21:01:00.003-03:00

Enquanto todos estão ocupados demais consumindo altas taxas de glicose, eu só quero lembrá-los de que hoje é um dia especial:

O PRIMEIRO ZUMBI DA HISTÓRIA APARECEU EM 33 D.C. !!!

Reunião

2011-04-21T16:37:00.005-03:00

Não muito longe da minha casa, 50.000 otários se juntaram em frente a um palco para escutar baboseiras de um cara que provavelmente promete coisas impossíveis em troca de dinheiro. Faz um ano, outro grupo de pilantras conseguiu reunir 1 milhão de idiotas no mesmo local. Parabéns campeões! Podem ler os detalhes aqui.
Nem vou perder meu tempo falando sobre os delírios dessas pessoas com relação a seus amigos imaginários ou sobre o fato dos supostos intermediários serem ladrões. A única coisa que eu fico realmente chateado é que o parque fica completamente emporcalhado de lixo depois da passagem dessa manada de imbecis.
Você quer dar todo o seu dinheiro para um cara que te promete absurdos?
Você quer ficar repetindo a mesma coisa ininterruptamente e enterrar a sua cara em péssimo livro de ficção?
Você quer encarar horas de ônibus para ir num belo parque e escutar um sujeito falar besteira no microfone?
Beleza, sem problemas. O país é livre e você tem o direito de fazer a idiotice que você quiser, mas o seu direito termina aonde o meu começa. E eu acho que é bem razoável que as pessoas tenham o bom senso de não tornar uma praça pública num completo mar de sujeira.

"Sol parado"

2010-12-24T14:39:00.003-02:00

Feliz solstício de inverno (no hemisfério norte...) a todos!

Que puxa!

2010-12-23T21:22:00.003-02:00

Eu adorava o desenho do snoopy, e os especiais de natal sempre foram bons. Mas essa é a melhor tirinha de natal de peanuts que já foi feita.

Discordando.

2010-09-23T19:35:00.001-03:00

Eu discordo total, completa e absolutamente da parte relativa ao respeito, apresentada no vídeo do post abaixo.

Religião é uma idéia como qualquer outra. Idéias são feitas para serem debatidas, refutadas, defendidas... Não é porque você escreveu "religião" numa etiqueta e a colou em cima de uma idéia que esta deve ser respeitada.

Como já ouvi algumas vezes, principalmente agora, com a história da mulher que deveria ser apedrejada no Irã por ter cometido adultério: "devemos respeitar, pois é a religião e a lei deles"...

Alguém respeitou os campos de extermínio nazistas (tirando os próprios)? Mas não era a lei deles? Então, não é para respeitar só porque não tem a etiqueta "religião" colada? Pura hipocrisia.

Assim sendo, não respeito religião nenhuma. Não dou qualquer crédito a superstições que pararam de se desenvolver na Idade do Bronze.

E, para a eventualidade de alguém solidário, sustentável, inclusivo, carbono zero e politicamente correto vir aqui perturbar: pessoas e idéias são coisas distintas. Uma pessoa é algo concreto. Você pode tocar nela. Idéias são abstratas. Não tem como encostar numa idéia (parece boçal, mas tem gente que não entende a diferença entre esses conceitos...).

Então, não é porque não respeito as idéias malucas de uma pessoa que eu não vou respeitar a pessoa.

Inclusive, se eu não desejasse o melhor a todos, simplesmente não estaria nem aí para a questão da educação, o que não é verdade.

Menininhos e menininhas, prestem atenção à aula da tia Maricota quando ela for explicar Método Científico a vocês (por mais que a própria não tenha noção da real importância do assunto sendo tratado)!

Precisa falar mais alguma coisa?

2010-09-20T21:03:00.002-03:00

Tocando o interfone do céu

2010-08-09T00:39:00.003-03:00

Ganhei mais de 15 pés de verduras de presente! Alfaces e chicórias de todos os tipos!

São tantos pés, que não cabem na minha geladeira! Ela ficou completamente entulhada!

A visão é definitivamente divina... Quase me converti, contemplando-a... Hahahahaha...

Vou comer até meu sangue ficar verde! Depois, eu explodo!

Nham!

Viva a malária!

2010-08-07T17:17:00.001-03:00

Irmã de 8 anos: Estou bebendo água tônica de quinino!

Eu: Sabia que, antigamente, os europeus, quando viajavam para a África, para a Ásia, e aqui para a América, ficavam doentes porque um mosquito os picava e transmitia uma doença chamada malária? E que o quinino previne contra malária?

Irmã de 8 anos: Eu sei o que é malária...

Eu: Então, os europeus precisavam de muito quinino para as suas viagens marítimas... Não existia avião na época... Mas não conseguiam quinino o suficiente... Então, começaram a pagar químicos para tentarem produzir quinino artificialmente.

Irmã de 8 anos: E eles conseguiram?

Eu: Não... Mas, em vez disso, enquanto tentava produzir o quinino, um desses químicos acabou descobrindo, sem querer, tintura para roupa. E é por isso que, hoje, você pode ter todas essas suas roupas coloridas.

Irmã de 8 anos: Sério? Puxa, então ainda bem que existe o mosquito! Imagina só se todo mundo só vestisse preto ou cinza?

Sem mais perguntas, meritíssimo.

Casamentos e dinossauros (descorrelacionados)

2010-08-06T01:56:00.002-03:00

Eu até topo ir na igreja em determinadas ocasiões (casamentos de amigos, por exemplo), e fico lá brincando de "morto e vivo", direitinho...

Mas me pedirem para ajudar a fazer a Genki Dama já é demais.

No último casamento em que fui, o padre pediu para todo mundo levantar os braços e "enviar energias positivas" para o casal... E só o que vinha à minha mente era "vamos lá, amiguinhos, levantem os braços e enviem suas energias para ajudar Goku a fazer uma super Genki Dama e derrotar este terrível inimigo!"...

O noivo é ateu, e foi lá casar porque a patroa mandou... Vê-lo prometer que "educaria seus futuros filhos na sagrada lei de nosso senhor e salvador Jesus Cristo" foi absolutamente hilário. Já a parte em que o padre o fez beijar uma bíblia aberta, foi meio nojento... Sabe-se lá por onde tinham passado as mãos que já várias vezes manusearam aquela bíblia...

Mas dane-se, problema dele; quem mandou ceder à pressão da patroa? Hehehehe...

Esse troço de "casamento", "união estável", ou o que for, é mesmo conceitualmente todo errado!

Vejam só: o órgão mais sensível do ser humano é seu bolso... E o que a união estável faz? Pega estes órgãos de 2 indivíduos, e num passe de mágica transforma num só!

Meninos e meninas, qual o nome que se dá a 2 indivíduos que compartilham o mesmo órgão? Eu respondo: gêmeos siameses!

E qual o resultado final do processo de separação de gêmeos siameses? "Lambança". Que é o que acontece quando se vai cortar o órgão vital chamado "bolso" em dois...

Recentemente, tive o desprazer de ouvir um grupo de mulheres conversando sobre separação... Uma delas tinha acabado de se divorciar amigavelmente do marido... Estava tudo "certo"; o cara inclusive pedia para a ex-mulher anotar qualquer gasto que ela tivesse com as crianças e lhe enviar a conta, que ele pagaria metade (sendo que ele mesmo não envia metade da conta para ela pagar, quando é ele quem gasta com os filhos), e a ex-mulher estava fazendo isso, direitinho, bem comportada...

Mas qual não foi a reação das amigas? Sangue nos olhos! "Você é maluca de fazer isso! Minta! Tire todo o dinheiro que você conseguir dele; não o deixe com um tostão!"...

Claro que isso não vai dar certo...

O que é meio assustador: o cara não casa só com a mulher; casa também com as amigas dela, pelo visto... Mas só pode usufruir de uma (teoricamente...)!

Quanta injustiça...

Mudando de assunto: este ano, visitando o Museu de História Natural de Nova Iorque (ou agora que mudou o português, se escreve Nova York? Ah, dane-se isso também!), fiquei sabendo que o dimetrodonte não era um dinossauro, e sim um réptil ancestral dos mamíferos!

Maldita enciclopédia Mirador da década de 60, me enganou direitinho por 23 anos!

E, agora, sou informado de que o triceratops "nunca existiu" (mesmo caso brontossauro X apatossauro)!

Estão acabando com a minha infância!

A turba contra ataca!!!

2010-07-22T23:48:00.002-03:00

Não custumo ligar muito para esse tipo de coisa, mas não pude evitar. Um pastor imbecil americano, decidiu que a Comic Con de San Diego era coisa do capeta, e convocou um protesto. Quatro idiotas apareceram com cartazes simpáticos como "God Hates America" e "God Hates Fags". Só mensagens positivas, que nem o tal Jesus devia ter pregado. Pois bem, mais de 50 frequentadores da Comic Con realizaram um contra-protesto. As imagens falam por si só:

Eu como fã do Thor, adorei a frase (em um cartaz parcialmente coberto): "Jesus was nailed to a cross. Thor has a hammer."

As fotos são do blog Pharyngula.

Revelações

2010-07-15T23:11:00.003-03:00

Então, quer dizer que agora temos um polvo (Paul) com o poder de prever o futuro? Só pode ser uma cria bastarda do Cthulhu!

E olha que não é a primeira a dar as caras!

Malditos cefalópodes! Nada de bom pode vir deles!

O Apocalipse está chegando...

Lição

2010-07-03T19:24:00.002-03:00

Como tem muito tempo que não implico com o pessoal da semi-esquizofrenia, segue uma breve e bela historinha:

Há muito tempo atrás, havia um senhor chamado Georges Cuvier (1769-1832). Ele era um anatomista comparativo. Sabia identificar os ossos de uma porrada de bichos. Mas uma porrada, mesmo. Ele era O CARA no assunto.

Começaram a aparecer, então, com uns ossos que não pertenciam a bicho algum conhecido, o que estava deixando todo mundo confuso. Foi o Sr. Cuvier que, então, propôs que esses ossos não pertenciam a nenhum bicho... vivo. Foi ele que propôs o conceito de extinção, o que deixou a galera da semi-esquizofrenia louca. Afinal, deus seria perfeito e tudo o mais, logo, não faria sentido ele criar uma espécie animal e depois sumir com ela, pois isso indicaria que suas criações estariam mais para "tentativa e erro" do que para algo perfeito criado por uma inteligência suprema, com cada coisa tendo o seu papel definido e imutável na Criação.

Um dos alunos do Cuvier, achando que era malandro (Rá! Pegadinha!), resolveu invadir a casa do professor, todo paramentado, de cima a baixo, como um diabo. Ele invadiu o quarto do professor, de madrugada, e berrou: "Cuvier, Cuvier, eu vim aqui para te comer!" (no sentido gastronômico da coisa, claro)... O Sr. Cuvier, então, tranqüilamente, levantou a cabeça, abriu um olho, calmamente olhou a criatura de cima a baixo, e então disse: "Você tem cascos e chifres. Todas as criaturas que têm cascos e chifres são herbívoras, portanto, você não pode me comer."... E, então, voltou a dormir.

Esse aluno malandrão certamente nunca mais tentou brincar com ninguém...

Mas enfim, a moral da história, meninos e meninos, é que, se você prestar atenção às aulas e estudar, não acreditará em mágica, e não precisará temer o que não existe.

Filmes - O Retorno

2010-07-01T01:19:00.004-03:00

Complementando o post anterior:

Esquadrão Classe A:
Muito bom! Tão bom, que me fez ter esperanças de que o filme que vem sendo planejado para o MacGyver também venha a ser bom (ao invés de uma abominação)!
E eu ainda tenho (perdido em algum lugar...) um bonequinho do B.A.! Hehehehe...

Toy Story 3:
Filme muito divertido, também! E as piadas sobre a sexualidade duvidosa do Ken definitivamente não são para crianças (por mais que pessoas sem muita coisa na cabeça ainda afirmem que "desenho é coisa de criança", como se o meio empregado para se contar uma história a engessasse, rejeitando determinado tipo de público). Isso sem falar na história "cresci, e faço o que com meus brinquedos?" pois, afinal, crianças ainda não cresceram... Até porque, se o tivessem feito, não seriam mais crianças! Dã!

Kick Ass:
Este também é muito divertido! A HQ é bem melhor mas, ainda assim, valeu a pena ver (mais) um pouco de ação descerebrada no cinema! E meu irmãozinho adorou o nome do super-herói, quando traduzi para ele: "Chutador de Bumbuns"!

Ainda faltam Shrek 4 e Os Mercenários para completar o ano! Também devo ver o Karatê Kid chinês (que piada pronta, essa; veio da China, então é falsificado, e o karatê virou kung fu), só para falar mal... Ainda não me resolvi com relação a Predadores (afinal, o AvP 2 foi tão ruim, que eu dormi vendo)... Não lembro se falta algum outro.

A Batalha dos Três Reinos saiu aqui direto em DVD! E não sei se é só metade do filme, ou se é a versão para idiotas, com a história picotada! Malditos, eu queria ver a versão completa nos cinemas!

E Ágora, cadê?

Da mesma forma, pergunto: desse jeito, cadê a moral para reclamar dos torrents?

E uma amiga minha cismou que eu tenho que ir ver com ela o filme do exército de emopiros bioluminescentes, propagandeando isso como algo "atemorizante" na trama... E eu confesso que é algo muito assustador, mas não da forma como a autora pretendia que fosse...

Enfim, claro que não verei essa porcaria. Tentei ser didático, e expliquei a essa amiga que nem que eu a estivesse "pegando com muita força" (garanto que fui enfático aqui...), eu iria, mas ela ainda não entendeu... Não sei como explicar melhor do que isso.

Ah, dane-se.

Fiquem com um videozinho de uma das aberturas da série de Esquadrão Classe A!

Filmes

2010-06-10T05:42:00.000-03:00

Vi alguns filmes recentemente, e tecerei breves comentários a respeito:

Robin Hood:
Temos um herói liberal-democrata inspirado pelas idéias de seu pai que, mesmo sendo pedreiro na Inglaterra medieval, não só era alfabetizado, como também era filósofo e tinha o respeito de muitos nobres. E Lady Marion era leninista-marxista. A-hãm. Então tá.
Mas o filme é divertido... Espero que vire uma franquia.

Fúria de Titãs:
Refilmagem. Bem diferente do original, no qual o herói era demasiadamente idiota (perdoável, pois eram outros tempos)...
Ambos os filmes são um estupro à mitologia grega.
Em todo caso, as criaturas mitológicas estão legais.
O homem-bomba foi desnecessário...
Infelizmente, as cenas de ação não empolgam...
Espero que vire um franquia, e que acertem das próximas vezes... God of War também é um estupro à mitologia grega, e eu não reclamo...
Claro que o original é sempre melhor: esqueçam ambos os filmes, e leiam livros!

Alice no País das Maravilhas:
Nhé.

Homem de Ferro 2:
Acabam com o Demônio na Garrafa e inventam uma doença maluca! Vou culpar a Disney por essa.
Acho o Máquina de Combate desnecessário. Já existe o Homem de Ferro.
"Inventar um novo elemento"? Eu arrumaria uma desculpa melhor... Essa foi ruim demais.
E também quero uma Viúva Negra. E construir um acelerador de partículas na minha garagem.
Filme divertido.

Príncipe da Pérsia:
Eu joguei o original!
O filme se baseia na franquia das Areias do Tempo, e é divertido, especialmente caso se desconsidere 2 problemas...
Primeiro, a adaga só te permite viajar um minuto para trás no tempo (e isso gera uma nova linha de tempo, um "futuro alternativo" - entre aspas, porque é só um minutinho...). Para viajar mais que isso, só cravando a adaga no repositório de areias mágicas gigantes... Porém, caso se fizesse isso, as areias seriam libertas, e destruiriam o mundo... E eu pergunto: e daí? O mundo seria destruído no presente! Mas se teria voltado ao passado, gerando uma nova realidade em que o mundo nunca foi destruído! E nem precisaria ser, pois quem voltou no tempo já fez o que queria fazer, então não haveria mais a necessidade de usar a adaga!
O outro problema foi o fato de o careca-do-mal precisar mandar cavar um buraco gigante para chegar até onde estava a areia... Para que perder esse tempo todo, se ele tinha como aliados alguns guardiões corrompidos, que tinham como missão proteger a adaga? E não venham me dizer que eles não sabiam o caminho certo (que só a heroína jeitosinha sabia, ou algo do tipo) pois, se não soubessem, não tinha como o chefe dos ninjas-do-deserto (tinha um no Jiraya também!) estar nesse caminho, esperando para interceptar os heróis da história!
Com esse filme, também aprendi que os Persas inventaram o parkour.

Tudo Pode Dar Certo:
Assistam! É muito bom!

O Golpista do Ano:
Me disseram que é "Brokeback Mountain, só que com o Jim Carrey"...
Bem, não vi Brokeback Mountain... Mas acho que deu para passar a idéia...
O filme tem umas passagens engraçadas mas, para mim, de forma alguma valeu o preço do ingresso. De longe, o pior desta lista.

Fantástico

2010-06-10T05:07:00.003-03:00

Vulcões, terremotos, e agora buracos gigantes aparecendo do nada...

Está óbvio que não é só o Galactus que existe; o Toupeira, também, e ele está lançando seu ataque à superfície!

Daqui a pouco, começam a aparecer os monstros gigantes...

Cuidado, pequeno Enzo!

Slooooooooow Blogging

2010-03-23T20:16:00.005-03:00

Cliquem aqui e, se tiverem paciência, leiam o Manifesto do Blog Lento (Slow Blog Manifesto).

Algum idiota com tempo sobrando escreveu isso aí e tem gente dando importância. Pelo o que pude entender, esse sujeito está pregando uma nova forma de "blogar". Blogar de maneira lenta e consciente.

Antes de eu achincalhar com essa babaquice acho bom eu tentar fundamentar o porque desta merda existir em primeiro lugar. Os blogs, como qualquer outra página na internet, são quase sempre achadas pelos leitores através de referências e motores de busca (leia-se google, yahoo, etc...). Então, o que os caras que querem ter visitas em seus blogs fazem? Seguem à risca os manuais de como ter um page rank alto nestes motores. O resultado disso tudo é que em geral, blogs bem visitados são atualizados muitas vezes por dia e com mensagens curtas, afinal, ninguém é de ferro, e escrever uns 4 ou 5 tratados por dias é meio, digamos, foda de difícil. Algum infeliz começou com isso, deu certo, e todos os milhões de blogueiros seguem a fórmula à risca. Não é preciso muita sagacidade pra descobrir que 90% do que estes blogs escrevem é lixo completo. Eu nem considero blogs pessoais nessa brincadeira, mas falo de blogs de pessoas que se acham profissionais da internet, que acham que vão ganhar alguma coisa ($) só por partilhar sua sabedoria infinita com o mundo.

Agora voltamos ao Slow Blog. O que esse infeliz diz, de maneira pomposa, em um "manifesto", é que os blogs deveriam se libertar deste modo de produção, que privilegia quantidade à qualidade, segue métodos para facilitar motores de busca e que prende os seres humanos às correntes das máquinas, que as pessoas têm que refletir sobre o que vão escrever e bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla....

Sabe, eu podia elogiar esse cara, falar que ele está certo e achar isso foda pra caramba mas sinceramente, eu quero que ele enfie esse manifesto no rabo. Ele simplesmente podia ter escrito isso:

SÓ ESCREVAM QUANDO TENHAM ALGO QUE PRESTE PRA SER ESCRITO.
PS: SE NÃO GOSTOU, FODA-SE.

Realmente, né? O cara descobriu a pólvora! As pessoas só deveriam se expressar depois que tenham algo pra falar e de preferência, tenham pensado um pouco antes de falar. Realmente cara, você é um gênio.

PARABÉNS CAMPEÃO!!!

Ainda digo mais. Se esse idiota propôs um "Slow Blog Manifesto", eu proponho um "Meta Slow Blog Manifesto", que diz, que não só a gente vai postar quando tivermos algo pra escrever, mas só vamos escrever quando tivermos saco pra isso, o que é exatamente o que fazemos aqui.
Sinceramente, se esse cara tivesse algo realmente importante pra fazer da vida, duvido que ele gastasse o tempo dele publicando essa porcaria.

Agora, eu queria ver esse puto promover um SLOW SCIENTIFIC PUBLISHING. Porque se as pessoas escrevem muita merda em blogs, menos mal, porque se gasta pouco para fazer isso. Eu queria ver era proibir os ditos cientistas de publicar tanto lixo por ano, aonde o cara muda uma linha do artigo e diz que é algo novo. Já pensou? "Chamada pra papers. Por favor, se você não mudou porra nenhum do teu artigo, você está fora." O mundo científico provavelmente entraria em colapso.

2 Hambúrgueres, Alface, Queijo, Molho Especial...

2010-03-21T00:42:00.003-03:00

Quer dizer que há um dia mundial para não se comer carne?

É muita estupidez...

Meninos e meninas, é o que acontece quando você não presta atenção à aula: você fica burro.

Claro que, quando o próprio professor não entende muito bem o que está dizendo, fica mais difícil...

Pois vejamos: todas as espécies animais domésticas não surgiram naturalmente; elas foram resultado de cruzamento selecionado, realizado pelo Homem.

Porcos vieram de javalis; patos, de patos selvagens; e as vaquinhas, do auroque (e cachorros vieram dos lobos, para os orientais que gostam da iguaria).

Mas vamos focar na vaquinha, para simplificar.

Pois bem, a vaquinha, não só como "indivíduo", mas como espécie, só existe porque nossos ancestrais estavam a fim de comer carne (e muita), e não queriam ter que se dar ao trabalho de sair por aí caçando auroque! Era muito mais fácil e vantajoso fazer com que nascessem vários em cativeiro, do que ter que ficar andando por aí caçando manadas.

Então, se não fosse o aspecto carnívoro do Homem, a vaquinha simplesmente não existiria!

E, caso nos "esqueçamos" da história (de propósito e por conveniência, claro...) e foquemos única e exclusivamente no hoje, caso a vaquinha não desse lucro, seu dono não a teria... Ela não teria qualquer propósito, ou seja, nem teria nascido, lá no sítio do Pica-Pau Amarelo, ou onde quer que seja. Então, novamente: ela não existiria!

Então, se não fossem pelos carnívoros, hoje, as vaquinhas seriam espécie em extinção, e só as veríamos em zoológicos, por aí, no máximo.

É isso o que vocês querem, vegetarianos (aqui, me dirijo somente aos chatos que desejam impor sua escolha alimentar aos demais)?

Nunca entendi o porque de ser "maldade" comer carne, mas não ser "maldade" comer planta... Ser vivo por ser vivo...

É que nem aquela história do Dia do Planeta, ou sei lá, em que perturbam para todos apagarmos as luzes... Se todo mundo de fato fizesse isso, teríamos um caos na rede de distribuição elétrica (que não foi projetada para isso), e o prejuízo econômico que viria deste fato certamente seria algo que impactaria negativamente o meio ambiente muito mais do que qualquer "ganho" que fosse surgir com as lâmpadas de casa apagadas...

Ou os carros elétricos: "Meu carro elétrico é ecologicamente correto!"... É, sim, sua mula! E de onde vem a energia elétrica à mais que você está gastando com ele? Da termoelétrica ou da usina nuclear mais próxima, certo (nem todo canto tem hidrelétrica...)?

No caso, seria necessário se fazer a conta (nunca a vi), para saber o que de fato é mais vantajoso para o meio ambiente, e o quão vantajoso é de verdade...

Teve também uma vez em que uns manés do Greenpeace (acho) foram se pendurar na Ponte Rio-Niterói para protestar contra a poluição automotiva (ou sei lá), e acabaram causando um engarrafamento enorme, que certamente foi extremamente danoso ao meio ambiente...

Viram só, ecochatos solidários, sustentáveis, inclusivos e carbono zero? Você são nocivos ao planeta! Querem contribuir com um mundo melhor e mais verde? Virem adubo.

P.S.1: Os auroques não existem mais. Matamos e comemos todos. Hehehehe...

P.S.2: Chicória continua sendo a melhor comida de todas.

Evolução

2010-03-15T01:29:00.002-03:00

Aos 5, 6 anos de idade, estava eu na casa do meu pai... Eu queria jogar algum jogo em seu computador... Ele disse que iria tomar banho, e que depois disso colocaria o jogo para mim... Não queria deixar uma criança sozinha brincando com algo tão "difícil" quanto um XT...

Eu disse que já sabia mexer no computador, e perguntei se eu, então, poderia colocar o jogo, enquanto ele ia tomar banho. Ele disse que não. Não confiou num molequinho...

Quando ele voltou do banho, lá estava eu, jogando... Afinal, qual a dificuldade em se dar um boot numa máquina sem HD, usando um disquete com o DOS, e depois trocar o disquete pelo do joguinho pretendido, e então se iniciá-lo?

Enquanto ele me olhava, sem saber o que fazer, exclamei: "Viu como eu disse que sabia mexer?".

Resultado: ganhei meu primeiro computador, para não usar o dele...

Outro dia desses, meu irmão, que acabou de completar 6 anos, foi acordar meu pai, dizendo que precisava do número do cartão de crédito dele...

A criaturinha havia conectado o Wii à Internet, acessado a função de compra de jogos online, escolhido um jogo, e então entrado na tela de compra de Wii Points, para que ele pudesse, então, em seguida, baixar o jogo escolhido, pagando a quantidade de Wii Points exigida.

Claro que ele ganhou o jogo.

Por um lado, parece que, a cada dia, há mais e mais pessoas idiotas no mundo (o que deve ser verdade, mesmo). Por outro, criancinhas, desde cedo, já são capazes de lidar com tecnologia como se fosse a coisa mais natural do mundo.

Há esperança?

P.S.: Agora, preciso convencê-lo a parar de jogar videogame e ir fazer o dever de casa...

Fail

2010-03-15T01:04:00.002-03:00

Quando acham que Zorra Total é mais divertido/engraçado/interessante do que você, vá para casa e durma.

É... Acho que vou precisar de anos de terapia, depois dessa.

Mais um pouco, e eu acho até mesmo que iria precisar de um abraço!

Hehehehehe...

A questão é que, de fato, as moças não eram, assim, tão "interessantes"... Mas elas não tinham nada para falar! E, além de tudo, preferiram o Zorra Total...

Não que eu fosse querer qualquer coisa se a situação fosse diferente. É que, como retorno definitivamente para casa na semana que vem, bem que eu podia tentar, digamos, um "networking" por aqui... Afinal, parte de minha família é daqui, e eu eventualmente venho visitar... E, além disso, as meninas têm amigas...

Mas, sinceramente, isso com o Zorra Total foi um choque. Nem sei o que pensar...

O pior de tudo é que o "networking", inicialmente, está se revelando um fracasso... Digamos que elas não têm muitos relacionamentos "edificantes"...

Uma dessas meninas disse que queria casar comigo.

Se o vôo da semana que vem for cancelado, volto de jegue.

Desabafo

2010-02-21T05:21:00.001-03:00

Acabei de chegar de uma "night" "aqui" no século XVII.

E tenho um recado para uma amiga minha (que não sabe da existência deste blog - e não sou eu que vou contar que ele existe):

Senhorita, é o seguinte: nunca mais me peça para ser o "amigo" que fica "empatando a foda" dos outros! Isso é horrível! Um comportamento baixo, vil e asqueroso!

Tinha um "amigo", lá, que ficava dançando, rodando em volta de duas menininhas bonitinhas, de forma bastante espaçosa, e assim acabava não deixando ninguém chegar perto delas!

Por conta do barulho, que me impedia de raciocinar, a única imagem que ficava se repetindo incessantemente na minha cabeça era de algum produto ACME, diretamente de algum desenho da Warner, no qual eu simplesmente apertaria um botão, e o "amigo" seria catapultado para longe, voando, sumindo de vista, deixando apenas um rastro de fumaça, enquanto a plataforma em cima da qual ele teria estado em pé, e através da qual teria sido arremessado, ficaria lá, oscilando, por conta da mola gigante instalada abaixo dela.

Resultado: as duas meninas voltaram para casa sem que absolutamente ninguém se aproximasse delas!

E não, eu obviamente não estou escrevendo isto aqui bêbado.

A menos, é claro, que se considere "bêbado" como alguém não estando de posse de todas as suas faculdades mentais. Esta é minha situação no momento, por conta do barulho.

Meus ouvidos estão dormentes. A sensação é bizarra. Ouço as coisas como se o som estivesse passando por um funil; não sei descrever direito...

Outras curiosidades:

Dupla de meninas, uma bonita, e a outra não. Ficaram recusando as investidas de dois bêbados durante um tempão (mais ou menos meia hora)... Um dos caras, inclusive, tinha iniciado sua abordagem tentando agarrar a menina bonita à força...

Fiquei quieto, assistindo... Pensei: "Nossa, que bêbados mais chatos! Quando eles forem embora, vou até lá falar com a menina bonitinha; pelo menos, chato assim eu não sou...".

Porém, após essa meia hora, eis que os dois bêbados têm sucesso em suas investidas!

Que tolo eu sou... Muito "garoto-júnior", como dizem uns amigos meus...

Sério, eles (os bêbados) estão de parabéns! Sabiam que tudo aquilo era só doce, e permaneceram, pois sabiam que iam conseguir!

Devo ser diabético mental. Nunca que eu ficaria em cima de uma garota, perturbando por meia hora, principalmente se eu tivesse recebido empurrões para que me afastasse. Mas os caras permaneceram, e conseguiram.

É isso, me falta perseverança (além do aparelho da ACME, claro)! E paciência, também...

Deve ser porque minha lógica é "ao contrário"... Aos olhos dessas meninas, elas deveriam estar "se valorizando"... Aos meus, estavam se desvalorizando... Fazendo um doce danado, para depois ficarem com os caras...

Sinceramente, se eu ficasse com uma menina, depois de perturbá-la por meia hora, sendo inclusive fisicamente empurrado para longe algumas vezes (esse aspecto do acontecido foi demais), eu a acharia muito idiota...

Mas enfim, estão certos eles (os bêbados), pois ficaram com as meninas (no caso, certo, certo mesmo, está só o que ficou com a bonita, hehehehe...).

O local em que fui estava "cheio" para os padrões daqui, mas um pouco vazio, para os do Rio.

Mesmo assim, lá tinha mais mulheres bonitas do que no Teatro Odisséia (onde geralmente tem três), porém menos do que no Rio Scenarium (mas não sei se essa comparação é justa, afinal, cabe muito mais gente no Rio Scenarium).

Quanto ao Bukowski, este deveria se implodir; é muita humilhação ser superado de tal forma por um estabelecimento daqui nesse quesito.

Infelizmente, a maioria estava comprometida. Na verdade, 3 morenas e uma loira que ficava mastigando chiclete com a boca aberta (por que tem mulher que faz isso?) comprometidas, e essas 3 solteiras já descritas (as outras meninas presentes no local eram praticamente irrelevantes).

Também chamaram minha atenção uma feinha e uma mais ou menos que dançavam muito (parabéns para elas; continuem rebolando assim!), e uma outra mais ou menos que "pegava geral" (que eu tenha visto, uns 4). É isso aí, sem frescuras; parabéns para você também!

Acho que aqui se encerram minhas histórias deste tipo aqui na caatinga, afinal, pelo que entendi, esta é a única boate da cidade (pelo menos, a única em que vão mulheres bonitas; artigo raro por estas bandas).

Não tenho interesse em repetir a experiência, pois ainda há outros cantos em que não fui por aqui (falta ir a 3 bares). Além do que, mais dia, menos dia, acaba meu período de estadia nesta cidade (estamos em processo de negociação)...

E, agora, estou com dor de cabeça. E não vou conseguir dormir.

Vou ler um livro sobre a Guerra do Peloponeso.

Pré-caju 2010

2010-01-26T02:49:00.002-02:00

Meninos e meninas, eu fui. Todos os dias.

De verdade.

E, agora, posso falar mal com propriedade.

É aquela coisa, axé, e muita gente pulando. Muita mesmo. Gente demais. Dependendo do grupo tocando (eu não sei diferenciar), a quantidade de gente é tal, que a locomoção se torna impossível. Muita gente suando, fedendo, e involuntariamente se esfregando em você. Dá vontade de, depois, não só jogar todas as suas vestimentas, como você mesmo, também, num autoclave, para esterilização.

Na verdade, na verdade, aprendi quem é a Cláudia Leite (loirinha bonitinha). Todos os demais grupos/pessoas, o garbage collector da minha memória de curto prazo detonou.

O pessoal fica entornando todas, cheirando o que não deve, e fica todo mundo machão... Várias vezes vi gente se esbofeteando (quando havia espaço).

Falando nesse tipo de comportamento estranho, fiquei com uma dúvida: o que são os marmanjos que ficam "dançando" como se estivessem lutando, ou ciscando como galinhas (é a melhor forma que achei para descrever; eles ficam com os cotovelos dobrados, e se mexendo como se batessem asas, sei lá...)?

Em todo caso, em nome do gênero masculino, eu peço desculpas a vocês mulheres por isso. A menos que vocês se sintam atraídas por essa "dancinha", claro. Se for o caso, peço desculpas ao universo pela existência da raça humana.

Há também aqueles que "exageram demais", e ficam caídos pelo meio do caminho. No último dia, choveu torrencialmente (e eu fiquei debaixo da chuva esse tempo todo), e, no caminho de volta para casa, vi alguns indivíduos caídos no chão, desmaiados, mesmo com a chuva... Nem consigo imaginar o nível de torpor...

Claro que, mesmo com a chuva, os foliões permaneceram festejando... Pulando descalsos na água do esgoto, e chutando-a em cima dos outros... Maravilhoso, não?

Há, também, os "catadores de latinha extreme". Eles pulam em direção às latinhas que estiverem no chão, não importando o que estiver na frente deles. Nenhum obstáculo pode detê-los. E é claro que, fatalmente, numa festa dessas você vai estar ou perto demais, ou mesmo pisando em uma latinha, sem querer... E aí vem o "catador extreme". Se você não estiver preparado, vai fatalmente "levar uma banda", ou tropeçar no catador que se enroscou no meio das suas pernas (sem conotações sexuais; ele só quer a latinha)... E, claro, sua esquiva tem que ser muito bem sucedida, caso contrário, você desvia do catador, porém não do saco de latinhas... E aquele troço asqueroso vai acertar a sua perna, e se esfregar nela, "lambendo tudo", e te deixar com vontade de amputá-la, depois (obviamente, isso aconteceu comigo)...

Sobre o som ambiente, deixei, facilmente, 2% de minha audição por lá, no mínimo.

Ah, sim: caso alguém tenha ficado curioso, procure vídeos sobre o evento no youtube. Observem as várias "pessoinhas" saltitando. Se encontrarem alguma que não saltita, sou eu.

De fato, também havia religiosos com cartazes de tamanho considerável por lá, tentando convencer esse bando de pecadores que vai para o Pré-caju a se arrependerem e voltarem para casa... Aparentemente, Jesus estava indo visitá-los, ou algo assim, portanto todos deveriam voltar a seus lares para fazer sala.

Esses também não saltitavam, mas tinham cartazes. Eu não tinha.

Era muita gente feia... Mas também havia um número considerável de meninas bonitas, em termos absolutos... Acompanhadas, todas. Quer dizer, acho que havia uma ou outra desacompanhada, mas talvez eu estivesse alucinando, por conta do barulho ensurdecedor do ambiente.

E, falando em meninas acompanhadas, conheci muitos amigos de um primo meu, e os amigos deles. Todos casados (estou considerando aqueles com casamento marcado para meados de 2010 como casados também). É impossível; deve ter alguma coisa na água daqui que faz com que todo mundo se case rápido! Assim sendo, o Ministério da Saúde adverte: só beba (não importa o que, inclusive água) em Sergipe se a bebida tiver sido engarrafada em outro estado!

Ah, sim: também fui atropelado por uma gorda em "modo rinoceronte". Felizmente, não caí no chão.

Pronto. Podem rir.

Sånger från andra våningen

2010-01-05T00:02:00.002-02:00

Normalmente quando eu falo sobre filmes aqui, eu os esculhambo. São opiniões pessoais e nunca espero que todos concordem, embora eu tente ser coerente e fundamentado. Eu queria muito ter algo engraçado para falar deste filme, especialmente porque o odiei, mas eu não consigo, porque simplesmente não consegui entender porra nenhuma. Esse filme ganhou uma tonelada de prêmios, e eu me pergunto se esse povo todo que julgou e premiou realmente entendeu também. Eu estou longe de me considerar um gênio, admito que tenho dificuldades para interpretação, mas caralho, isso aqui já é um exagero.
O pior de tudo, é que no início, o filme te dá uma esperança, com cenas engraçadas e inteligentes e te dá a sensação de que algo vai ser explicado, mesmo que através de metáforas. Mas o que acontece é que quanto mais se avança, a bizonhice aumenta, as perguntas não são respondidas (se bobear nem era essa a intenção mesmo) e o filme deixa de ser engraçado pra ser só estranho.

POR FAVOR, SE ALGUÉM ENTENDEU ESTA MERDA, SE MANIFESTE.

Nota: N/A - Não dá pra julgar algo que não se entende de maneira alguma.

Mais uma volta no quarteirão...

2009-12-29T20:44:00.003-02:00

Em breve o nosso planeta terá dado mais uma volta em volta do Sol, repetindo uma "monótona" rotina de pelo menos 4 bilhões de anos. E já que desejei feliz aniversário de amigo imaginário, desta vez desejo Feliz Nova Órbita Solar! Que nosso planeta consiga dar outra volta sem perturbações, tempestades solares ou qualquer outro tipo de cataclisma cósmico!

Feliz.. ....... ....... feliz alguma coisa !

2009-12-25T17:54:00.002-02:00

Feliz aniversário de amigo imaginário para todos. Amigo imaginário legal esse, já que ele faz aniversário e a gente que ganha presentes.

Como não tenho nada pra escrever, só posso recomendar o blog Pharyngula. Cliquem aqui e se divirtam.

Joanetes

2009-11-27T22:27:00.002-02:00

Fui numa apresentação de balé da minha irmãzinha... E, mais uma vez, desnecessário dizer que genética é um problema...

A garota não dava um sorriso; ficou o tempo inteiro com a mais pura expressão de indiferença no rosto...

Para piorar, não sei se era falta de confiança ou o que, mas ela só fazia os movimentos depois que as demais coleguinhas já os tinham feito (o que, além de atrasados, os deixava "duros", sem "fluidez")...

Se não era a pior, era uma das piores menininhas dançarinas...

Espero que o fogo no rabo que virá na adolescência corrija isso, caso contrário, ela vai ter problemas em arrumar "peguetes"... Hahahahaha...

Olha só, que irmão esquisito que eu sou... Em meu lugar, outros estariam agradecendo a perspectiva de ter uma irmã "com vocação para freira", que não conseguiria sair dando por aí... Já eu me preocupo com o oposto, isso é, no caso de ela não conseguir sair dando por aí! Hahahahahahaha...

Na Índia a vaca é sagrada

2009-11-26T23:58:00.006-02:00

Beijo de língua

Uma amiga minha estava reclamando que tinha ido num bar/boate/algo do tipo "acompanhada" e que, lá chegando, foi, sei lá, ao banheiro e, ao voltar, viu seu acompanhante de papo com outra garota. E, como ela "sabia" que a outra garota estava dando mole para o cara, e que ela estava "vendo" que ele estava correspondendo, deu um piti e dispensou o cara ali mesmo.

O cara, então, seria um "galinha", e a mulher, uma "vaca"...

Expliquei então para a minha amiga como funcionam as coisas (parece que só eu prestei atenção às aulas de biologia): o homem produz espermatozóides o tempo todo; já a mulher já nasce com todos os seus óvulos, ou seja, sua quantidade é limitada. Como o recurso do homem (espermatozóides) é abundante, e o da mulher é limitado (óvulos), o homem não se incomoda em "pegar geral", enquanto que a mulher tem que escolher muito bem seu parceiro, para não desperdiçar o recurso. Conclusão: de fato, quem escolhe o parceiro é a mulher.

De novo, como o recurso é escasso, a mulher deve escolher muito bem. Deve lançar mão de todas as estratégias possíveis e imagináveis. E uma dessas estratégias é a pré-seleção: se uma mulher já escolheu um homem, isso significa que esse homem deve ter algo que preste, logo, faz sentido que outras mulheres invistam nele, tentando tomá-lo da rival.

Vaca pré-adolescente emo, fã de Crepúsculo, Lua Nova e afins

Minha amiga rebateu dizendo que não é porque somos feitos para agir assim que esse comportamento feminino seria socialmente aceitável.

Rebati dizendo que submarinos andam debaixo d'água, e aviões voam. Ninguém espera que um avião ande debaixo d'água, ou que um submarino voe. E isso simplesmente porque, de novo, submarinos foram feitos para andar debaixo d'água e aviões para voar. Sendo assim, por que as pessoas acham que os seres humanos devem agir de um modo diferente da forma como foram feitos para agir?

Essa repressão só serve para deixar as pessoas malucas, e dar emprego aos psicólogos (se dependesse de mim, pelo visto, essa profissão seria extinta, hehehehehe...)...

Vaca fazendo análise

Além disso, para exemplificar, enumerei umas 3 vezes em que me recordava que esta amiga havia feito a mesma coisa (isto é, "ficar dando em cima dos homens alheios")...

Desnecessário dizer que minha amiga parou de responder nesse instante (acontece sempre; já, já, ela volta a falar comigo)... Hehehehe...

Vaca-Aranha
Não tem nada a ver com o texto; só está aqui porque acho a imagem engraçada.

Da real natureza de todas as coisas

2009-11-12T01:24:00.001-02:00

Na minha casa, as formigas comem até cebola. Eu nunca imaginei que formigas fossem capazes disso... Seria ignorância minha, ou elas é que são mutantes?

Acho que deve ser o ambiente... Meu cachorro (um filhote de labrador - por enquanto é fêmea, mas vou deixá-la decidir melhor quando crescer...) é, aparentemente, vegetariano.

Tá, mentira. Nunca dei carne para ele para ver se o bicho come ou não... Mas ele come ração... Não que eu acredite que tem carne de verdade misturada naquilo... Quem sabe uma ou outra salmonela...

Mas enfim, o bicho come brócolis, couve-flor, milho, cenoura... Até lambe limão, e com vontade! Só pode ser louco, afinal, cachorros não deveriam ser carnívoros? "Dentes caninos", certo?

Se bem que já fizeram ração com chicórea... Mas eu nunca achei que fosse de verdade.

Mas pode ser também que simplesmente a cadelinha esteja sendo treinada para isso: minha mãe-de-criação-prima-de-quarto-grau-dona-da-casa-onde-moro (minha família é complexa, como verificam minhas professoras de chinês, que até hoje nunca conseguiram entender quando eu explico minha estrutura familiar - acho que nem existem palavras no vocabulário chinês para que eu possa explicar adequadamente, mas chega de divagar) fica dando essas coisas para o animal comer para que, quando eu for verificar se ela (minha prima) comeu tudo que eu a mandei comer (senhora de terceira idade teimosa...), ela possa dizer que sim, quando na verdade jogou tudo no chão para o cachorro...

Mas eu acho que o pequeno (agora, afinal, é um labrador) quadrúpede não deveria aceitar esse treinamento; seria algo absolutamente contrário à sua natureza canina!

Porém, mais uma vez, minhas tartarugas comem pizza (mas não são ninjas). E arroz. E são lésbicas. E cacarejam.

Para piorar, a porcaria do cachorro não pode me ver, que vem lamber as minhas pernas. Nojento. A troco de que ele faz isso? Se fossem as pernas de algum exemplar atraente do sexo feminino humano, eu entenderia perfeitamente... Mas as minhas? De novo: nojento.

E a casa já está fedendo a cachorro.

Outro dia desses, minha mãe-que-me-pariu deu um choque no gato com aquela raquete de matar mosquitos. Sem querer. Não ajudou em nada na mania do bicho de ficar batendo com a cabeça (literalmente) por aí, mas poderia. Se bem que eu também bateria com a minha, se tivesse sido castrado. Talvez ele se recuse a usar sua caixa de areia de maneira apropriada como forma de expressar sua revolta.

Escrevi um monte de coisas, e não concluí nada a partir disso. Melhor seria não ter animais de estimação, acho... Para preservar a sanidade das pobres criaturas. Elas não podem ser normais...

QUE PORRAÇA!!!

2009-11-04T20:23:00.006-02:00

Vendo meu colega redator tão empenhado nos últimos dias, só pude me mexer um pouco e escrever algumas palavras. Após assistir e refletir sobre a "filosofia de botequim", a minha trilha sonora da semana tem sido uma série de vídeos da AAI 2009. Pra quem não sabe AAI é uma associação de ateus.
O palestrante fala com eloquencia sobre o porque da teoria de Darwin ser um fato científico, mas o que mais me impressiona vem no fim de seu seminário. Vejam e entendam:

Basicamente meus caros, ele reflete sobre o fato de que dentre países avançados tecnologicamente, os EUA é um dos países aonde a maioria das pessoas se recusa a acreditar na teoria da evolução das espécies.
Indo mais longe, ele exibe um gráfico, que mostra, quanto mais a população de um país acredita em Deus(es), menos se acredita na seleção natural. Para a minha pessoa, esta já seria uma pancada bem forte, mas aí meus caros, o nosso colega biólogo vem com um chute no saco. Ele exibe um gráfico em que mostra a correlação entre o sucesso das sociedades e a religiosidade de seu povo. Este grau de sucesso, se entende por fatores tais como: espectativa de vida, escolaridade, taxa de suicídio, acesso a saneamento básico, sistema de saúde, renda per capita, mortalidade infantil, moradia, etc...
Bem, os fatos estão lá, quanto mais se acredita em algum tipo de divindade, MENOS sucesso tem uma sociedade. O Brasil nem está naquele gráfico, e suspeito eu que se fosse colocado ali estaria numa posição muito, mas muito pior do que a dos EUA.
As pessoas deveriam crescer e perceber que já passaram da idade de colocar a responsabilidade de suas vidas em amigos imaginários.

Dúvida

2009-11-04T02:41:00.001-02:00

Sou só eu ou mais alguém acha o Khan, de Jornada nas Estrelas, parecido com o "Rei" Roberto Carlos?

Bizarro...

Prioridades

2009-11-02T03:15:00.001-02:00

Outro dia desses, meu irmãozinho me ligou para animadamente relatar que estava pulando na piscina com um balde na cabeça.

De fato, imagino que sua mente de 5 anos deve ter achado revolucionário, o conceito, a ponto de ele ter que me telefonar na hora para contar... Claro que o mais importante de tudo era que ele estava se divertindo extremamente!

Realmente, o que poderia ser mais divertido do que mergulhar usando um balde na cabeça?

Somos insignificantes. Num universo composto de (aproximadamente) 30% de matéria escura e 70% de energia escura, somos apenas margem de erro. Tudo aquilo de aprendemos nas aulinhas de química do segundo grau é irrelevante, sob esse ponto de vista.

Somos um acidente resultado de um outro acidente ainda maior. A vida é uma grande coincidência. E, ao morrermos, desaparecemos; somos apagados da existência. E sermos lembrados também é algo um tanto quanto inútil, em um universo destinado a, como qualquer outra coisa, "morrer", algum dia.

Não existe um propósito maior. O propósito é nossa responsabilidade, exclusivamente. Nossa escolha. E isso é assustador. E perdemos tempo precioso nos enganando e brigando por conta de inutilidades. Nos privando e tentando privar outros da liberdade.

Perdemos o pouco tempo que temos complicando o mundo, desnecessariamente. Não sabemos priorizar adequadamente os diversos aspectos de nossas vidas.

Mesmo assim, ainda podemos pular na piscina com baldes em nossas cabeças.

As pessoas deveriam fazer isso.

P.S.1: Menos eu. Nada de baldes na minha cabeça.

P.S.2: Se, no processo, aqueles dentre nós que são imbecis ficassem com os baldes presos em suas cabeças e, melhor ainda, se afogassem, maravilha!

Hehehehe... "Quebrei o clima" do texto...

Filosofia de Botequim

2009-11-01T18:29:00.003-02:00

O vídeo acima é assustador. Da mesma forma como qualquer outra iniciativa que vise cercear a livre produção e circulação de idéias.

Não sei nem começar a dimensionar o tamanho do absurdo. A fé dessas pessoas deve ser mesmo muito fraca, já que eles tentam a todo custo protegê-la de qualquer tipo de crítica, como se qualquer tipo de questionamento lógico fosse colocá-la em xeque...

Pensando bem, eles tem razão: qualquer tipo de questionamento racional coloca qualquer tipo de religião em xeque...

É... Tem gente que vai ter que "ficar esperta" na Inglaterra, caso contrário pode (algum dia) acabar tendo um rebento religioso...

Já o vídeo abaixo...

Magnífico! Pode ser longo (mais de uma hora de duração), mas eu recomendo fortemente que assistam!

Com curvatura nula, o universo pode, sim, ter surgido literalmente do nada, por conta de flutuações quânticas!

É deprimente a forma como perdemos tempo nos iludindo, vivendo e brigando por conta de amigos imaginários, que só atrasam o desenvolvimento da sociedade e da ciência, enquanto há tanta coisa lá fora para se descobrir, estudar, conhecer...

Imagino que as pessoas achem suas vidinhas muito monótonas, e por conta disso tentem se agarrar em coisas que julgam fantásticas, como por exemplo aparições da Nossa Senhora do Veja Multiuso (haja pareidolia), após alguém ter limpado uma janela, só para se livrarem da mesmice... Só que essas pessoas não percebem que a natureza já é muito mais fantástica do que qualquer coisa que suas mentes podem conceber, não havendo portanto a necessidade de qualquer invenção (estou aqui me referindo à invenção de mentiras, e não a qualquer tipo de cerceamento à criatividade - exceto, é claro, no caso de "arte moderna"...).

O que é mais impressionante, histórias sobre alguém multiplicando pães (a Monsanto faz isso com transgênicos - não estou aqui defendendo o seu consumo), ou outro alguém analfabeto voando num pégaso (nosso presidente voa no aerolula), ou o fato de os átomos que nos compõem terem sido formados através de fusão nuclear há bilhões de anos, em explosões estelares (e provavelmente de estrelas diferentes, absurdamente distantes umas das outras)?

Particularmente, fico maravilhado com isso...

Uma pena que a maioria das pessoas não concorde comigo... Lembrando agora, ao longo dos anos, "nunca na história deste país" alguma garota para quem contei essa historinha das estrelas ligou para ela... O tédio na expressão delas sempre foi aparente, isso quando simplesmente não diziam que o assunto era chato, e o encerravam...

Pensando bem, onde eu estava com a cabeça quando começava a falar sobre esse tipo de coisa? Mas há tempos aprendi minha lição. Se bem que não era eu quem "começava"; alguma coisa desviava o assunto nessa direção (pelo menos, na minha cabeça)... Mas tanto faz. Fugi do assunto deste post. Mas isso também não importa, pois eu já o encerrei.

Mais uma vez, copiei os vídeos do Portal Ateu.

Ctrl+c, ctrl+v

2009-10-31T04:23:00.004-02:00

Post rápido, com duas figurinhas engraçadinhas que copiei do Portal Ateu.

Hehehehe...

Chuta que é macumba

2009-10-27T03:19:00.004-02:00

Vejam só que "interessante": vi, nesta segunda de manhã, a dentista com quem saí algumas vezes...

E ela engordou.

Está muito "esquisita"... Sabem aquele "papo", de "tecido adiposo", que se forma entre o queixo e o pescoço, e dá uma forma diferente ao rosto? Então... O nível é esse...

Devo ter mesmo algum problema... Pensando assim, por alto, o índice de garotas que engordaram após terem me dispensado (considerando-se aqui apenas as que eu "ainda sei que existem", digamos assim) é de 100%!

Muito triste, isso...

Não sou egoísta: se a moça não quer copular comigo, sem problema, copule com outro... Mas não era para nenhuma ficar assim! Não queria que o material se estragasse só porque eu não usei a contento!

Vai ver, o problema é justamente esse! Em geral, os caras dispensados querem ver as garotas que os mandaram pastar adquirirem forma de Teletubbie, de modo a se sentirem vingados ou algo assim... Então, como "desgraça pouca é bobagem", só para que esses caras fiquem ainda mais frustrados, as garotas continuam interessantes, e se esfregando em outros por aí...

Como no meu caso eu quero mais é que elas se esfreguem, mesmo, mas permaneçam jeitosinhas, o oposto acontece: elas embarangam (sei lá se se esfregam ou não em alguém, mas não quero mentalizar a cena)...

Mas isso não pode continuar! Até porque eu não bebo, logo, só sou dispensado por meninas realmente bonitas, e não pelas "etilicamente atraentes"... O pior é que, caso esse efeito engordador/embarangador se estenda às meninas aleatórias que também me dispensam por aí, eu devo ser praticamente uma arma de destruição em massa da beleza feminina!

Então, senhoritas, aprendam: não me chutem; deixem que eu chuto vocês!

P.S.: Faço aqui um apelo: "garotinha ruiva" que estava no avião da Gol (meses atrás...), por favor, não embarangue! Eu suplico! Eu não teria como continuar vivendo sabendo que acabei com uma ruiva rebolativa (era "forrozeira"...) de olhos verdes!

Toma essa, MacGyver!

2009-10-15T20:24:00.000-03:00

Nem tenho o que escrever a respeito. Estou reproduzindo a história porque ela merece. Leiam os textos deste link, ou deste.

William Kamkwamba definitivamente chuta bundas.

Essa história de determinação me lembrou do Leonardo da Vinci, afirmando que poderia não ser em seu tempo de vida mas, um dia, o Homem certamente iria voar!

Cotas? Ha! Que piada...

Jihad neles!

2009-10-02T01:01:00.005-03:00

Quer dizer que a Rede Globo agora vai passar programas de temática religiosa, em que membros das principais fés do Brasil poderão se manifestar? O que é isso? Tentando roubar a audiência da Record?

E por que só os religiosos poderão se manifestar? Por que não chamar também ateus? Seria ótimo ver alguém em rede nacional falando que já é bem grandinho para ter amigos imaginários... Hehehehe...

E dia 30/09 foi o Dia Internacional da Blasfêmia! E eu não sabia! Perdi a oportunidade de blasfemar bastante... Ainda mais caso se considere o nível extremo de religiosidade aqui no século XVII, "onde" moro atualmente...

Isso de não se poder criticar "idéias religiosas" é mesmo irritante... Malditos politicamente corretos! Se o inferno existisse, eu os mandaria todos para lá! Porém, como não existe, vocês podem ir todos para a profissional do sexo que os pariu!

Na verdade, eu retiro o que disse acima: coitadas destas profissionais; não merecem aturar esse tipo de gente. Não que eu conheça alguma para saber. Ou talvez até conheça, e não saiba disso. Em todo caso, toda mulher é considerada uma "profissional do sexo" por alguma outra que seja seu desafeto, então tanto faz. Ou não. Sei lá.

Mas chega de reclamar. Fugindo completamente do assunto, e perdendo pontos em coesão no meu texto, o que indubitavelmente me faria não passar num vestibular concorrido para uma Universidade séria, mas não seria qualquer problema caso eu fosse concorrer à Presidência da República, segue uma tirinha interessante:

XKCD é mesmo muito bom!

Felicitações

2009-09-27T23:17:00.003-03:00

Figura meramente ilustrativa

Fui informado de que um colega meu, escritor deste blog (mentira, nunca escreveu nada aqui; ele nem mesmo lê os posts...), está noivo...

Mas será que casa com a menina do outro lado do Atlântico, para onde se mudarão em breve, ou retornam para a República das Bananas só para casarem aqui?

Mas enfim, este post é em sua homenagem (embora você provavelmente não vá lê-lo)!

Felicidades ao senhor e à patroa!

Genética

2009-09-27T00:00:00.003-03:00

Regresso (temporariamente) à minha casa... Estava usando uma camisa nova...

Minha mãe: "Camisa nova? Quem te deu?"
Eu: "Minha tia..."
Minha mãe: "É? Por quê? Fez aniversário, por acaso?"
Eu: "Hãããã... Fiz?"
Minha mãe: "Ih, é!"

Eu ri muito... Hehehehe...

E ainda falam que "personalidade" e "comportamento" são coisas para a psicologia estudar... Fala sério; é pura biologia! Hehehe...

Dr. Octopus Vs China

2009-09-20T20:13:00.003-03:00

Definitivamente, Otto Octavius não conhecia o DealExtreme. Para que se dar ao trabalho de lidar com o chorão do Harry Osborn e brigar com o Homem-Aranha para conseguir um pouquinho de trítio (2 nêutrons atochados no núcleo do Hidrogênio...), quando ele poderia ter conseguido um monte comprando umas "lanterninhas"?

Vilão mané.

P.S.: A tal "lanterna" brilha por 10 anos mesmo na mais completa escuridão? Que trítio o que; lá dentro tem, no mínimo, plutônio (já sei como abastecer meu DeLorean após conseguir meu Capacitor de Fluxo)! 10 anos deve ser o prazo para o troço todo decair (e o usuário adquirir câncer terminal)...

Gekigan Punch!

2009-08-31T01:59:00.003-03:00

O blog não morreu. Só está complicado postar algo porque passo quase todas as horas do dia, a semana inteira, lutando contra o mal para salvar o mundo (ou, ao menos, um Estado da Federação)...

Assim como Daigouji Gai, esta equipe de redatores luta pela justiça desde criancinha.

Atenciosamente,

A Gerência.

Paradoxo

2009-07-19T16:22:00.003-03:00

Que "singularidade" que nada; o que realmente desafia a ciência é o Paradoxo do Pinóquio!

Cultivando a Clientela

2009-07-05T03:39:00.004-03:00

Eu já estava achando que a Gol não gostava de mim... Eu entrava na página deles, comprava as passagens e escolhia meu lugar no vôo. Tudo muito simples. Porém, na hora de embarcar, meu lugar era sempre alterado!

Uma vez, inclusive, fui colocado ao lado da saída de emergência. O atendente da Gol disse que o lugar era "super confortável", pois não havia poltrona na frente. Me enganou direitinho. A porcaria do assento não reclinava, e não tinha nem mesmo encosto para o braço que ficava do lado da saída de emergência (quer dizer, ter, tinha, mas era pequeno, e não dava para colocar o braço em cima)!

Em minha última volta ao Rio, notando mais uma vez que eu havia sido remanejado, questonei o porque disso à atendente da Gol que estava no local. Eu já sabia que ela não teria uma resposta para me dar, mas pelo menos eu manifestei minha indignação com a falta de respeito que a empresa vinha me demonstrando constantemente. E, claro, só recebi um sorriso amarelo e um pedido de desculpas esfarrapado.

Como eu não tinha como conseguir meu lugar original de volta, e como dessa vez não me colocaram ao lado da saída de emergência, me resignei e, quando chegou a hora do embarque, simplesmente fui para o meu novo lugar designado, pensando a respeito dessa questão de eu sempre ter o número do meu assento trocado. "Mas que porcaria de sistema, esse usado pela Gol!", matutava eu, e em seguida vinham os pensamentos nerds, relativos a bancos de dados e afins, tentando supor o que é que ocorria de errado, sempre.

Enquanto pensava nisso, eis que se senta, ao meu lado, uma ruiva bem interessante (e era ruiva de verdade; nada daqueles cabelos vermelhos pintados que parecem vindos de personagem de manga/anime).

Assim sendo: Gol, você está perdoada! Todos os seus pecados anteriores foram esquecidos!

Snoopy era impressionantemente depressivo...

E vejam só: a menina me deu o telefone dela, mesmo depois de eu ter feito uma referência ao Charlie Brown (que, é claro, se perdeu...)!

Como não podia deixar de ser, chamei a menina para sair, mas ela já "tinha um compromisso"... Ela falou para marcarmos para o final de semana seguinte, mas devido à minha atual ocupação, eu não estaria no Rio... Em todo caso, volto no próximo. Veremos o que vai acontecer.

P.S.1: Ao deixar o Rio, dessa última vez, meu lugar não foi alterado!

P.S.2: Sempre que quiser alterar meu lugar e me colocar ao lado de uma mulher bonita, sinta-se à vontade, Gol!

NCC-1701

2009-05-12T03:17:00.004-03:00

Como não sei fazer resenha de filme, criticar atuações, e afins, vou só contar os pequenos aspectos da história que me incomodaram (e que impediram esse filme de ser extremamente bom -mas ainda assim distante do "absolutamente genial"-, na minha opinião, ao invés de "somente" muito divertido). Ou seja, muitos spoilers.

Mas primeiro, um elogio: ao "brincar" com viagens no tempo, gerando uma realidade alternativa, distinta da realidade mostrada nas demais séries e filmes anteriores, o roteirista conseguiu se livrar da ira dos fãs xiitas, que no caso puderam simplesmente aproveitar o filme sem se incomodarem com inconsistências (que fatalmente existiriam caso o filme estivesse relacionado a tudo o que já veio antes) ou leves alterações nas personalidades dos personagens. Ponto para ele!

Mas vamos aos "problemas".

Primeiramente, a cena do jovem Kirk dirigindo o carro (presente inclusive em trailers). A troco de que o moleque joga o carro do alto do penhasco? Só para "pagar de rebelde"? Ridículo! Isso não faz do guri-Kirk um rebelde, somente um idiota. Ficaria melhor se ao menos desse a entender que ele jogou o carro no desfiladeiro por acidente, enquanto tentava fugir do policial.

Outro problema: mostrarem a construção de uma nave daquele tamanho na Terra, e não no espaço. Sem chances.

Mais um problema: vulcanos "não tem emoção", mas o pequeno Spock era vítima de bullying em sua escolinha alienígena? Como pode? Os vulcaninhos "puro-sangue" não deveriam apresentar as emoções que os tornariam os pequenos pela-sacos que iam lá o tempo todo perturbar o Spockzinho por ele ser um híbrido...

Uma "piorada" na história: no teste do Kobayashi Maru original (Khaaaaaaaaaaaaaaaannnn!!!!), o Kirk ganha do "programa invencível" reprogramando-o, fazendo com que os "Klingons virtuais" tivessem medo de enfrentar o "terrível Capitão Kirk" (ou algo assim) em combate... Nessa nova versão, o Kirk também reprograma o teste, porém, faz com que "do nada" as naves Klingons da simulação percam seus escudos (e não apareçam os "infinitos reforços" normais), tornando-as alvos fáceis... Prefiro a reprogramação original...

Mais um problema: ao destruírem o planeta Vulcano, acho que exageraram na contagem de terem sobrevivido somente 10 mil membros da espécie (e quem liga para a fauna e a flora do planeta?)... Isso é muito pouco! Uma raça tão avançada permaneceu vivendo em um só planeta? Acho que com 10 mil se consegue a variabilidade genética necessária para se perpetuar a espécie (estou chutando; não tenho esse conhecimento), mas tendo em vista toda a tecnologia disponível, acho que deveriam ter trocado os 10 mil por 10 milhões... Ficaria melhor...

Mas também, o que importa o conceito de "variabilidade genética"? O Spock é um híbrido de humanos e vulcanos! Espécies diferentes! Ele nem mesmo poderia existir! E, no entanto, está lá, cumprimentando os outros, mostrando a palma da mão e separando o dedo médio do anelar...

Agora, o que eu acho que mais deve incomodar "em termos de roteiro" foi a extrema coincidência de o Kirk, tendo sido isolado pelo Spock do presente (dessa realidade do filme) em um planeta gelado, ter caído pertinho do lugar onde o Spock do futuro (da realidade original de Jornada nas Estrelas) estava... Como assim? Ambos não somente foram largados no mesmo planeta, como foram deixados juntinhos um do outro? E, para completar, estavam próximos de um posto avançado da Federação, neste mesmo planeta, onde estava o Scotty (o engenheiro, único membro da série clássica que ainda não estava na Enterprise até então)? Deus Ex Machina demais...

Por fim, temos a questão da "matéria vermelha"... Uma única gotícula é capaz de produzir um buraco negro com prazo de validade (como o que foi usado para consumir o planeta Vulcano e depois desapareceu...)... Se é assim, a quantidade de matéria vermelha presente naquela esfera enorme, "explodindo", deveria ter um efeito estupidamente devastador... Mas não... Foi só uma "singularidadezinha" ligeiramente mais vitaminada que o buraco negro que detonou o planeta Vulcano... Acho que o roteirista não se tocou da questão das proporções, nesse caso...

Se não fossem esses "pequenos problemas" que mencionei, o filme realmente teria sido extremamente bom!

Em todo caso, recomendo fortemente! Que eu me lembre agora, foi fácil o melhor filme do ano! Além do que, há tempos que eu não via um filme de ficção científica bom! O último foi qual, Serenity?

Agora, alguns recados:

George Lucas, veja esse filme, e aprenda como revitalizar franquias sem ofender os fãs mais antigos e destruir a obra original!

Warner, seja gananciosa, e libere o dinheiro para que seja feito um filme para cinema (espetacular, claro) situado no universo de Babylon 5, investindo no agora ressuscitado filão de ficção científica espacial!

Ah, até parece, a Warner não consegue nem mesmo dar um jeito na sua franquia de super-heróis...

Mas enfim, esse filme foi mesmo uma boa surpresa... Eu estava esperando algo absolutamente descerebrado; somente um grande videoclipe de cenas de ação despropositais e inverossímeis... Que bom que me enganei.

Vida longa e próspera.

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Update:

Mais uma reclamação, da qual me lembrei agora:

Kirk e Sulu caindo. Os computadores da Enterprise, pelo fato de eles não estarem "parados", não consegue fazer o teletransporte, então por causa disso o Chekov tem que fazer os cálculos "na mão"... E eu pergunto: como assim?

Os sistemas da Enterprise conseguem fazer contas de dobra espacial! Conseguem fazer contas para realizar um teletransporte! E vejam só: estar "parado" ou "se movendo" é algo relativo! O computador que faz as contas do teletransporte já tem que compensar, por exemplo, o fato de as pessoas sendo teletransportadas estarem numa superfície planetária, que tem rotação e translação (entre outras coisas)! Adicionar uma "velocidadezinha" (mesmo que variando, por conta da aceleração promovida pela gravidade de Vulcano, que devia ser mais ou menos igual à da Terra) a mais em um único vetor não é nada!

"Fica claro" que essa conta já é feita por uma questão de inércia: você remove alguém de uma superfície planetária, e a coloca sobre a plataforma de teletransporte no interior da Enterprise e, no instante seguinte após o término do teletransporte, a pessoa é arremessada com a mesma velocidade de translação do planeta em que estava em questão em direção a alguma parede da nave, e então se transforma em purê? Não!

No caso, se não fosse assim, ao serem teletransportados em queda livre, o Kirk e o Sulu iriam se estatelar no chão da plataforma de teletransporte da mesma forma...

Ou seja, tudo isso também torna a questão da morte da mãe do Spock ridícula, afinal, ela morreu porque também começou a "cair" no meio de um teletransporte...

Tudo isso só faria sentido caso fosse definido que a velocidade relativa entre as entidades teletransportadas e a Enterprise tivesse de ser zero para que o teletransporte fosse bem sucedido... Ou talvez nem assim! Afinal, por exemplo, imaginem que a Enterprise se encontra em órbita geoestacionário, e o indivíduo a ser teletransportado está do outro lado do planeta... Se as posições relativas entre ambos tivessem de permanecer inalteradas, o teletransportado iria reaparecer de cabeça para baixo na plataforma! Além do que, tenho certeza de que a matemática envolvendo teletransporte teria de levar em conta o Princípio da Incerteza de Heisenberg... Hehehehe...

E vejam só, nem mesmo estou reclamando de o Chekov ter tido de correr da ponte de comando até a sala dos teletransportadores para efetuar o teletransporte... Afinal, no futuro, eles desconhecem o conceito de "rede de computadores"? O Chekov não poderia acessar esses sistemas de teletransporte da ponte de comando, mesmo? Mas tudo bem, essa eu "deixo passar", afinal, nunca projetei uma nave espacial, e esse "problema" poderia ser explicado por uma questão de segurança, modularidade, ou sei lá mais o que...

Só ratificando, pois pode não ter ficado muito claro após tantas reclamações: eu gostei do filme!

Como sempre, só faltou mesmo uma consultoria científica mínima... Hehehehe...

Feliz Dia das Mães!

2009-05-10T14:19:00.002-03:00

Fui no aniversário de uma tia minha (irmã da minha mãe), na Lapa.

Lá, num determinado momento, havia uma menininha bonitinha e rebolativa, dançando pertinho de mim... De repente, a música pára, e se instaura, por alguns instantes, um silêncio sepulcral.

Nessa hora, minha mãe (que normalmente já fala alto, mas estava falando ainda mais alto por ter adaptado o tom de voz ao barulho normal do ambiente) vira para mim e pergunta: "E então, você vai fazer exame de fezes?"*...

Muito bem! Boa! Parabéns, mãe!

Então, um feliz Dia das Mães a todas essas mulheres que têm por missão constranger sua prole!

*Só esclarecendo: nesse dia, horas antes, um primo meu havia comentado que estava mal, e que havia feito exame de fezes e, assim, descoberto a origem de seu problema... Ele disse que não tinha como saber se o problema era a porca comida da faculdade, ou se era a comida da minha casa (muita salada...), e que por conta disso recomendava que eu também fizesse tal exame...

O parágrafo acima é inútil para a história; só o escrevi para indicar que minha mãe não é maluca (mentira, é, sim... hehehe...) e que não tirou a história do exame de fezes do nada...

A Educação e o Leão

2009-05-06T06:39:00.001-03:00

Ministério Público defende dedução total de gastos com educação no Imposto de Renda

Duvido que aconteça. Porém, caso venha a ocorrer, também acredito que essa carga tributária nos será cobrada de outras formas e, mais do que isso, "no frigir dos ovos" a conta será ligeiramente mais alta do que antes.

Mesmo assim, considero válida qualquer iniciativa que leve a um aumento no nível de educação do povo.

Mas aí já começaram a aparecer os comunistas de fundo de quintal, afirmando que isso só aumentaria as desigualdades, pois quem tem dinheiro teria condições de investir ainda mais em educação do que quem não tem...

O tempo é um recurso finito. Quem tem dinheiro sabe que precisa de educação, assim sendo já investe bastante nela. Não vejo como esses "incentivos fiscais" fariam com que quem já tem dinheiro para pagar por uma boa educação passasse a estudar muito mais do que já estuda. Em termos de instrução (e não em termos financeiros...), para essa parcela da população, as mudanças seriam pequenas... Quem seria realmente beneficiado por isso seriam as pessoas que só não estudam mais (e "de verdade" - isto é, em boas escolas, por exemplo) porque não podem pagar por isso...

Mas ignoremos o fato descrito no parágrafo acima. Imaginemos que tal dedução provocaria um aumento no nível de instrução proporcional à renda das pessoas. Mesmo assim, como poderia alguém ser contra isso?

"Prefiro viver num chiqueiro chafurdando na lama e ver meu vizinho morando num casebre rústico a viver numa cobertura e ver meu vizinho morando numa mansão digna de um czar!". Ridículo.

Os comunistas de botequim realmente preferem ver todos se ferrando igualmente a ver todo mundo bem, mas com uns se saindo melhor do que outros...

Ah, essa raça humana...

P.S.: As expressões que usei compostas com o termo "comunistas" não têm por objetivo serem ofensivas para com os comunistas de verdade, que a meu ver são só "malucos", e não imbecis... Hehehehe...

Sinal dos tempos

2009-05-02T07:11:00.002-03:00

Na quinta-feira passada, uma mulher me disse que eu não sou nerd.

Como assim? O que está acontecendo com o mundo? E que tipo de homens ela deve conhecer, para dizer que eu não sou nerd?

Nem sei o que pensar... Sinto-me abalado! Removeram o chão sob meus pés! Os alicerces de minha personalidade! -hahahahahahaha...-

Se alguém que gosta de falar sobre física, matemática, biologia, filosofia, tecnologia, mitologia, história antiga (e até paleontologia, relembrando minha saudosa infância, hehehehe...) e afins não é nerd, eu não sei o que possa ser...

E, para "piorar", na hora em que ela me disse isso, eu estava usando a minha camiseta do Gato de Schrödinger!

Só pode ser o fim do mundo.

P.S.: Imagem do post meramente ilustrativa.

Prioridades

2009-04-29T21:03:00.003-03:00

Ontem, presenciei a seguinte situação: uma menina, estudante de moda, e outra, já formada em moda, ficaram discutindo com relação a um vestido que a estudante está confeccionando para uso próprio.

Devo dizer que a conversa era intrigante: eu nunca seria capaz de imaginar que existia tamanha quantidade de atributos para se levar em conta na produção de uma única roupa!

E as medidas, então? Busto, cintura e quadris eu sei que existem, claro (mesmo com os números não tendo qualquer significado para mim), mas elas debatiam outras medidas femininas que eu até então desconhecia! Claro que agora já esqueci tudo, mas pelo menos eu sei que há "medidas femininas", digamos, "esquisitas"... Acho que vou andar por aí com fita métrica e paquímetro, para verificar as proporções da mulherada.

Mas enfim, essa história toda foi somente para ilustrar que as mulheres não sabem priorizar. Mesmo conversando durante muito tempo, sobre muitos aspectos da vestimenta, as garotas em momento algum tocaram no atributo mais importante de uma roupa feminina: facilidade/velocidade de remoção.

Claro que eu as lembrei disso, mas fui sumariamente ignorado. Vejam bem, fiéis leitores, ignorado, e não desprezado. Imaginem que alguém me diga o resultado de um jogo de quarta de final entre os times X e Y da série Z de um campeonato de futebol regional em Serra Leoa (sendo que eu sou leigo em futebol a ponto de ser incapaz de chutar uma bola para a frente com sucesso). Imaginem minha reação (nem sei citar as copas do mundo que o Brasil ganhou...). Pois bem, foi essa a reação que as garotas tiveram, após ouvir meu mais do que pertinente comentário, e então em seguida voltaram a discutir o que estavam discutindo antes de serem interrompidas por mim.

Mas o que eu achei interessante foi que meu comentário, realmente, não foi desprezado, e sim tratado como se fosse algo absolutamente irrelevante!

Definitivamente, as mulheres, como já falei, não têm a menor capacidade de priorizar efetivamente as coisas...

E eu nem mesmo me ofereci para testar esse quesito da remoção, quando a menina estiver usando o vestido pronto...

Realmente. Farei essa proposta amanhã.

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Update:

Fiz a proposta, e a menina aceitou!

Porém, como ela não é, digamos, "particularmente atenta ou perceptiva", achei que ela não tinha compreendido muito bem o diálogo que tinha acabado de acontecer...

Mais tarde, fui "mais didático", e ela então rejeitou minha proposta (como eu havia suposto, ela não havia entendido anteriormente...), dizendo que eu sou "sem-vergonha"... Hahahahaha...

Campanha

2009-04-29T00:17:00.004-03:00

Se você está saindo de determinado ambiente (ou entrando nele), segurar a porta para que as pessoas que estão atrás de você também possam sair (ou entrar) não é nada de mais; só um gesto de educação. Inclusive, este gesto pode ser realizado "na íntegra" ou "por tempo limitado" (caso, por exemplo, a pessoa que vai passar depois de você passe a segurar a porta), desde que não se bata a porta na cara de ninguém.

Ao ser agraciado com tal gentileza, o que a pessoa deve fazer? Simples: agradecer. Todos aqueles para quem faço essa gentileza sempre me agradecem. Todos, menos... as mulheres bonitas. Tá, algumas agradecem, mas são poucas.

Mulher bonita, em geral, tem a mania de achar que pode tudo só porque é bonita e/ou que qualquer gentileza que tenha a ela sido direcionada assim o foi somente porque ela é bonita. Só que isso não é verdade. Segurar uma porta é um favor que não depende do sexo, idade ou aparência do favorecido.

Quando o trânsito está lento, e os pedestres querem atravessar fora da faixa, você deixa... E as pessoas agradecem... Menos as mulheres bonitas. Chego a pensar até que elas ficam decepcionadas por não receberem uma buzinada enquanto passam. Se bobear, devem até resmungar "viadinho", ou algo do gênero, por conta disso, enquanto atravessam...

Uma vez, inclusive, ao segurar uma porta para uma mulher bonita passar, ela não só não agradeceu, como não retornou o gesto (havia uma outra porta logo em seguida). A mulher quase que bateu a segunda porta na minha cara!

Então, pessoas, vos digo que isso não pode continuar! Essas menininhas bonitas precisam aprender boas maneiras! E é por isso que, agora, lanço uma campanha de conscientização para a população em geral!

"Eduque uma mulher bonita: dê a ela palmadas no bumbum!"

É a única maneira de se efetivamente ensinar bons modos a menininhas malcriadas.

Até em Bengala já se sabia disso.

Presságio

2009-04-25T05:44:00.003-03:00

Não sei fazer críticas como meu colega deste blog. Assim sendo, apenas farei alguns comentários com relação ao desenrolar do filme (ou seja, há spoilers).

John Koestler (Nicolas Cage) é viúvo. Físico (acho...) e professor no MIT, tenta criar sozinho seu filho Caleb (Chandler Canterbury - agora chega; não vou mais ficar procurando o nome dos atores). Seu pai é pastor e, por conta de algumas "diferenças" com respeito às suas "visões de mundo", os dois não se falam há tempos.

O molequinho estuda numa escola fundada há 50 anos. Em sua inauguração (há 50 anos atrás...), os alunos fizeram desenhos imaginando como seria o futuro e os colocaram numa cápsula do tempo. Todos fizeram isso, exceto Lucinda, a menininha-assustadora-de-cabelos-negros-padrão, que escreveu uma série ininterrupta de números, movida por barulhos esquisitos que ouvia em sua cabeça.

E, 50 anos depois, é justamente essa folha cheia de números que o Caleb recebe, ao abrirem a cápsula do tempo na comemoração do aniversário da escola.

Como o Cage se recusa a sair para pegar mulher e não tem mais o que fazer, resolve estudar essa folha. Como eu disse, nela há somente números (não há nem vírgulas nem nada separando-os). Ele nota a data do atentado de 11 de setembro de 2001, lá (no caso, ele vê 09112001, número esse "largado" no meio a folha), e, sem ter o que fazer (como eu já havia dito), dá uma olhada no Google (verdadeiro oráculo de Delfos da modernidade), e vê que a seqüência de dígitos que segue os já aleatórios dígitos por ele escolhidos fornece a quantidade de mortos no atentado.

Aí o John fica malucão e, num arroubo infinitamente superior a todos os outros arroubos de coçação de saco já registrados em Hollywood (que eu me lembre agora, pelo menos), resolve checar simplesmente TODOS os números da lista (sendo que não há um padrão, pois o números de dígitos descrevendo quantidade de mortos pode variar, o que o obriga a ir andando de dígito em dígito, percorrendo toda a lista várias e várias vezes...)! Nesse processo, ele encontra perdidos no meio dela, em ordem cronológica, várias tragédias que ocorreram ao longo dos últimos 50 anos. Mesmo assim, entre uma seqüência de números descritiva de tragédia e outra, há seqüências de números para os quais ele (ainda) não encontrou explicação.

O filme, num primeiro momento, tenta opor a "visão de mundo" que descreve a existência como uma sucessão de eventos probabilísticos (olá, física quântica!) à uma "visão de mundo" determinística (mas fica claro que não se trata de um "determinismo de Física Clássica", digamos assim, mas de um "determinismo derivado de um plano maior"). O John, num primeiro momento, se mostra, como um "bom cientista", partidário da primeira corrente (mas deixa claro que o é não por ser um "bom cientista", mas sim porque "mimimi, minha esposa morreu num acidente, então Deus não existe por conta disso e o Universo gira em torno do meu umbigo por eu ter tal posicionamento só por conta de uma tragédia pessoal e não por conta de evidências científicas, mimimi"...). Só que, com a aparição dessa folha com os números, ele fica "maluco" (principalmente porque nela estava sendo mostrada também a tragédia que havia vitimado a esposa dele, no passado), achando que poderia ter impedido a morte da esposa caso estivesse de posse da folha na época.

Claro que esse pensamento é uma estupidez, afinal, se o futuro foi previsto (logo, o universo é determinístico), a sua tentativa de impedir que ele aconteça também foi "computada no cálculo geral das coisas" (imaginem só a quantidade verdadeiramente infinita de variáveis que entra na conta para se "prever o futuro"), logo, ela não vai dar em nada. Porém, mais uma vez, como tudo já está escrito, você vai lá perder seu tempo e tentar assim mesmo.

Ainda tinham mais 3 catástrofes listadas na folha para ocorrer. Ao presenciar a primeira, o Cage percebe que os números não decifrados eram coordenadas de GPS (esperta a menina de 50 anos atrás, não?). Ele, então, vai procurar a autora dessa folha, mas encontra a filha dela, Diana, e a neta, Abby, e descobre que a mulher morreu. A neta da garota também ouve as tais vozes (que são "faladas" por homens de preto...), e o Caleb também passa a escutá-las (tanto que ele tira o aparelho de ouvido quando não está com saco de ouvi-las, mas depois de um tempo isso deixa de adiantar e ele continua as ouvindo mesmo assim).

Faltam 2 tragédias. O Cage vai até Nova York tentar impedir uma, e é claro que dá errado (como eu já havia exposto numa linha de raciocínio anterior), e morre um monte de gente mesmo assim. Ele comenta isso com um colega cientista do MIT, e este diz que sua "mente científica" o avisa para "esquecer essa história"... Só comentei essa parte porque, por favor, isso é um absurdo! Que "mente científica" é essa, que avisa alguém para enfiar a cabeça na terra como uma avestruz, de modo a ignorar uma evidência absurda de que a existência seria determinística? Simplesmente ridículo! Vale ressaltar que seria uma evidência de "determinismo de Física Clássica", e não "determinismo de plano superior"... Mas eu não sei se o roteirista e o diretor entendem a diferença. Mas isso não importa...

Mas voltando. Juntamente com a filha da Lucinda, o Cage descobre que a raça humana será obliterada na última tragédia. O que ocorrerá será a emissão de uma labareda do Sol, que fritará o planeta (ou seja, está na cara que não dá para impedir MESMO)!

Como está tudo indo para o espaço, o Cage resolve ligar para o pai pastor, e dizer para ele e o resto da família se mandarem com mantimentos para alguma caverna, e ficar por lá (isso seria inútil frente a uma labareda que irá privar o planeta de água e, inclusive, de atmosfera, mas o pastor, é claro, não sabe disso), no que o pastor, do alto de sua ignorância religiosa, responde que "não vai fazer nada; vai é ficar em casa e deixar que seja feita a vontade do deus dele"...

Isso me lembrou de uma piada: estava tendo uma enchente na cidade de um religioso. Passou um cara de jipe, e se ofereceu para tirar o mané da casa dele. O religioso disse que não iria a lugar nenhum, pois deus o salvaria. O tempo passa, a água sobe, e aparece um cara de barco, também se oferecendo para salvar o religioso, que dá a mesma resposta. Com a água já no teto da casa, aparece um cara de helicóptero, e mais uma vez o religioso disse a mesma coisa. Pois bem, ele morreu. Chegou no céu e foi tirar satisfações com deus, reclamando que sempre havia sido muito fiel, penitente e não sei mais o que, mas que no final das contas deus não o tinha salvado da enchente. Deus, então, respondeu: "eu te mandei um jipe, um barco, e até um helicóptero, mas você não quis sair de lá! Tu é burro pra c@r@lho; p#t@ que o pariu!" (tá, a resposta não foi bem essa, mas está aí a idéia)...

Mas que seja, isso foi só para comentar um pouco sobre estupidez religiosa (bastante pertinente, afinal, o personagem era um pastor).

Os homens de preto (só a Abby e o Caleb os escutam, mas todo mundo pode vê-los), numa situação que não vale a pena contar, seqüestram as crianças (a Abby e o Caleb...), e os levam para a última coordenada de GPS escrita pela Lucinda. O John chega lá logo depois (a Diana tinha morrido num acidente de carro, perseguindo os homens de preto após estes terem seqüestrado as criancinhas).

Lá chegando, ocorre a "revelação": os homens de preto são E.T.s! Eles são de uma raça de desocupados espaciais que fica viajando pelo cosmos, chegando em planetas com vida inteligente, e sussurrando telepaticamente o futuro para os seus habitantes (os alienígenas tem tecnologia para singrar o cosmos, e também conhecem a estrutura determinística da existência, e, é claro, agem de acordo com ela, até porque não fazê-lo seria impossível). Os habitantes capazes de ouvir o sussurro telepático (que era inclusive captado pelo aparelho de audição do Caleb, e não me perguntem como um equipamento que lida com ondas sonoras pode captar "vozes" "faladas" diretamente no seu cérebro) são os "selecionados" pelos E.T.s para serem salvos das mega catástrofes planetárias e levados para outro planeta para continuar suas vidinhas de playmobil (afinal, não há livre arbítrio). O "curioso" é que só são selecionados 2, um macho e uma fêmea (no caso, o Caleb e a Abby) e, já que estão nessa, mesmo, os aliens brincam de arca de Noé (história clonada da do Utnapishtim, presente na Epopéia de Gilgamesh) e pegam também um casal de animais de cada espécie, e os levam para fora da Terra antes que esta seja bem passada pelo Sol.

O Cage, sabendo que vai morrer, mesmo, vai para a casa do pai ser frito em família. Vale ressaltar que a casa do pai dele demonstrava um "alto poder aquisitivo" por parte do coroa, o que demonstra que ser pastor é uma boa opção de carreira em qualquer parte. Mas pelo menos o velho se mostrou um religioso de verdade, o que, pelo menos a meu ver, é um atenuante (ele enganou a si mesmo antes de enganar os outros).

Os aliens, então, largam as duas criancinhas e os demais animais da Terra num outro planeta alienígena, e se mandam, o que demonstra como são escrotos: primeiramente, só com um representante de cada sexo de uma espécie não há variabilidade genética suficiente para que a espécie sobreviva! Ou seja, os E.T.S se deram ao trabalho de cruzar o universo só para fazer com que as espécies de animais da Terra sejam extintas em outro planeta, em vez de na própria Terra. Em todo caso, como o universo é determinístico, não é culpa dos E.T.s, eles simplesmente tem que se dar a esse trabalho "porque sim", o que, pensando bem, deve deixá-los muito fulos da vida.

Mas há outra "interpretação": esse filme ignora completamente a existência da física quântica (afinal, no universo apresentado na película, a existência é determinística), então qual é o problema de ignorar também a biologia, e assumir que só com um macho e uma fêmea de cada espécie, se pode dar continuidade à mesma? Inclusive, nota-se que os aliens tem "asas" de "energia" (eles meio que são "feitos" de "energia", na falta de um termo descritivo melhor), então a partir daí pode-se inferir que a idéia de "anjos" e o conceito de "religião" teriam surgido devido ao contato dos primeiros humanos do planeta com esses aliens, sendo que, no caso, esses primeiros humanos teriam sido trazidos aqui pelos próprios aliens, juntamente com nossa fauna (ou seja, nada de evolução; viva o criacionismo alienígena!)...

Mas, mesmo com essa interpretação, os E.T.S continuam sendo escrotos, pois levaram os animais para outro planeta, mas não levaram as plantas! Os herbívoros vão, por acaso, comer a vegetação alienígena do planeta onde foram parar? Aposto que aquelas folhas reluzentes da árvore prateada mostrada no final provocam diarréia! Então, os herbívoros morrem sem comida, e os carnívoros morrem sem os herbívoros... E, para complementar a escrotidão dos alienígenas, eles largaram as criancinhas sozinhas nesse mundo! Como elas vão conseguir comida e abrigo? Vão morrer em dois tempos! Mas, de novo: não é culpa dos E.T.s, o universo é que é determinísticos e os força a cometerem esses atos cruéis e inúteis...

Outra curiosidade: em determinado momento, os aliens mencionam que os mortos "vão para um lugar melhor". Mas não dá para saber se só estão querendo ser "bonzinhos", ou "escrotos", dependendo da interpretação, enrolando todo mundo ("Não, imagina, que isso, não estamos deixando vocês todos aí para fritar a troco de nada; depois dessa vocês vão para o paraíso..."), ou se no "universo" definido pelo filme, realmente, o "além-vida" existe. Em todo caso, é essa a interpretação que o Cage assume ("vou morrer e vou para o céu, porque fui um bom menino esse ano"), antes de ir para a casa do pai morrer com a família. E ele também assume a interpretação "determinismo de um plano maior", em vez do "determinismo de Física Clássica", apesar de não haver em momento algum do filme qualquer evidência que indique que o "determinismo" desse universo é o primeiro em vez do segundo. Não sei se isso aconteceu porque o roteirista e o diretor do filme não sabem a diferença entre ambos, ou se simplesmente porque isso combina com a postura do personagem, mesmo.

Enfim, achei esse filme meio esquisito, pois ao mesmo tempo em que ele ignora a ciência (física e biologia), ele lida com extraterrestres... É meio que um filme de temática religiosa "misturado" com ficção científica por conta dos E.T.s. É meio bizarro, o que faz com que eu não consiga dizer se gostei ou não. E, só para deixar claro, não é implicância com a "visão religiosa" do filme. Esse foi o "universo" estabelecido para a história e fim, nada contra. Gosto de diversas histórias que se passam em universos também absurdos. Só achei a mistura estranha, mesmo...

Reza a lenda que um dos objetivos desse filme seria levar o espectador a discutir se o futuro pode ser mesmo previsto ou não, ou algo do tipo. Se isso for verdade, pelo menos na minha opinião, ao estabelecer que, na história, o que está valendo é o determinismo, o filme falhou miseravelmente. Se era mesmo para estimular discussão, acho que o filme deveria deixar essa questão ambígua... Mas não importa, isso é exigir demais de um "filme pipoca".

Ah, sim: faltou comentar com relação ao desempenho dos atores! Não o fiz porque, hããããã, não sei fazer. Só o que consigo dizer é que nenhum deles me deixou irritado. Acho que isso deve valer de algo.

Para terminar esse texto gigantesco, mais 2 detalhes:

1 - As informações sobre o Sol dadas pelos alunos do MIT do Cage estão erradas (mas que burros; dá zero para eles!);

2 - O Cage diz que, quando a mulher dele morreu, ele não sentiu nada, mas que antes disso sempre tinha acreditado que se sente algo quando nossos entes queridos se vão... Como assim? Que cientista era esse? Mas enfim, esse detalhe só serve para reforçar a minha descrição do "mimimi" do personagem do Cage com relação à postura dele de "acreditar" num universo probabilístico num primeiro momento da história do filme baseado única e exclusivamente em suas mágoas pessoais, e não em evidências científicas...

Historinhas...

2009-04-16T05:59:00.002-03:00

Post "só para constar". Ao menos, é "engraçadinho"... Ou não. Tanto faz. Mas vamos lá.

Definitivamente, ninguém vai me convencer de que não há nada de errado com alguém que, ao sair de um elevador, deixa o seu cheiro para trás.

Não estou aqui falando de flatulência (afinal, o pessoal do MythBusters já provou que até mesmo mulheres peidam...). Me refiro a perfumes exagerados. Acho incrível como a maioria das pessoas não sente, ou não se incomoda com isso!

Mas, felizmente, existem mulheres (danem-se os homens; cheirem bem ou mal, mas cheirem longe de mim) que não adotam esse comportamento "lacrimejante", e cheiram muito bem... Pele com cheiro do sabonete... Mexem os cabelos, e o cheiro é diferente... Mas divago.

Essas aí só passam a ser um "problema" (que palavra forte...) quando falam e falam, palavras e mais palavras, e não dizem nada (e depois eu é que sou prolixo)... "Po, cara, na moral, aí, tipo assim, sei lá..."... Mas tanto faz; basta ser mais objetivo: elas não têm que falar. Hehehehehe...

Caso alguma mulher algum dia venha a ler este post e se sinta indignada, primeiramente devo dizer que sinto muito pela sua falta de senso de humor. E, em segundo lugar, digo para prestar atenção e ver que a frase "elas não têm que falar" está inserida num contexto de cunho mais "físico" (na verdade não está, mas minha intenção era que estivesse...), de forma alguma indicando que "nenhuma mulher precisa falar". Inclusive, mulheres que sabem falar (por saberem pensar) são extremamente apreciadas por aqui...

Deixando o elogio/depreciação acima (não imediatamente acima; o que eu estava escrevendo antes do parágrafo-explicação) relacionado a alguma mulher (porém escrito de forma genérica) de lado (tadinha da menina; eu acho que ela vai melhorar com o tempo, se andar com as pessoas certas...), mas ainda sobre mulheres (até porque este parado blog vinha seguindo uma linha séria demais): felizmente tiveram a decência de contratar uma secretária bonitinha para trabalhar onde estudo a língua do Kung Fu (se não sou capaz de dar voadoras de verdade, pelo menos vou saber falar como os caras que dão, hehehehe...)!

Certo, o parágrafo acima ficou confuso, com parênteses demais, mas como minha antiga professora de redação não vai lê-lo, não me importo.

Voltando. Fui eu, então, todo serelepe e pimpão (mentira), falar com a moça... Perguntei o que ela estudava (a menina já tinha mencionado algo sobre um estágio antes), e a garota foi ficando cabisbaixa... Disse que tinha parado, pois estava com problemas... Aí ela foi encolhendo, os olhos foram se apagando, e uma pequena nuvem cinza começou a se formar sobre a cabeça dela...

Percebendo que eu havia começado muito mal, rapidamente tentei trocar de assunto... A Páscoa vinha aí, logo: chocolate! Qual a probabilidade de uma mulher não se animar falando sobre chocolate? Perguntei, então, se ela ganharia muitos ovos de Páscoa... E a tal nuvem cinza se tornou ainda mais volumosa; comecei a ver os raios e a ouvir os trovões... A garota disse um 'não' absurdamente triste, meio "para dentro", arrastado, e foi encolhendo ainda mais... Acho que até o ambiente foi começando a ficar em preto e branco...

Sério, fiquei com tanta pena que até pensei em comprar um ovo de Páscoa para a coitada! Só não o fiz porque isso é coisa de "menino bonzinho"...

Mais uma vez, voltando: só estávamos os dois ali, e eu, claro, querendo executar a "manobra avestruz" e enterrar minha cabeça na terra... Afinal, se com esses dois assuntos eu tinha gerado tal reação, se eu tentasse mudar de assunto mais uma vez, era capaz de a garota tentar se matar, ali mesmo, ou morrer sufocada na própria depressão, que havia se tornado palpável, naquele momento, já...

Felizmente, fui "salvo" pelos demais alunos do curso, que chegaram, interrompendo a conversa, e permitindo que a aula começasse (afinal, eu era o único aluno por lá; todo mundo sempre chega atrasado)...

É como uma amiga minha diz, mesmo: eu não devo abrir a boca perto de mulheres... Hahahahaha...

Hoje tenho aula... Vamos ver se me saio melhor... Ou se levo uma voadora da professora por estar puxando papo com a menina que deveria estar trabalhando em vez de me dando atenção (e passando a necessitar desesperadamente de apoio psicológico no processo).

Isso, é claro, assumindo que ela esteja lá.

Perfume - A História de um Assassino

2009-04-12T20:35:00.008-03:00

Eu tenho medo desse filme até hoje. Não por ser realmente assustador, mas por ter me tirado duas horas da minha vida. Vejam só o título do filme: PERFUME: THE STORY OF A MURDERER. Agora, pensem. Pensem um pouco, e imaginem do que se trata o filme. É meio óbvio que se trata de um assassino, mas vejamos, provavelmente é relacionado com o ofício de fazer perfumes. Então porra, você pensa que o assassino provavelmente deixa as vítimas com um odor, ou então usa algo das vítimas para fazer perfumes. No fim, você pensa que o cara é tipo um Jack Estripador, um assassino serial, que tem uma psicose ou algo assim.
Agora pegue tudo o que você pensou e JOGUE NO LIXO. A coisa é ruim, mas muito ruim mesmo. A história se passa na França no século 18, e conta história de um mané que nasceu na merda, mas tem o incrível poder de ter um olfato super apurado. O moleque acaba parando num orfanato, onde ele fica o dia inteiro calado só cheirando as coisas, porque, segundo o narrador, ele não tinha a consciência do que era um cheiro ruim de um bom.
Qualquer pessoa normal já desconfiaria que este filme é uma bosta. Na boa, ninguém quer saber da história de um X-Man que gosta de dar um fungada no século 18. O que te faz ir em frente, é que apesar dos pesares o filme é bem executado. Tem bons cenários e boa fotografia, o que acaba fazendo com que o espectador sofra da síndrome de "dá uma chance".
Um dia o moleque é vendido para trabalhar num curtume, aí ele se fode pra cacete, porque curtume fede a dar com pau. Mas aí, um dia, o filho da puta acaba indo ter que fazer uma entrega em Paris, e dá de cara com uma menina. O cara ao invés de ficar afim da menina, quer saber de dar um fungada nela. Logicamente ela fica assustada, e como o nosso X-man é muito gentil, ele tenta tapar a boca dela mas acaba matando a menina. O cara fica alucinado, e tenta cheirar ela o máximo que pode, até o odor dela se esvai.
Daí o cara fica obcecado pelo odor da menina. Algum tempo depois, ele acaba escapando do dono dele, e consegue se encontrar com um perfumeiro decadente (Dustin Hoffman). O nosso X-man demonstra pro perfumeiro que ele é fodão com o seu nariz, e faz uns drinks de odores (não tou zoando, ele mexe os frascos como um barman) e convence o Dustin Hoffman e ensinar a arte do perfume.
Neste momento, o filme desperta um pouco de interesse, pois afinal você pensa: "Porra, o Dustin Hoffman não vai fazer um filme tão merda!". O perfumeiro ensina pro X-Man que os perfumes tem 12 odores e um 13º odor sinistro boladão que faz o perfume ser realmente bom. O nosso X-Man segue com a paranóia de preservar odores mas percebe que as técnicas do perfumeiro são limitadas. O perfumeiro só sabe extrair essências por um processo de destilação que funciona bem com flores e ervas. O nosso incrível protagonista é tão inteligente que ele tenta destilar metais, tecidos e até o gato do perfumeiro.
E é nesta hora que você começa a ficar puto. Quase metade do filme foi embora e o espectador começa a ver uns problemas:

O puto ainda não matou ninguém. Tá certo, matou e menina mas foi sem querer. Tá escrito bem grande no cartaz: HISTÓRIA DE UM ASSASSINO. Quando ele vira um assassino?
O nosso futuro assassino é BURRO. Mas não é pouco burro, é burro pra cacete. Ele não te causa nenhum tipo de admiração ou espanto. Ele só tem o super poder de cheirar. E só.
O nosso protagonista tem uma atuação muito chinfrim. Mais nada a declarar.

O garoto que cheira então, decide que tem que aprender mais sobre perservar odores então ele faz muitas receitas de perfumes pro Dustin Hoffman e vaza pra uma cidade que tem tradição em perfumes. No meio do caminho, ele fica meio EMO e descobre que ele mesmo não possui nenhum odor (até parece, o cara devia feder muito), e fica tristinho e depressivo, o que faz com que ele fique ainda mais obcecado com a história de fazer o perfume boladão de 13 essências.
Na cidade dos perfumes sinistros ele descobre que se ele cobrir as coisas com gordura animal e depois destilar, ele consegue preservar o odor que ele quiser. Eu não sei o que se passa na cabeça de quem escreveu esta BOSTA, mas porra, é foda alguém acreditar que se eu lambuzar alguma coisa com sebo e depois pegar o sebo e cozinhar eu vou pegar o cheiro daquela coisa.
O cheirador então resolve usar o processo numa prostituta. Não dá muito certo, porque ela fica com medo do cara e ele ESPERTAMENTE resolve matá-la. Então tá aí a psicose do nosso assassino. Ele mata a mulher porque tem o fetiche de dar banho de sebo. Não consigo exprimir a minha raiva por esse enredo. É idiota. O cara mata pra fazer perfume. Ele não é inteligente, ele não é desafiado, a única coisa que o leva a seguir em frente é que ele quer fazer um perfume.
Daí pra frente, ele vai coletando meninas e as matando, causando terror na cidade. Logicamente a última menina é mais difícil de se matar (tem que rolar um suspense), mas ele fácilmente rastreia a menina (cheirando o caminho). Ao finalmente terminar seu perfume de camelô, ele é preso e a cidade tá afim de fazer o cara se fuder. Em praça pública ele está prestes a ser executado, mas ele aplica o perfume nele mesmo, e o perfume tem o poder sinistro de fazer as pessoas o idolatrarem.
Agora vem a cereja nesse bolo de merda: ele, no centro da praça, começa a agitar um paninho embebido pelo perfume, fazendo com que as pessoas fiquem ALUCINADAS e comecem a se comer ali mesmo. A cena beira o trash, especialmente quando mostra um padre gordo se engraçando com uma freira (ele faz uma cara de conquistador de botequim impagável).

Nosso herói vendo a galera se pegando.

O X-Man fica bolado com a cena, e vai embora. O perfume tem um efeito tão acachapante que as pessoas se ESQUECEM COMPLETAMENTE do assassino, e pegam um bode expiatório como culpado pelos assassinatos. Em mais uma demonstração de sua natureza EMO, o protagonista volta ao local aonde nasceu e derrama todo o perfume nele, e as pessoas da rua O DEVORAM, e não deixam nem osso pra contar história. THE END.

Quando eu penso nesse filme, dá vontade de ir cagar.

O Dia que a Terra Parou

2009-03-26T20:41:00.007-03:00

Mais um manual sórdido de como estuprar um clássico. Caso algum garoto juvenil não saiba, este filme é um remake bem safado do filme homônimo (pra idiotas, quer dizer que tem o mesmo nome) de 1951. Não irei falar muito sobre o original que é muito bom, pois seria chover no molhado.
O enredo é simples e direto. Uma nave espacial desce à Terra num centro populoso. Um E.T sai da nave, tenta se comunicar com os humanos. Os humanos chegam pranchando no E.T. e um robô sinistro sai acabando com todo mundo. O E.T. foge, observa os humanos, e no fim ele volta pro espaço, mas antes avisa que os humanos têm que ficar na encolha se não quiserem comer capim pela raiz.
Este DEVERIA ter sido o enredo. Neste remake vagabundo, eles tentam explicar muita coisa, tentam ser politicamente corretos e terminam fazendo uma pilha fumegante de merda. O filme começa com o Keanu Reeves, numa década distante acampando no Himalaia. Do nada uma bola gigante que brilha suga ele e a cena acaba por aí.
Anos depois aparece a Jennifer Connelly em casa dando esporro no filho do Will Smith, e dá a entender que é filho dela. Depois a gente descobre que ela é ASTROBIÓLOGA (como se essa porra de profissão existisse). O fato é que do nada chamam ela pra uma força-tarefa-secreta-pra-descobrir-algo-bizonho-do-espaço.
Agora PARA TUDO. .... Quem esses roteiristas de merda pensam que enganam? Puta que pariu, ASTROBIÓLOGA? Tipo, na boa, eu sei que existem milhões de pós-graduações no planeta, mas aonde diabos essa mulher andou viajando pra achar seres vivos em outros planetas? Tipo, ninguém vira Astrobiólogo, no máximo você estuda astrobiologia e mesmo assim com as suas limitações.
Outra coisa, eu sempre me surpreendo como os idiotas de Hollywood acham que impressionam quando seqüestram um monte de cientistas pra descobrir algo, e mais idiota ainda, do nada, sem nunca se verem os cientistas em cinco minutos conseguem formular teorias elaboradíssimas.
Agora continuando com a história: os cientistas descobrem que tem um bagulho gigante espacial vindo pra Terra. Passado o drama tosquíssimo das pessoas achando que um meteoro veio pra triturar a galera, chega uma bola gigante no Central Park de NY, tipo a que sugou o Neo na primeira cena. Junto com essa, milhares de outras menores pousam em vários locais do planeta. Como sempre nesses filmes, geral se junta em volta do OVNI com armas em punho. Da bola sai uma massa disforme que deveria ser o E.T. e pra variar a raça humana faz a cagada de receber o ser alienígena a chumbo. Da bola gigante sai um robô gigante BOLADÃO que já chega revidando. O E.T. pede pro robô parar e a Jennifer Connelly leva ele pra uma sala de cirurgia aonde aos poucos ele vai perdendo as camadas de gosma e vai virando o Neo (nossa... que surpresa....). O E.T. vai aprendendo a falar a nossa língua e começa aquele esquema de maluquinhos do governo o interrogarem.
Até aí o filme é aceitável. No original as coisas eram mais simples pelo fato do aparato tecnológico da época ser mais primitivo. Hoje em dia monitoramos o espaço e temos muitos mais satélites e telescópios.
O fato é que o Neo tá tentando mandar uma mensagem pro mundo todo e como os humanos são gente muito boa, negam isso a ele. Ele fica puto, esculacha geral, e com a ajuda da Jennifer Connelly, sai viajando por aí. Daí pra frente a história vai virando uma escrotice completa, porque a Jennifer precisa cuidar do filho do Will Smith, que através de um dramalhão tosquíssimo, descobrimos que não é filho dela, mas filho do falecido marido dela que morreu trabalhando como soldado-engenheiro no Iraque. Logicamente rola aquele drama de filho que não gosta da madrasta, mas o que deveria te comover te irrita, porque o filho do Will Smith é um moleque irritante pra cacete. Você fica pedindo pro Neo matar ele ou dar uma banda nele só pra ele calar a boca.
Nesse meio tempo o Neo marca um encontro com um "amigo". Eles vão pra um McDonald's e começam a conversar no que eu achei que era Chinês, e você saca que o outro sujeito também é um E.T. que tava na Terra a mais tempo e tava observando geral para decidir o futuro da raça humana. O Neo decide que vai rapinar os humanos da Terra e começa o "processo". Ele procura uma das bolas pequenas que pousaram e elas começam a reagir. Neste ponto, qualquer pessoa com um pouco de cérebro já adivinha tudo o que vai acontecer. As bolas começam a atrair animais para dentro e elas vão ascendendo, e rapidinho você saca que isso é tipo uma arca de Noé alienígena e você percebe que este é um filminho ecologicamente correto, solidário, sustentável e carbono zero.
Rapidamente a Jennifer Connelly saca o que tá acontecendo e começa o papinho de "a raça humana é escrota mas nem tanto" e "nos dê uma chance" e Neo vem com a conversa de "vocês avacalharam com o planeta". Ela tenta convencê-lo levando-o a um cientista famoso e vem aquele discurso de "nós temos coisas boas", o que já era ruim só vai piorando. Nesse meio tempo o exército fica tentando zoar com o robô gigante do Neo e se fode completamente, pois o robô começa a se dividir em nano-insetos-metálicos-devoradores-replicantes e começam o processo de extinção dos humanos. Logicamente no fim, o filho do Will Smith fica amiguinho da Jennifer Connelly e comove o Neo, que para o processo de esculhambação com os humanos e todos na Terra aprendem que devem ser solidários, sustentáveis e carbono zero.
O filme é irritante, previsível e ao contrário do primeiro, é piegas até não poder mais. No primeiro filme o E.T. nunca chega realmente a ameaçar os humanos, ele só demonstra seu poder ao interromper toda a energia do planeta por um curto período de tempo. O primeiro filme é muito mais interessante pois mostra o E.T. passando o tempo com um garoto filho de mãe solteira e eles desenvolvem amizade e o E.T. usa isso como meio de avaliar a raça humana. E o mais importante, o RECADO do E.T. no primeiro filme é muito mais importante. Ele avisa que a Terra tem que ficar piano, pois se não ficarem eles vão mandar o robô sinistro (GORT) de volta pra enfiar a porrada nos humanos pois eles não admitem zoação na galáxia.
Neste filme, os produtores apostaram na mensagem ecologicamente correta mas SE FUDERAM porque esta merda afundou na bilheteria.

Vamos aos quesitos.
Atuação: uma merda. A Jennifer Connelly fez o papel nas coxas. O Neo ligou o automático e cagou. O filho do Will Smith tem metade da culpa por esse filme ser uma merda, pra vocês verem o quanto esse moleque é irritante.
Efeitos: o robô nesse filme realmente ficou muito legal.
Direção: pobre, não tentou fazer nada de interessante. Se ateu a contar uma história fraca que não aproveitou os pontos interessantes do filme original. Tentou impressionar com a cena de fim do mundo e falhou miseravelmente.

Nota: 3,5

E a placa diz: EU JÁ SABIA

2009-03-24T20:23:00.002-03:00

Em novembro de 2007 eu já havia escrito a merda que eu achava que o Watchmen ia ser no cinema. Ninguém lê isso aqui mesmo, mas se algum infeliz quiser ler o que eu escrevi, clique aqui.
A impressão que eu tive é que Znider seguiu o manual de 300. Fez um filme com uma violência gore e colocou uma cena de sexo desnecessária. Os mais idiotas podem argumentar dizendo que Watchmen tem violência e sexo, mas basta uma comparação simples para ver que está desproporcional. Ozymandias virou um vilão afetado, deixando de ser um personagem enigmático, brilhante e temível como é retratado na HQ. E o que me deixou mais puto, colocou toda a tensão da guerra fria numa disputa por recursos energéticos, fazendo do filme mais uma palhaçada carbono zero, sustentável e solidária.
Obviamente o filme tem seus acertos, como a seqüencia inicial, o Comediante e Rorschach que foram muito bem interpretados e algumas músicas da trilha foram muito boas (quando o Coruja e Rorschach estão indo para o Ártico, a música de Jimmy Hendrix ficou muito legal). Novamente a fidelidade visual é o forte de Snider, mas no fim nada disso segura a onda.
Outros fatores não são exatamente culpa da direção. A HQ é extensa e a pretensão de se tentar passar tudo numa única película faz com que se tenha a sensação de ser arremessado numa montanha de fatos, cenas muito cheias e entupidas de referências e uma música muito alta às vezes.
Pra coroar isso, Watchmen está tomando na tarraqueta nas bilheterias, o que não é exatamente uma surpresa, dado à falta de apelo dos personagens e o status cult da HQ.

Catarse

2009-03-17T02:58:00.003-03:00

1 - "Fatos" e "opiniões" são coisas distintas. Tenta-se convencer os outros com relação a opiniões; opiniões, se discutem. Fatos não se discutem, se explicam/entendem.

2 - Estruturar o pensamento de modo a se obter coerência de raciocínio não impede ninguém de "pensar fora da caixa". Raciocinar logicamente e criatividade não são mutuamente excludentes. O primeiro não implica na inibição do segundo. Pensar assim seria um "Non Sequitur"...

3 - 2 + 2 não deixa de ser 4 porque se entregou a prova de matemática ao professor. O mesmo vale para qualquer coisa que se tenha aprendido numa sala de aula.

4 - "Método Científico" é algo ensinado na terceira série primária. Não pode ser um conceito assim, tão difícil de se compreender... E é por isso que fico estupefato em ver que quase ninguém o entende.

5 - Antigamente (certo, até hoje ainda fazem isso), quando não se entendia algo, se inventava uma explicação, ou seja, se mentia. Aí veio o nosso amigo Método Científico e, em vez de se inventar, se passou a tentar compreender como as coisas funcionam. A Ciência não limita o Homem, muito pelo contrário, ela o liberta de sua ignorância.

6 - "Não leio o que você escreve; não ouço o que você diz, mas não concordo com você" é uma postura mais do que estúpida.

7 - Não acreditar em algo sem que haja provas é ceticismo. Acreditar em algo sem que haja provas a favor ou contra esse algo é fé. Acreditar em algo apesar das evidências que mostram que esse algo é falso é burrice. Pelo menos, no meu dicionário.

E, para finalizar, um link hilário: Evangelical Scientists Refute Gravity With New 'Intelligent Falling' Theory.

Essa Mãe Natureza...

2009-02-04T21:14:00.004-02:00

Homem desesperado, prestes a entrar em negação (ou a se suicidar)

Masturbação e sexo excessivos são ligados a câncer.

Quem diria... O negócio é "só para fins de procriação", mesmo... Pelo menos, no caso masculino.

Bem que o pessoal do Monty Python avisou...

Para a mulher, sexo só traz benefícios; já no caso do homem, pode provocar câncer... Esse tal de universo só pode estar de sacanagem!

Mas não se aflijam! Como sou magnânimo, aqui vai uma informação e uma sugestão:

Evitar a ingestão de frituras e demais alimentos gordurosos ajuda na prevenção do câncer de próstata... Então, colegas, tenham em mente que cada dia sem ir a um McDonald's ou afim (ou sem comer um pastel de vento, ou uma coxinha...) é um dia a mais de promiscuidade liberada!

Pensem nisso.

P.S.: Comerciantes de Junk Food, o parágrafo nocivo aos seus negócios pode ser removido caso uma quantia pertinente seja depositada em minha conta bancária... Bwahahahahahahahaha!!! - risada maligna -

Presidenciável

2009-01-21T18:26:00.002-02:00

A piada é velha, mas falaram tanto no Obama, que só pude lembrar do melhor candidato para presidente que já existiu:
Segue também uma das melhores performances do presidenciável:

Remédio Contra o Pânico

2009-01-21T18:20:00.000-02:00

Combina muito a racionalidade empregada no mercado financeiro.

Filhotinhos da América com Natalie Portman de Star Wars - watch more videos engraçados

Santa manobra de mercado Batman!

2009-01-16T20:54:00.003-02:00

E a falta do que fazer continua imperando. Se lembram da inocente menina que estava leiloando sua primeira incursão sexual?
Ela agora admite que a primeira vez dela pode ser com uma mulher. Realmente, uma pessoa dotada de visão comercial. Porque se limitar ao mercado masculino quando ela tem uma massa de consumidoras que possa dobrar as possibilidades de lances?

Porém tudo pode não passar de um grande golpe publicitário. A vagabunda, err, digo, a moça diz que talvez não concretize a negociação da virgindade do ouvido dela pois segundo ela a atual fama pode trazer oportunidades.

Agora para tudo. Oportunidades? DE QUE??? DE SER CONTRATADA POR UM PUTEIRO???

Vocês podem perder seu tempo lendo a notícia aqui.

Robin, acho que deveríamos diversificar nossos negócios. Acho que nós devíamos começar a ver mulheres.
Santa heterosexualidade Batman! Eu nem sabia que a gente podia fazer isso!

Santo leilão Batman!!!

2009-01-13T14:56:00.005-02:00

"A estudante norte-americana que está leiloando sua virgindade disse ao jornal "Daily Mail" que 10 mil homens já fizeram seus lances na internet. A melhor oferta até o momento é de US$ 3,7 milhões. A jovem, que usa o pseudômino de Natalie Dylan, disse que já teve propostas de namoro também, mas não está interessada nisso."

Em plena crise 10 mil otários compram papéis duvidosos e com depreciação instantânea. O que mais me admira é que tenha algum idiota disposto a pagar mais de 3 milhões pela suposta virgindade dessa menina. O mais hilário é algum outro retardado querer namorar uma criatura dessas.

E o vencedor é o otário, err, digo é o senhor do lance de 3,7 milhões!

A inspiração para tal visão empreendedora no entanto veio de uma fonte caseira:

"Ela disse que foi persuadida a colocar a virgindade à venda depois que sua irmã Avia, de 23 anos, pagou seus estudos ao trabalhar como prostituta por três semana"

Prostitutas milionárias essas. Em 3 semanas pagam estudos que, creio eu, não são nem um pouco baratos. Então considerando os valores de mercado, talvez a virgindade desta criatura esteja dentro dos valores que o mercado comporta hoje em dia. Esta menina deve no entanto estar lamentando a crise mundial. Num cenário de prosperidade mundial provavelmente a virgindade do ouvido dela (sério, alguém acredita que ela é virgem?) estaria na casa dos 5 ou 6 milhões de dólares. E por mais que tudo isso seja grotesco, pensando bem, ela não obrigou ninguém a dar lances. A conclusão no fim é sempre a mesma: Homem é um bicho muito burro.

"Santa sacanagem Batman! Será que se eu leiloar minha bunda a gente consegue trocar de batmóvel?"
"Não seja idiota Robin, todos já sabem que eu te como!"

Fashion Via Láctea

2009-01-12T23:43:00.004-02:00

Isso de desfile de moda é só para gente esquelética zanzar pelas passarelas, ou "qualquer um" pode brincar?

Se o evento for aberto a seres que tenham mais do que apenas ossos e tendões, eu sugiro fortemente que chamem o Doutor Gori para participar desse Fashion Rio!

Observem a foto do início do post... O macaco espacial tem ou não tem estilo?

Além do mais, ele tem a vantagem de estar em sintonia com o mundo moderno: seus monstros eram todos feitos de poluição, ou seja, eram reciclados! O Dr. Gori era carbono zero!

Ridículo por ridículo, antes um símio alienígena em seu elegante traje roxo (ou seria fúcsia?) a uma mulher vestida de abajur, ou uma outra usando um xador feito com toalha de piquenique (aquelas quadriculadas clássicas, com os quadrados vermelhos e brancos)...

Se bem que quem realmente entende de elegância neste canto do universo é a família Ultra...

P.S.: Para quem não sabe, o chifrudo se chama "Ultra Father"... O interessante é que não são necessários testes de DNA para se saber que o cara não tem filho algum... Otário.

Não entendo as mulheres

2009-01-12T00:29:00.004-02:00

Hera: Eu te vi dando em cima daquela sirigaita mortal!
Zeus: Ah, que isso, meu amor... Impressão sua! Tudo não passa de um terrível mal entendido! Vem cá, vem...

Certo, o título desse post está longe de ser uma frase inédita... A questão é que eu imagino que determinados comportamentos femininos não devam fazer sentido nem mesmo para as próprias... Mas antes, um pequeno desvio no assunto, de modo que eu possa chegar aonde quero.

Nossos "ancestrais clássicos", por exemplo, já possuíam determinados conhecimentos que só recentemente vieram a ser comprovados pela ciência... Um destes é ilustrado pela seguinte história:

Zeus, de modo a tentar justificar suas puladas de cerca para a Hera, afirma que, no ato sexual, quem leva vantagem (isto é, quem tem mais prazer) é a mulher (a infidelidade serviria para aproximar o placar, digamos assim). A patroa divina, claro, diz que é conversa fiada. Para ver quem está com a razão, vão perguntar ao Tirésias quem está certo. Ele foi um sábio que, devido a uma maldição, viveu parte de sua vida como homem, e parte como mulher, logo, ele saberia a resposta... Tirésias, então, diz que, se o prazer sexual fosse dividido em dez partes, o homem ficaria com somente uma, e a mulher, com as nove restantes... Então, Zeus ganhou a discussão (não que isso tenha lhe feito algum bem), e o Tirésias, coitado, foi sofrer na mão da Hera, que estava assaz irritada com ele pelo fato de ele ter revelado o "segredo feminino"...

Não que a divisão do prazer dada acima esteja certa, mas vejam só: a quantidade de terminações nervosas no clitóris é ordens de grandeza maior (não lembro quantas, faz anos que li isso, e não lembro onde; quem quiser saber, que pergunte ao Google) do que na cabeça do pênis... As reações neuroquímicas do orgasmo feminino são mais intensas e bem mais duradouras do que as do masculino...

- Há outros exemplos, mas agora estou com preguiça de escrever... Mas não importa, os exemplos que dei já são suficientes. -

Ou seja, a mulher foi feita para a sacanagem. Se o mecanismo de excitação feminino fosse rápido como o masculino, acredito que ainda estaríamos vivendo no neolítico, pois passaríamos o tempo inteiro fornicando, e consequentemente nunca disporíamos de tempo hábil para descobrir e inventar coisas...

Mas, se é assim, então por que as mulheres criam tantas restrições para si próprias? Eu entendo a parte cultural do controle da sexualidade como forma de se controlar as massas mas, à luz da ciência, não era para esse tipo de coisa ir desaparecendo com o tempo?

Certo, volta e meia estamos tão acostumados com a realidade à nossa volta que não a questionamos, mas quando alguém nos mostra que faz sentido que se indague determinadas coisas, não deveríamos ao menos parar para pensar um pouco, em vez de simplesmente refutar ou ignorar solenemente o questionamento (e nos irritarmos com quem tentou nos mostrar outros pontos de vista)?

Como exemplo, cito o orgulho feminino em afirmar que "fingem o orgasmo e o homem idiota nem mesmo percebe"... Como assim? O cara teve o prazer dele, e a mulher, que ficou a ver navios, acha que é espertona por conta disso? Não faz sentido...

Greve de sexo é um outro exemplo (o da Lisístrata não conta...). O princípio da chantagem é ameaçar fazer (ou deixar de fazer) algo que, para o chantagista, é indiferente, mas que para o chantageado é de suma importância. Então, se a mulher faz greve de sexo, ela está afirmando categoricamente que, para ela, ter ou não relações com seu parceiro é indiferente! Ou seja, normalmente, ela só faz aquilo por "obrigação conjugal"! Caramba! Se a mulher não tem prazer com o cara, está fazendo o que com ele?

Uma vez, uma garota, que possui uma irmã gêmea idêntica, estava contando vantagem sobre como tinha "sacaneado" o namorado "idiota", pois não estava com paciência para sair com ele, e então mandou a irmã no lugar dela... Nessa, o sobrinho da madrinha da minha irmã (tá, complicado, eu sei), respondeu que queria ser "idiota" como o cara, afinal, ele estava pegando as duas ao mesmo tempo... A cara que a garota fez ao se tocar disso foi ótima...

Outro exemplo gritante é a questão de ter que ser casta e pura perante a sociedade; de não poder agir como bem entende por ter receio da opinião que o cara pode ter dela... "Ai, não posso aceitar o convite para sair de primeira porque senão ele vai pensar que eu sou uma vadia fácil"...

Com relação ao sexo, então, nem se fala... Não é à toa que as estatísticas com relação ao prazer feminino no ato sexual ao redor do mundo são tristes... 30% Nunca tiveram orgasmo! Uma pena, com todo o equipamento, mas sem utilizá-lo, por ser "feio"... Afinal , o Papa mesmo já disse que "mulher que beija na boca sem estar casada é puta"... Hehehe...

Independência ou morte! Ou não...

Onde está a herança cultural daquelas senhoras que queimaram seus sutiãs em praça pública? Eu acho incrível que as pessoas mais machistas que eu conheço sejam mulheres...

Eu já nem sei mais se essa "tendência masoquista" feminina é puramente social, ou se já está entranhada nos genes...

Em todo o caso, tento treinar minha irmãzinha de modo que ela raciocine o máximo possível com relação a tudo (dá trabalho tentar desfazer o treinamento de patricinha da mãe dela, sem falar no adestramento solidário, sustentável, inclusivo, carbono zero, e religioso da escola). Infelizmente, parecia ser uma causa perdida. A garotinha está insuportável, tadinha... Qualquer coisa, e ela grita histericamente, chora, berra... Chilique o tempo todo (pelo menos, nisso, ela não é solidária e sustentável)... Nem quero imaginar como vai ser quando tiver idade para ter hormônio e, consequentemente, TPM...

Porém, uns dias atrás, quando fui implicar com ela (faço isso o tempo todo para ver se consigo desenvolver nela algum senso de humor, coisa ausente em pessoas politicamente corretas), ela me respondeu (em vez de dar o ataque costumeiro)! Eu disse que ela estava com o nariz manchado (está descascando, devido ao Sol), e ela me respondeu que "antes ter o nariz manchado a ser branquelo como você!"... Hahahahahaha... Muito bom! Eu até mesmo a parabenizei na hora, e disse que estava orgulhoso! Hehehehe...

Ainda há esperança (embora pequena) para a menina!

Criança, não crie para si mais grilhões do que os já existentes (não ser bilionário já é amarra suficiente, na minha opinião)! Seja feliz!

Envergadura Moral

2009-01-08T23:02:00.003-02:00

Vi no Kibe Loco um post falando sobre a falta de conhecimentos de disciplinas exatas por parte de uma mulher chamada Mariah Carey (já ouvi esse nome antes), com um link para uma reportagem que seria a fonte de tal informação... Até aí, tudo certo.

Porém, fiquei curioso, e fui ler a tal da "reportagem" a respeito...

A mulher teria dito que "E=MC2" seria "Emancipação igual a Mariah Carey vezes dois"...

Tudo bem, a fórmula é famosa, e normalmente se esperaria que a pessoa soubesse que aquele 2 representa "ao quadrado" em vez de "vezes" (até porque as pessoas não estão acostumadas com as notações de potenciação, como por exemplo o uso de ^ em C^2)... Porém, caso se vá ler estritamente o que está escrito, como não há sinal algum, poderia se assumir que o 2 indica "vezes"... 2x não significa 2 vezes x? Então... E a ordem dos fatores não altera o produto...

Mas calma, leitores, o objetivo desse texto não é defender a mulher; muito pelo contrário, até acho mesmo que ela provavelmente deva ser uma mula (apesar de ter muito mais dinheiro do que eu, o que me faz pensar sobre quem é a mula de verdade)...

Pessoas, vocês defenderiam tal criatura?
Eu defendo! Vejam! Ela tem um livro na mão! Ela é culta! Hehehe...

Seguindo o texto da reportagem, está escrito que o Dr. David Leslie, que dá aulas no departamento de matemática da Universidade de Bristol, afirmou: "Mariah Carey não entende bem o significado dessa equação. Com a sua releitura, ela não quis dizer: 'Emancipação, igual a Mariah Carey vezes dois'. Se fosse isso, seria E=MCC"...

Se o cara realmente disse isso, ele também é uma mula... Pois C vezes C é C ao quadrado (ou seja, a fórmula está correta), e não 2 vezes C! 2C é que é duas vezes C!

Como acho improvável que o doutor tenha cometido esse erro, vou colocar a culpa em quem traduziu a notícia original, que certamente estava em inglês...

Pessoa tradutora, eu admiro o seu esforço em traduzir sozinha uma notícia em inglês, em vez de simplesmente jogá-la em tradutores automáticos (que bondade da minha parte assumir que foi isso que aconteceu, não?), como volta e meia redatores de sites de notícias pateticamente fazem (produzindo textos com erros gritantes, o que volta e meia inclusive os torna incompreensíveis)... Porém, você deveria investir um pouco mais em sua capacidade de interpretação de texto (ou o próprio inglês, mesmo), pois acho que você não compreendeu muito bem alguma coisa escrita no texto original...

Ou então o original já estava assim, com tal erro, e você, sem qualquer conhecimento de matemática elementar (do ensino fundamental), simplesmente o reproduziu...

Em todo caso, o fato de nem mesmo saber que C vezes C não é 2C demonstra total falta de conhecimento acerca das 4 operações básicas por parte do redator da notícia... Ou seja, não há muita moral para se chamar a "cantora" de idiota...

Mas enfim, tal ignorância generalizada é extremamente preocupante. Mas o que esperar das pessoas de um país cujo presidente afirma que ler lhe dá azia, e a imensa maioria do povo acha isso legal?

Em tempo

2009-01-05T12:57:00.003-02:00

Feliz 2009!

Aqui para vocês, ó!
Porque gigantes da nebulosa M-78 não precisam de boas maneiras (Baltans, por exemplo, acham o gesto da foto acima extremamente ofensivo)

Vida longa e próspera.

A (sincera) gerência

Reflexões de ano novo (1)

2009-01-05T00:33:00.002-02:00

É irônico. Com a reforma ortográfica agora em vigor, não tenho mais "envergadura moral" para chamar o presidente de iletrado...

Acho que ele fez isso de propósito... Deve estar, agora, sentado, nas sombras, saboreando sua vitória, rindo daqueles que antes tripudiavam de suas limitadas capacidades de expressão...

Em números redondos, Portugal tem 10 milhões de habitantes, e o Brasil, 190 milhões. Se a população de lá não é nem mesmo 10% da daqui, por que assinar esse acordo?

Nossas novelas são assistidas em Portugal (não estou contando vantagem, só constatando um fato), nossas músicas são ouvidas por lá; até a Turma da Mônica é publicada lá pelas bandas lusitanas... Mas alguém vê algo de Portugal por aqui? Eu, pelo menos, não vejo (meus parentes portugueses não entram nessa conta, claro)... Esse intercâmbio cultural me parece um tanto quanto de mão única, não?

Nos casos de Angola, Moçambique, São Tomé e Príncipe, Cabo Verde, Guiné-Bissau e Timor Leste, então...

Macau entra nessa conta? Acho que não...

Além disso, o Brasil tem 4 anos para se adequar à nova ortografia, e Portugal, 6... Se somos em número absurdamente maior, novamente, por que os portugueses terão mais tempo? A menos que este acordo esteja levando em conta o fato de sermos uma multidão de semi-analfabetos (e agora, com ou sem hífen?)...

Se for assim, realmente, pouco importa.

SAC

2008-12-15T01:12:00.008-02:00

Mulher de qualidade devia vir com certificado ISO e selo do Inmetro

Mulheres não gostam de homens sinceros. Fato. Qualquer um que já tenha cometido o erro de ser sincero com uma mulher sabe disso.

Eu sou idiota, e incorro nesse erro várias vezes. O interessante é que, por eu ser o único sincero (tá, é possível que haja outros imbecis como eu por aí), elas não acreditam em mim...

De modo a não incorrer na fúria feminina, falando diretamente a alguma representante do gênero, deixarei aqui, agora, listadas algumas reclamações, como uma garrafa com um bilhete lançada ao mar por um náufrago.

Tenho consciência de que essas reclamações são necessárias. Elas, de fato, deveriam ser toques que as amigas deveriam dar umas às outras, mas não o fazem (os motivos são irrelevantes neste momento).

Afirmo desde já que são coisas que me incomodam, particularmente, em diferentes graus. No caso de algumas delas, realmente, outros homens discordam de mim. No caso de outras, concordam, mas mentem para a mulher de modo que esta não "durma de calça jeans"... Deixo claro também que sou mais "exigente" que a maioria dos outros homens ("já peguei piores e paguei" definitivamente não é o meu lema). Assim sendo, se alguma mulher algum dia porventura resolver considerar algumas das coisas que aqui escrevo, sinta-se como Demóstenes, falando ao mar com a boca cheia de pedras.

Então, comecemos.

Perfumes. Particularmente, eu não gosto. O clima brasileiro não é propício ao seu uso. E convenhamos que a mulherada exagera. Parece que tomam banho com o negócio! Exalam o cheiro a ponto de quase parecer que estão dentro de uma cortina de fumaça... Te fazem lacrimejar mais do que cebola...

Eu gosto de sutileza. Sou da opinião de que o perfume deve ser fraco, de modo a instigar o homem a chegar mais perto, para poder sentir melhor o cheiro suave (a ponto de permitir inclusive que se diferencie o cheiro do perfume do cheiro do cabelo da mulher, por exemplo)...

Conheci muito poucas mulheres que usavam perfume da maneira que eu gosto...

Já tentei convencer algumas desse meu ponto de vista, contando a seguinte historinha:

No Japão, havia um imperador que escolhia suas mulheres da seguinte forma: dava festas, para apreciar a Lua, ou o desabrochar das flores de alguma árvore, essas coisas... No meio da festa, ele então soltava borboletas (ele as colecionava, para esse propósito), e estas voavam em direção à mulher que cheirava melhor (isso não é explicitado, mas acredito fortemente que o imperador, malandro, só chamava mulher bonita para a festa)... E esta mulher, então, era a escolhida da ocasião.

Claro que a história não termina aí (termina, quando sou eu que conto a alguma mulher) e o imperador acaba tendo uma morte horrível no final, mas isso não vem ao caso.

Pensem, então, pessoas, se alguma borboleta iria voar em direção a alguma mulher "perfumada ao extremo"... O coitado do inseto morreria intoxicado no meio do caminho...

Concordo com o imperador: mulher deve ter "cheiro de rainha" (rainhas passam a idéia de altivez, poder, personalidade e sensualidade, enquanto que as "princesinhas" são meiguinhas e inúteis, só sabem ficar esperando pelo príncipe encantado).

Infelizmente, em 100% dos casos em que contei essa história do imperador fui chamado de ridículo pela minha audiência feminina do momento...

Ainda sobre perfumes: notei recentemente que tem uns, agora, que tem cheiro de bubbaloo... Fico intrigado pensando o que leva a mulher a achar que é legal ficar cheirando a chiclete... Já notei uns com cheiro de bubbaloo melancia, outros com cheiro de bubbaloo morango, e outros de tuti-fruti (espero que não haja outros "sabores").

Continuando com os cheiros, o que são aqueles produtos para cabelo com cheiro de chocolate? Senhoritas, sinceramente, ovo de páscoa não dá tesão... Então, não cheirem como um...

Pior que isso, só aquelas chapinhas, ou sei lá o que, que deixam o cabelo da mulher cheirando a formol...

O que nos leva ao próximo tópico: chapinhas, alisamentos, ou sei lá o nome desses troços.

Vamos então à realidade: isso é muito feio. O seu cabeleireiro, senhorita, te diz que é bonito para que você continue indo nele gastar rios de dinheiro fazendo isso. Os homens te dizem que é bonito apenas para que você não se irrite e acabe por lhe negar aquilo que ele está querendo... E as demais mulheres te dizem que é bonito ou porque foram igualmente enganadas, ou porque querem que você se exploda (literalmente, se possível).

Em geral, a natureza sabe o que faz... Cabelos ondulados ou cacheados também são muito bonitos... Então, mulheres, por favor, apenas realcem sua beleza natural nesse sentido; não tentem mudar de maneira forçada, pois o resultado fica descaradamente artificial e catastrófico.

E o pior é que isso é um caminho sem volta, aparentemente (não afirmo categoricamente, pois não entendo nada disso, só observo resultados). Quanto mais a mulher faz esses troços, mais o cabelo fica com um aspecto duro e quebradiço, parecendo palha. Com o passar do tempo, é como se o cabelo fosse endurecendo cada vez mais, a ponto de precisar de dobradiças para se mover...

Ou então eu estou redondamente enganado, e só noto essas coisas quando o cabeleireiro da mulher é ruim. Talvez, se o cara for bom, o resultado pareça natural, e eu acabe não notando nada... Se for o caso, então, simplesmente 100% das mulheres que eu conheço e que tem essa irritante mania de alisar os cabelos freqüentam salões péssimos. Como isso é um tanto quanto improvável, assumo que estou certo em minha suposição inicial.

Próximo tópico: tatuagens.

A zebra macho está quieta, na dela, bebendo água num rio na savana africana... Aí, do outro lado, passa trotando, lentamente, uma zebra fêmea, toda listrada... O macho repara nela, vê aquelas listras, e nossa, que frisson que ele sente! Fica todo arrepiado (aposto que é por isso que a crina dele é em pé, ao contrário da do cavalo)... A zebra fêmea, então, finge que não nota, assume um ar pedante, e vai embora, mas isso é outra história...

E aí, você vem sempre aqui?

Mas eu não sou uma zebra. Mulher rabiscada não me dá tesão. Claro que não sou exagerado nesse quesito. É uma questão de lógica fuzzy: são diferentes graus de pertinência ao conjunto do ridículo. Tatuagens pequenininhas são quase irrelevantes... Quanto maior a porcentagem da pele coberta por um desenho, maior o grau de pertinência ao conjunto do ridículo.

Temos mulher-samambaia, mulher-melancia, mulher-filé, e não sei o que mais... As mulheres tatuadas me parecem competir pelo posto de "mulher-viaduto", vendo qual a mais pichada... Algum dia ainda vou ver alguma que tenha escrito "só Jesus expulsa demônios das pessoas" em alguma parte do corpo...

Claro que tem aquelas que extrapolam toda a noção do ridículo, tatuando ideogramas no corpo sem fazer a menor idéia de o que significam (já vi uma que escreveu "amigo" no sovaco, e outra que escreveu "tem grande" nas costas - isso mesmo, e não me perguntem o porque, eu não sei).

Existe só uma tatuagem (que eu tenha pensado até hoje) que eu acho que ficaria interessante na mulher, mas há um contexto para essa história, que ficará para um próximo post.

Agora, piercins. Eu não gosto. Mas é a mesma história da tatuagem: um pequenininho, tudo bem... Agora, brincar de cabide, com vários pedaços de ferro pendurados em você, não dá... E, definitivamente, ficar contando para os outros que infecciona e fica soltando pus não é interessante... Glóbulos brancos mortos vertendo do corpo não são sensuais.

Voltando rapidamente à questão do odor: fumar. Não faça. Cheira muito, muito mal, e fim.

Beber: moderadamente, sem problemas. Agora, ficar vomitando (talvez inclusive abraçada à privada), e/ou doidona, falando besteira e passando vergonha, não, por favor.

Silicone: eu acho feio...

Dentes: Ortodontistas estéticos existem. Dentes encavalados são feios. E, com a idade, a situação piora (devido a algum problema de descalcificação entre os 30 e os 40 anos). Então, se possível, usem um aparelho por alguns poucos meses, e tenham anos e anos de um sorriso lindo.

Eu acho o sorriso feminino apaixonante... Desde que os dentes estejam um do lado do outro, e não um atrás do outro, igual um gafanhoto (nunca entendi essa rima), é claro... Fileiras de dentes é coisa de tubarão.

Forma física. Desnecessário comentar. Não precisam ficar morando na academia... Não precisam exagerar nesse sentido... Mas, se for para exagerar, que exagerem nesse, e não no sentido oposto, por favor... Hehehehe...

Só completando: mulheres musculosas, fortonas, são feias.

Virar de lado quando um homem for falar com você na "balada": você não está se fazendo de difícil com esse comportamento, está se fazendo de ridícula... Acho isso tão desnecessário...

Ainda sobre a "night": que maquiagem bizarra é essa de/com purpurina? Isso gruda na gente, e não sai! É para marcar território, por acaso?

E, por fim, mas não menos importante: tenham personalidade! Tenham o que falar!

Vocês sinceramente não acham ficar a "noite inteira" (me refiro aqui ao período pré-agarração) trocando currículos conosco chato? Eu acho...

Qualquer coisa diferente disso só rende como resposta "Ah, sei lá, tipo assim, não sei..." e afins... E isso é tão entediante (eu acho, pelo menos)... Depois reclamam que o homem só quer saber de sacanagem... Hehehehe...

Se bem que isso é mesmo irrelevante, considerando-se o objetivo puro e simples de se apaziguar os impulsos animais...

Mas será que realmente essas mulheres não tem nada a dizer? Ou será que é "medo" de dizer alguma coisa que desagrade? E não, pessoas, não recomendo que façam essa pergunta a uma mulher "na night"...

Já conheci, claro, algumas que não seguem esse padrão... E vocês, senhoritas, estão de parabéns! Só não falei isso a nenhuma de vocês pessoalmente porque seus namorados estavam do lado (terminem com eles; eu sou muito mais interessante! Hahahahaha...)...

Agora chega. Já são reclamações suficientes para um único post.

E.T. Telefone minha Casa!

2008-12-13T19:53:00.006-02:00

E.T. solidário, sustentável, inclusivo e carbono zero

Como eu havia prometido num texto anterior, vamos agora discorrer sobre visitas alienígenas ao planetinha azul.

Primeiramente estabelece-se que opiniões são diferentes de fatos. Eu sei que isso parece meio óbvio, mas é absolutamente irritante a quantidade de pessoas que confunde as duas coisas em uma discussão.

Em segundo lugar, "na prática, a teoria é outra" é uma frase muito engraçadinha de se dizer, mas só serve como piada, mesmo. Quem prestou atenção na aulinha sobre método científico na quarta série primária (ou seria terceira?) sabe que a teoria é uma hipótese validada por experimentação, ou seja, pela prática.

Não sei se o que disse acima terá qualquer utilidade para esse texto, mas continuemos.

A Terra está no subúrbio da Via Láctea. Esta galáxia, por si só, já é toda bem comportada, em espiral e tudo o mais... Não está se chocando com nenhuma outra, entre inúmeras outras vantagens. A localização de nosso planeta longe do centro nos trás uma série de benefícios... Longe de toda a confusão de energias e "acidentes" cósmicos que ocorrem mais ao centro (poxa, no meio da Via Láctea tem um buraco negro com uma massa sei lá quantos milhões de vezes maior que a do Sol!) pudemos nos desenvolver em relativa paz (fora uma ou outra colisão com outros corpos celestes, coisa boba - não há nenhum dinossauro aqui para discordar de mim, mesmo).

Claro que ter uma boa vizinhança, por si só, não é o suficiente (sem falar de nosso bom posicionamento com relação ao Sol). Temos também água, moleculazinha simples, porém bizarra, cheia de propriedades interessantes, e o tal do carbono, elemento químico limpinho e cheiroso, bonitinho, levinho (só tem 6 prótons - a quantidade de nêutrons varia, claro) e o melhor de tudo, tetravalente.

Não é só o ser humano que é preguiçoso; toda a natureza o é. Tudo o que é feito é feito seguindo a lei do menor esforço... Como a água, sempre procurando ficar em locais de menor energia potencial e tal... Por isso que a vida se baseia nesses compostos químicos mais "simples"... Ou alguém acha que a vida iria surgir a partir de elementos químicos que tem sua meia-vida medida em nanossegundos?

Mas, mais uma vez, só isso não é o suficiente para permitir o surgimento da vida... Talvez sirva para coisas muitíssimo simples, mas não para organismos com um pouco mais de complexidade.

Tomando a Terra como exemplo, aqui, a vida só foi possível devido à presença de nossa Lua. Esse satélite serve para dar estabilidade à nossa rotação. Sem ele, nosso planeta ficaria rodando que nem louco, isto é, seu eixo de rotação ficaria mudando o tempo todo, freneticamente... Nem sei dizer se ainda teríamos um eixo, na verdade... Com isso, nosso clima sofreria tantas e tão intensas variações (ao longo do dia, mesmo), que seria impossível para um organismo vivo se desenvolver!

Esse tal de Universo não é um lugar muito confortável, mas a vista é boa

Para vocês terem uma idéia, mesmo com a Lua, pequeniníssimas variações em nosso eixo de rotação, e algumas outras em nossa translação, provocam eras glaciais! O Homo Sapiens está aí já a 276 mil anos (essa foi a última informação que tive), mas devido aos problemas climáticos, só conseguimos desenvolver nossa "civilização" há uns 7 mil anos (os Sumérios são sinistros!), e isso uns 3 mil anos depois que o clima e estabilizou de vez (levando-se aqui em conta o Jovem Dryas). Ah, sim: claro que esses valores não estão exatos... Coloquem aí uma margem de erro de mil anos que fica tudo certo.

Assim sendo, obrigado, Lua! Ah, sim: nosso satélite está se afastando da Terra; quero só ver como vai ser quando ele se mandar de vez, daqui a muitos e muitos milhões de anos (ou um bilhão e um pouquinho, será?)! Pior vai ser se isso avacalhar de vez com o ciclo menstrual feminino, deixando as mulheres de TPM eterna! Isso, sim, será o juízo final!

Mas chega de divagar (por hora).

Foram todas essas raras particularidades que permitiram o surgimento de vida na Terra. Ou seja, a probabilidade de se surgir vida em algum lugar é ínfima... Vida inteligente, então... Porém, o universo é gigantesco... Então, levando-se em conta termos absolutos, deve, sim, haver vida em outros planetas, talvez até mesmo vida inteligente...

Porém, daí a assumir que tal vida inteligente conseguiu se desenvolver a ponto de ter tecnologia para cruzar o cosmo, é outra história...

Mas não tem problema. Vamos aqui assumir que tal civilização existe em algum canto do universo. A verdadeira questão é: como tal civilização poderia saber que nós estamos aqui, para resolverem vir nos visitar (e viajando mais rápido que a luz, dando uma rasteira nas Leis da Física - ou não)?

Acima, eu descrevi fatos. E, com base neles, sou da opinião de que E.T.s não nos visitam, simplesmente por não terem como saber que aqui estamos. Opinião essa formada com base em um raciocínio lógico (ou seja, não houve validação prática nenhuma, claro).

Vejam só a quantidade ínfima de planetas ou satélites que conhecemos que tem um mínimo de similaridade com o nosso mundo a ponto de podermos considerar que lá surgiu algum tipo de vida. Uma civilização mais avançada poderia ter os recursos para achar um número maior de planetas mas, considerando-se o tamanho do universo, qual a probabilidade de achar o nosso? E, mesmo tendo achado, o que os faria vir aqui, tendo tantas outras opções?

Nós somos extremamente insignificantes, ainda mais em escala cósmica. Não provocamos alterações gravitacionais, e com relação às Forças Forte e Fraca, nem preciso falar... O único sinal que enviamos ao espaço, de modo a alguém saber que estamos aqui, para virem nos encontrar, são ondas eletromagnéticas... Porém, tudo na vida varia com o quadrado da distância (hehehehe...), e a potência dessas ondas não é excessão... Assim sendo, o que chega de nossas transmissões a esses outros planetas que poderiam abrigar vida é absolutamente nada. E a esses mais longuínquos, que não somos nem mesmo capazes de saber que estão lá, é nada sobre o número que você quiser (números reais positivos, por favor)...

Então, sinto muito, mas E.T.s não vêm aqui nos visitar. Eles não são pixadores de viaduto cósmicos, sem ter o que fazer, entediados a ponto de ficar avacalhando plantações de trigo por aí (sendo que já foi mostrado que seres humanos conseguem, sim, fazer "rapidamente" aqueles desenhos, mas as pessoas preferem acreditar que é uma espécie de graffiti alienígena)...

"Segundo grau completo em seis meses sem freqüentar aulas", em linguagem alienígena

Como no outro post, "eu quero acreditar"... Seria o máximo, em termos de avanços científicos, conversar e aprender com gente que passeia pelo universo como quem vai ao supermercado (como fazer para "dar a volta" na limitação física de a maior velocidade possível ser a da luz, por exemplo?). Ter liberdade para vagar pela imensidão do espaço, "onde nenhum homem jamais esteve", e poder voltar e contar o que viu, não a descendentes distantes, mas a seus amigos e familiares, mesmo, como se faz quando se volta de uma viagem qualquer...

Se bem que, considerando a raça humana, nós seríamos como os aliens de "Independance Day": seríamos um câncer cósmico, vagando de planeta em planeta, consumindo os seus recursos à exaustão, e então partindo para o próximo...

É melhor evoluírmos um pouco mais como espécie (ah, que piada...) antes de atingirmos tamanho conhecimento tecnológico...

Pronto, agora chega. No próximo post, retomaremos nossa programação normal. Como se houvesse uma...

Vida longa e próspera.

Infiéis, tremei!

2008-12-10T00:47:00.007-02:00

Fiquei sabendo hoje da assinatura de um acordo entre o Brasil e o Vaticano...

Leiam o texto presente neste link, estremeçam, e em seguida corram para as montanhas!

É dito que não se deve atribuir a mau-caratismo o que se pode atribuir inicialmente à estupidez... Mas, sinceramente, não dá. O molusco engata uma atrás da outra, num combo de dar inveja aos mais viciados jogadores de Street Fighter! Não pode ser só uma grande coincidência de atos estúpidos, ou pura "corrupção despretensiosa" (com essa expressão, quero dizer algo como "vou desviar aqui e que se dane o que ou quem eu prejudicar com isso!")... Estou começando a acreditar que tudo o que ele faz tem por objetivo maior destruir o país! Praticamente um vilão de histórias em quadrinhos!

"Bwahahahahahahahahahaha (risada maligna), cumpanhêro!!"

Só falta começarem a queimar livros em praça pública (pobre biblioteca de Alexandria...), para na seqüência fazer o famoso churrasco de hereges...

Acho que vou rezar para o Deus Jiray me proteger!

A Vida, o Universo e Tudo Mais

2008-12-08T04:47:00.002-02:00

Existem 3 formas de se adquirir conhecimento: experimentação, dedução lógica, ou através de ensinamentos que partam de alguma autoridade no assunto que se deseja aprender.

Nada garante que a tal autoridade estará ou não certa quando tentar te transmitir algum conhecimento (os interessados podem pesquisar sobre a falácia "apelo à autoridade")... E existem certas coisas que não podem ser verificadas empiricamente, seja devido a questões técnicas e/ou econômicas (LHC, por favor, volte!), ou porque ninguém ainda concebeu algum experimento que permita que a verificação desejada possa ser testada.

Nos resta, nesses casos, a dedução lógica.

Essa introdução toda foi escrita de modo a minimizar comentários idiotas que possam vir a ser feitos aqui.

- Agora, eu escreveria que ninguém visita esse blog, de qualquer forma, mas já estou ficando sem paciência para escrever isso em tudo quanto é texto... Acho que agora vou só colocar uma sigla: NVEBM (Ninguém Visita Esse Blog, Mesmo). -

Esse texto tratará brevemente sobre os conceitos de divindades e de vida após a morte.

Primeiramente, divindades:

Para ser deus, a criatura deve ser, conceitualmente, onipresente, onipotente e onisciente. E todos esses conceitos geram problemas. Vejamos a onisciência, por exemplo: se deus sabe o futuro, isso quer dizer que ele já está determinado. E, com um futuro determinado, não pode haver livre-arbítrio... Precognição e livre-arbítrio são coisas mutuamente excludentes. Se tudo já está definido, as pessoas não tomam decisões por conta própria. Não há mais responsabilidades. Nada do que acontece é culpa de alguém. Tudo já foi decidido por deus. E, se assim não o fosse, isto é, se deus deu livre arbítrio às pessoas, ele não conhece o futuro, logo, não é onisciente, logo, não é deus.

Alguém pode pensar "tá, tudo bem, o livre-arbítrio não existe, e eu não passo de um autômato, mas deus existe" (sim, já ouvi isso), mas aí vem uma tal de mecânica quântica e excentricidades naturais afins, que dizem que a realidade é probabilística... e puft, foi-se embora o determinismo (foi mal, Einstein)! Logo, nada de se conhecer de antemão o futuro, nada de onisciência, e nada de divindade.

Então, menininhas que consultam seus horóscopos, vocês já podem parar de fazer isso. E, nesse ponto em particular, caso não estejam convencidas, peguem aquela formulinha da Lei da Gravitação Universal e, por exemplo, substituam os valores das massas com a sua, no momento em que nasceu, e a de Plutão (procure na Wikipédia), e a distância você pode aproximar para a distância entre a Terra e Plutão, que eu garanto que não fará diferença para a conta... Viram só que valor medíocre tem a Força obtida? Agora, refaçam a conta considerando, sei lá, a massa da cama em que sua mãe estava no momento em que pariu você, e a distância (ínfima) que você estava da cama ao nascer... Muito maior que o valor obtido na outra conta, não? E então, alguém chocado por saber que objetos na Terra deveriam ter mais influência no seu "horóscopo" do que planetas que, como o Vasco, foram rebaixados para a segunda divisão?

Mas chega de divagar.

A onipresença também é um problema... Lembrem-se das aulinhas de biologia da escola (só para ilustrar o conceito)? Lembram da "membrana citoplasmática"? Entre outras definições, não se dizia que era ela a "separar a célula do meio externo"? Então, a "consciência" segue o mesmo princípio... É o que define que "você é você", e não uma outra pessoa ou coisa... É o que te dá a noção do "eu"... Para se estar em absolutamente todos os lugares ao mesmo tempo, é necessário "ser" todas as coisas... E o "ser" todas as coisas implicaria na ausência dessa "consciência" que separa o "eu" do "resto"... Logo, a onipresença implica na não-existência de uma divindade, que seria uma entidade toda-poderosa que teria ciência de si própria.

E não, Padawan, nada do que eu disse até agora reforça a sua "crença" na existência de uma "Força" que rege o universo... Beber Yakult não aumentará sua quantidade de midi-chlorians (lactobacilos vivos Jedi)... E o mesmo vale se você quiser trocar "força" por "energia" (se bem que eu acharia hilário tentar ver quantos Joules, por exemplo, deus tem)... As Leis da Física estão aí, o Universo está aí, a Natureza está aí, e nada disso está nem aí para você. Somos irrelevantes para o cosmo, gostemos ou não disso. Mais uma vez, ele não dá a mínima... Até porque é desprovido de consciência, instinto, ou o que for; ele simplesmente é.

A onipotência é o problema mais "manjado" de todos: "pode deus criar uma pedra tão pesada que nem ele possa levantar?", e aí está o paradoxo.

Vamos, agora, abordar o além-vida:

Existem as Leis da Física, existe a matéria, existe a energia, existe informação (Shannon, você era sinistro - outra divagação...), que representa como tudo isso se inter-relaciona...

O que somos "nós"? Somos um punhado de impulsos elétricos e reações químicas... Somos o que está armazenado em nossas cabeças... Sem o meio de armazenamento, não somos nada... O que seria a "alma", o "espírito", ou o que for? Se é "energia", não importa, deveria ser o meio em que estaria armazenada a informação referente ao "quem sou eu"... E imagina só que bagunça não seria se tentar estruturar energia de modo que isso pudesse armazenar informação? Não são bits "correndo" por um barramento; não é um sinal modulado "correndo" pelo espaço... Seria energia organizada de modo a representar toda a experiência de vida de um ser humano e, mais que isso, capaz de se adaptar e mudar na medida em que novas experiências são "vivenciadas" (termo meio que inapropriado, caso se considere que se estaria morto)... Seria necessário muito mais energia ainda para se manter tal organização, e se modificá-la de maneira ordenada... Seria uma confusão tão grande que seria um fenômeno facilmente observável e mensurável... E, como até hoje não o foi...

E isso de que "a ciência fecha os olhos para os fenômenos sobrenaturais" é conversa fiada... Primeiro que, se algo acontece, é porque a natureza assim o permite, logo, não é "sobrenatural"... Segundo que há, sim, experimentos nesse sentido... Um exemplo de um experimento desses foi conduzido recentemente em hospitais na Inglaterra, se não me engano... Sabem aquelas pessoas que dizem que ficam voando acima de seus corpos em cirurgias? A ciência médica já explicou isso, mas as pessoas não ficaram convencidas... Então, os cientistas resolveram colocar prateleiras em alturas consideráveis nas salas de cirurgia, e sobre as prateleiras, colocavam fotos deitadas, de modo que quem estivesse na sala não conseguisse vê-las... Isto é, somente gente flutuando seria capaz de ver as fotos... E, até o dia em que o resultado do experimento foi divulgado, qual foi o total de fotos descritas pelos "pacientes voadores"? Não vai ganhar uma jujuba quem disse "zero" porque a resposta é meio que óbvia demais...
Leitores, não me levem a mal... Eu quero acreditar em vida após a morte... Acho a idéia de ser deletado ao morrer (shift+del, isto é, sem direito a uma estadia na lixeira, inclusive) simplesmente assustadora... Eu não quero ser apagado da existência mas, novamente, infelizmente, é o que inevitavelmente vai acontecer... Como eu já falei, o universo não está nem aí para o que queremos...

Mas tudo tem um fim... Até mesmo o universo dará shutdown algum dia... Então, meninos e meninas, qual a lição que podemos tirar disso tudo? A que eu tirei foi: já que estão de passagem por aqui, de qualquer forma, pelo menos divirtam-se! Só não estraguem a diversão do próximo, afinal, ele também pode fazer isso com a sua (Teoria dos Jogos, crianças)...

P.S.: Só escrevi esse post porque, até hoje, nunca consegui explicar sequer 1/4 do que escrevi aqui a um crente (aqui usado no sentido de "pessoa que acredita em divindades e/ou vida após a morte") sem que a pessoa interrompesse a conversa abruptamente, dizendo que eu estou errado "porque sim" (será que isso poderia ser chamado de "falácia do maternal", academicamente falando?), ou então fazendo ataques à minha pessoa (não necessariamente num sentido ofensivo; pode ser simplesmente algo como "e quem é você para opinar sobre o assunto?", o que é uma falácia muito comum, na qual se ataca quem está argumentando em vez de o argumento em si, geralmente por não se ter contra-argumentos)... Ou seja, este post serviu só para extravasar, mesmo...

E sim, eu já procurei por contra-argumentos, e nunca achei nenhum (se alguém for falar bobagem com relação às Leis da Física, sugiro que antes disso teste-as, começando pela gravidade, pulando de cabeça do alto de um prédio, e de preferência antes de ter deixado descendentes)... E também já procurei por argumentos a favor da existência de divindades e de vida após a morte, mas nunca achei nenhum que não fosse ilógico, contraditório, bobo, idiota, apelasse para fé cega ou fosse simplesmente absurdo, essas coisas...

Infelizmente, o máximo que alguém pode dizer nesse sentido é "o conhecimento científico humano ainda está longe de ser completo"... Mas isso não vale de muita coisa frente ao que já se sabe.

Num próximo e também "polêmico" post, falarei sobre alienígenas e explicarei o porque de eles não visitarem este planetinha azul perdido nos subúrbios da Via Láctea!

"Não é o bastante ver que um jardim é bonito sem ter que acreditar também que há fadas escondidas nele?" - Douglas Adams, O Guia do Mochileiro das Galáxias

Reflexões...

2008-11-28T23:43:00.003-02:00

Quando vi este vídeo não pude deixar de lembrar de meu colega autor de blog que dedica boa parte do seu tempo de reflexão para o polêmico tema das relações amorosas e do comportamento complicado das mulheres.

Não é um dos meus episódios favoritos e o fim é até um pouco previsível.
Cassio Gabus Mendes tem uma atuação sólida como namorado "otário" e Malu Mader, sejamos francos, é bonita mas atua como uma porta nesse episódio.

Caso não se lembrem do que isto se trata, este é um dos episódios de "A Vida Como Ela É", de Nélson Rodrigues, filmado na década de 90 pela Globo.

Quase um Planeta dos Macacos (tupiniquim, claro)

2008-11-04T05:59:00.010-02:00

Nemesis: macaco ninja comedor de pão de queijo

Há muito tempo atrás, numa galáxia muito, muito distante...

Eu tinha 5 anos. Era Carnaval. Viajei com minha mãe e o ex-marido dela (pai do meu irmão mais novo por parte de mãe, que na época não existia - tá, confuso, eu sei) para a cidade natal dele, em Minas Gerais...

Cidadezinha pequena... Com coreto na praça, em frente à igreja... Bucólica, eu diria.

Na época (antes do IBAMA começar a "pegar pesado"), tinha até mesmo um pequeno zoológico na praça, com um pequeno diferencial: havia cabos passados entre as árvores, e havia macacos presos a esses cabos, passeando semi-livremente para lá e para cá (a figura tosca feita rapidamente no paint ilustra melhor esse mecanismo).

Pois bem. Como eu havia dito (escrito), era Carnaval, e eu estava fantasiado de He-Man, com espada do poder de plástico e tudo!

Estava eu zanzando pela praça, quando encontrei com um dos macacos (como eu tinha 5 anos, o bicho, se ficasse devidamente ereto, teria quase a minha altura)... Frente a tal criatura, a única coisa que o homem mais forte do universo poderia fazer seria bradar "Eu tenho a força!" e partir para o ataque... E foi o que eu fiz.

Como o animal era ágil! Eu não consegui acertar um único golpe nele! Mas garanto que foi uma luta épica! Eu golpeava verticalmente, horizontalmente, estocava, e o bicho se esquivava de todos os meus golpes! Com aqueles efeitos de "bullet-time", certamente teria dado uma ótima cena de ação de blockbuster hollywoodiano!

Como só eu golpeava, acreditava estar em vantagem na peleja... Estava confiante de que alguma hora acertaria o bicho, e o venceria! E essa foi minha ruína...

De repente, num determinado momento, o macaco virou de costas para mim, e foi correndo em direção à árvore... "Está tentando fugir!", pensei... E corri atrás dele para impedi-lo... Mal sabia eu que havia caído na armadilha! Fora um engodo! O macaco começou a subir na árvore e, no momento em que eu iria golpeá-lo enquanto ia tronco acima, ele pulou para trás, passando por cima de mim (visualizem um salto mortal, para dar mais dramaticidade à cena, por favor), e caindo às minhas costas! Rapidamente, então, ele me atacou, me dando uma espécie de chave-de-braço ou mata-leão símio!

Tentei me livrar, mas era em vão... Eu lutava bravamente, me debatia, mas o bicho não largava!

Até que minha mãe viu essa cena, e foi correndo em meu auxílio. Agarrou o macaco, e o puxou com força. Mas mesmo assim o bicho não soltou! Minha mãe continuou puxando, sacudindo, e nada do bicho me largar! Ficamos então eu e o macaco sendo saculejados violentamente durante um tempo, até que ele resolveu pular fora, subindo correndo numa árvore... Minha mãe, então, foi embora, e eu fiquei lá, na praça... Com o espírito alquebrado... Nem mesmo tinha vontade de tentar capturar um dos porquinhos da índia que corriam soltos para lá e para cá...

Que humilhação... Ludibriado e derrotado por um macaco, e salvo pela mamãe!

Como ficou provado que o He-Man era patético, no Carnaval seguinte, fui de Change Dragon! Como eu estava maior, e como eu era um guerreiro que lutava pela justiça, não fui em busca de vingança... Muito pelo contrário, fui com um pacote de biscoitos tentar fazer as pazes com meu antigo inimigo.

Cheguei na árvore, abri o pacote de biscoitos (na época, o "Bono" era simplesmente "São Luiz"), e ofereci um... Vendo a guloseima, o macaco desceu cautelosamente... Se aproximou... E então, rapidamente, pegou o biscoito da minha mão, mordeu meus dedos, e subiu correndo!

Gimme da cookies, biatch!

Bicho maldito e traiçoeiro!

Definitivamente, macacos não lutam limpo.

P.S.1: Lembrando agora, o pior é que, depois disso, não fui a um posto de saúde tomar soro (que é diferente de vacina...), afinal, a dentada foi forte, e fiquei com os dedos sangrando... Sorte que o bicho não tinha doença nenhuma...

P.S.2: Não guardo mágoas do animal... Afinal, hoje, certamente ele já está morto (enquanto que eu, obviamente, não)...
...
Ha! Se ferrou, macaco! No final das contas, fui eu a sobreviver (praticamente um Tokugawa Ieyasu dos pobres...)!

Adeus, Infância!

2008-10-29T01:13:00.004-02:00

Tá tristinho? Dá uma bitoca no meu nariz!

Como é do conhecimento de todos, o desenvolvimento mental do homem cessa na puberdade (e é por isso que, mesmo velhos, continuamos conseguindo nos divertir, enquanto que a mulherada vai ficando cada vez mais ranzinza)... A única coisa que muda são os brinquedos com os quais brincamos (eu nem ia fazer nenhuma piadinha com "mulher-objeto", mas agora ela já está feita)...

Já comecei o texto meio que divagando... Mas serve como introdução para o assunto do post: brinquedos. Os meus. De quando eu era pequeno...

Pois bem. Minha mãe está se mudando de novo... E, com ela, vão-se da casa dela (para a residência nova) minhas caixas de brinquedos... Caixas e caixas e mais caixas com veículos e mais veículos e bonecos e mais bonecos dos Comandos em Ação... Dos Thundercats... Do He-Man... Do Rambo... De Guerra nas Estrelas... Dos Super Powers (como era conhecida a coleção de bonecos dos Super Amigos)... Das Tartarugas Ninja... Das Guerras Secretas (primeira grande saga em quadrinhos envolvendo vários super-heróis, da Marvel)... Dos Transformers, e muitos outros robôs gigantes de vários tipos... E muitos outros brinquedos...

Eu não era daqueles moleques malucos que compravam os brinquedos e não os tiravam nunca da caixa (acho que isso é coisa de americano)... Brinquei muito quando era criança, mas nunca quebrei nada meu.

Interrompo (não interrompendo) brevemente este relato para fazer a seguinte pergunta: se você tem um dragão-robô gigante, e uma caixa para transportá-lo na qual este não cabe por ser um brinquedo realmente grande, como você faz para poder transportá-lo? Pois vos digo que a resposta é simples: quebra-se o brinquedo ao meio, de modo que cada metade destruída caiba na caixa!

Enquanto dava uma olhada no andamento da obra do apartamento novo, fui, todo pimpão, mostrar ao meu irmão de 4 anos (que não é filho da minha mãe) alguns de meus brinquedos antigos... Abri a primeira caixa, e vi minha X-Wing detonada... Abri a segunda, e vi vários veículos dos Comandos em Ação prensados, com o plástico estourado... Abri a terceira, e vi o carro do Rambo aos pedaços... Abri a quarta, e foi então que vi meu dragão-robô partido pela metade de modo a caber na caixa...

Então, parei de abrir caixas.

Depois, fui perguntar à minha mãe o porque de tanta estupidez ao se lidar com meus antigos brinquedos...

E a resposta foi: "Dane-se!* Não foi nada meu que quebrou!"...

Como diria Charlie Brown: "Mas que puxa!"...

Perdeu, "Preibói"!

P.S.: Em 1997, o boneco do Homem-Elástico, dos Super Powers, fora da caixa, valia 68 dólares nos EUA (nem sei o quanto vale agora)... Fico só imaginando quando dinheiro eu teria em forma de brinquedo, em todas essas caixas... Agora, só o que tenho é plástico velho...

* Claro que o português empregado não foi fino e requintado como o que eu usei para escrever a frase...

A Traição e os Sexos

2008-10-25T03:56:00.006-02:00

Aviso: post desaconselhável para menores de 18 anos e/ou pessoas frescas, devido à presença de linguajar chulo (suavizei o melhor que consegui, de acordo com o propósito do texto).

Segue o assunto prometido no post anterior.

São 3 os “modelos de traição” do homem (no caso, acho que está mais para "modelo de homem" do que "modelo de traição do homem"):

1) O modelo "trair por trair": esse modelo é o do indivíduo, digamos, "completamente escroto"... Não está nem aí, e chifra a companheira por esporte, para aparecer, mostrar que é pegador, ou apenas segue livremente o impulso do "devo espalhar meus genes pelo mundo o máximo que conseguir, até porque quem fica com a criança 9 meses no bucho é a fêmea, não o macho"... Só isso, pura e simplesmente. Conheço poucos* que apresentam esse perfil.

2) O modelo "recalcado": vários colegas meus* se enquadram nessa categoria. Exemplo: um, uma vez, me falou que "não faz sacanagem com a namorada" (deve ter relações sexuais com ela usando um lençol furado), pois "não teria coragem de olhar nos olhos de um filho que eles poderiam vir a ter, e pensar "Ah, moleque, eu ejaculei na cara da tua mãe!!!"..."... Porém, claro que o rapaz não ficaria sem ter a dose dele de sacanagem... Sendo perguntado sobre como ele lidava com isso, a resposta foi rápida: "Fácil: pulo a cerca!"... E são vários outros relatos desse tipo, vindos de pessoas diferentes... E, caro leitor, você pode ter certeza de que eles todos são apaixonados por suas patroas... E, justamente por isso, as vêem como santinhas imaculadas, o que os "obriga" a traí-las, pois não podem tirá-las de seu pedestal e transformá-las em mulheres de carne e osso... Claro que esse comportamento lhes renderá também belos pares de chifres (afinal, as moças também não ficarão sem a parcela delas de sacanagem), mas é problema deles...

3) O modelo "arrependido": como dito no post anterior, o cérebro humano funciona da seguinte forma: são milhões de neurônios com milhões de conexões, e essas conexões, ou sinapses, são químicas... Mudando-se a química das sinapses, mesmo se mantendo a mesma arrumação dos neurônios, se passa a pensar de forma completamente diferente. O homem produz quantidades cavalares de testosterona, muito maiores que as produzidas pela mulher e, além disso, o homem a produz muito rápido... Então, está tudo muito bom, tudo muito bem, entre o cara e sua senhora... Aí vem outra mulher e começa a dar mole, dar mole... Praticamente pulando em cima do rapaz... Ele vai pensando "não, não"... A testosterona vai subindo... Até que uma hora chega no nível do "Ah, dane-se!"... Aí, o cara “traça” a mulher... A testosterona cai... E então vem o arrependimento... "Puxa, eu não devia ter feito isso! Eu amo minha mulher! E agora?"... E então o indivíduo vai e compra flores, leva a patroa para jantar fora, dá presente, essas coisas, para tentar aliviar a consciência pesada (não que sempre que um cara fizer isso ele esteja tentando aliviar a consciência dele, claro)... Outros tantos colegas meus* se enquadram nesse modelo...

Tanto que é por causa desses "modelos 2 e 3" que tem gente que argumenta que "o homem não trai", pois não há envolvimento emocional; o cara continua amarradão na mulher dele (sendo que só há arrependimento no "modelo 3")...

Lula: - Eu não sabia de nada! Eu fui traído! *snif*
Bush: - There, there...

E, no caso feminino, seria diferente, pois quando ela trai, quase sempre, haveria um envolvimento emocional da parte dela e, por isso, ela, sim, estaria traindo o companheiro. E sem remorso nenhum! Como ela está "agindo de acordo com os sentimentos dela", então "não há do que ela se arrepender" (no caso feminino, é sempre essa conversa do "estar agindo de acordo com os sentimentos")... É claro que as moças costumam dar voltas e voltas para ilustrar/tentar justificar isso de "sentimentos", mas o resumo da situação toda, ao ser interpretada por um homem, é: "eu estava sendo mal comida; apareceu um cara que me comeu bem, e então me apaixonei por ele..."...

Os únicos relatos de “pulação de cerca” femininos que ouvi* se enquadram no que foi descrito no parágrafo acima. Então, fica a pergunta: existe outro tipo de traição feminina além desse?

Ah, se toda mulher traísse assim...

No caso da traição masculina, recentemente isolaram um gene que aumenta a probabilidade de o cara ser “galinha”... O código genético humano é duplicado (tirando o caso dos cromossomos sexuais no homem, que são diferentes, X e Y)... Se o homem recebe o "gene-galinha" somente de um dos pais, ele provavelmente será "pouco galinha"... Se recebe de ambos, a característica se acentua, e ele será provavelmente "muito galinha"... E, se não receber de nenhum dos pais, será um mané. Afinal, também há pesquisas que indicam que as mulheres preferem os “galinhas”... Isso meio que por causa de um círculo vicioso (ou virtuoso, dependendo do ponto de vista)... “Galinhas” são mais confiantes, e então pegam mais mulheres, e têm mais descendentes... Esses descendentes serão semelhantes aos pais, logo, também serão pegadores... E as fêmeas, então, os preferem, pois estariam garantindo que sua prole também seria de pegadores, logo, também teria sucesso em espalhar bastante seus genes pelo mundo...

Ainda sobre esse assunto, também se descobriu recentemente que homens polígamos vivem em média 12% a mais que os monógamos! Ou seja, caro leitor XY, se você “pegar geral”, isso quer dizer que aumentará sua expectativa de vida em uns 8 ou 9 anos! E você, cara leitora, não gostaria que o seu parceiro tivesse esses anos de vida a mais? Então, colabore com o rapaz!

Receita para a longevidade masculina

* - Conta-se o milagre, mas não se revela o(s) santo(s) que o(s) promove(m)...

Igualdade, para que te quero?

2008-10-23T03:22:00.003-02:00

Mulher sempre reclama da "tal" da TPM. Alteração alucinada dos níveis de hormônios zanzando pelo corpo delas e coisa e tal. Mesmo sem alterar a "rede neuronal", essas variações afetam o que seria o "peso de cada percéptron" (perdão pela metáfora matemática...)... Isto é, "avacalham" (por falta de um termo técnico melhor) com a química das sinapses, e isso faz com que, durante esse período, as mulheres "pensem" de uma maneira completamente diferente do seu normal.

Até aí, tudo certo. O problema é que as mulheres querem que nós as "compreendamos" quando estão passando por essas alterações hormonais... A Lei brasileira, inclusive, considera estar com TPM como atenuante, quando a mulher comete algum crime (não sei dizer se qualquer tipo de crime, ou se há alguma restrição)...

Não haveria qualquer problema em se "compreender" as variações provocadas da mente da mulher pelos seus hormônios, se a recíproca fosse verdadeira, e elas também compreendessem as variações provocadas em nossa maneira de pensar provocadas pelos nossos! Pesquisas mostram, por exemplo, que a média dos níveis de testosterona presentes em criminosos violentos é maior que a média dos níveis do cidadão comum. Não que eu ache que se deva "aliviar" a situação dessas pessoas por causa disso; muito pelo contrário: acho que TPM deveria deixar de ser desculpa para infringir a lei...

A questão é que a testosterona também "avacalha" as nossas "redes neuronais"... Podemos não esticar um único dendrito a mais para "agarrar" (eu sei que não há contato entre os neurônios...) o telodendro de outro neurônio próximo para formar uma nova sinapse, mas a variação dos nossos níveis de testosterona também afeta e muito a nossa maneira de pensar... Traduzindo para um português correto, chegando onde quero chegar: homem não pensa de "genitália rígida" (será que essa pequena variação no final do ditado popular é filtrada pelo safe search do Google?).

A diferença é que as variações nas mulheres ocorrem acompanhando a Lua e coisa e tal (e viva a regularidade do ciclo menstrual...), e no caso masculino, hããããã... quase o tempo todo. Tá, isso é um pouco exagerado... Se a mulher passando no momento (ou que estiver parada; ah, não importa a situação, só importa a mulher) for feia (sendo que a definição de "feia" varia de acordo com o teor de álcool no sangue), o nível de testosterona é baixo, e somos capazes de empregar as funções mais elevadas do cérebro para raciocinar (isto é, aqueles de nós que fazem isso - aqui me refiro à raça humana como um todo)...

Interrompendo rapidamente o programa, me indaguei: como será quando a Lua já estiver extremamente distante da Terra, a ponto de sair passeando pelo universo? Será que todas a mulheres do mundo enlouquecerão devido a uma explosão hormonal errática? Não que isso importe de verdade, afinal, sem a Lua, a rotação "bonitinha" da Terra "vai para o espaço", e a movimentação planetária desgovernada que se seguiria destruiria nosso clima, e se algo fosse herdar o planeta, seriam as bactérias...

Mas já divaguei o suficiente.

Retomando o raciocínio: há outras situações que promovem o aumento das quantidades de testosterona em nosso sangue (e, dependendo do caso, também afetar nossa capacidade e tomar decisões)... Isto é, qualquer situação em que haja competitividade promove esse aumento... Afinal, nessas situações meio que se está definindo quem é o "macho alfa" do bando... E, senhoritas, não adianta dizer que essa "competitividade masculina" é ridícula, pois no final das contas é o macho alfa que leva as fêmeas... Então, sem conversa fiada, por favor. E sim, senhor nerd, quando você está competindo com o seu coleguinha para ver quem emprega menos linhas de código para gerar um algoritmo qualquer, você está, de fato, agindo como aquele troglodita de quem você tanto se queixou, que derrubava seus livros, roubava o seu dinheiro do lanche e pegava a garota por quem você era apaixonadinho na escola e adorava "dar porrada" por aí (moleque chorão; franguinho!)... A única diferença é que, no seu caso, não há nem haverá mulher nenhuma nem mesmo para testemunhar quem foi o ganhador, quanto mais para se propor a acasalar com o vencedor da disputa por conta disso!

Tudo isso me lembrou de um "causo" interessante: um colega meu, tido como "estúpido" por alguns ("jiujiteiro" e etc.) saiu da escola no último ano do ensino médio para estudar em outro lugar, "mais voltado para o vestibular", digamos assim... Lá, ele estudou com garotas que logo viriam a ser colegas de turma de outra amiga minha numa conceituada faculdade aqui do estado do Rio de Janeiro... Uma vez, elas contaram que o conheciam, e comentaram como ele era "estúpido e ridículo"... "Bobo, feio, e chato", o tipo de gente que derruba o seu castelo de areia na praia, e rouba doce de criancinha... Ele nunca teria qualquer chance de ter qualquer tipo de contato físico mais íntimo com elas, digamos assim... Agora, o "x" da questão: elas eram feias; e ele estava pegando mulher que já foi (ou viria a ser; não sei precisar o momento cronológico) capa da Playboy... Então, inexistente leitor do sexo masculino (não que haja leitoras por aqui; todo leitor é inexistente), fica a pergunta: você quer estar "bem na fita" com as barangas, ou se atracar num frenesi sexual com mulheres estonteantes?

Retomando o raciocínio outra vez: igualdade é igualdade. Não foi para isso que as antepassadas queimaram sutiã em praça pública? Se é para agüentar estrogênio e progesterona, é para agüentar testosterona também!

Mas agora chega; tudo isso foi só para falar sobre a testosterona de modo a abrir caminho para o próximo post que pretendo escrever, sobre traição masculina (são 3 tipos) e feminina (será que há mais de um tipo?)... Aguardem (nossa, que suspense; como se alguém se importasse...)!

P.S. sem qualquer relação com o assunto: fizeram uma tal de "dobradinha" aqui em casa, hoje, e o troço cozinhando tem cheiro de cocô! Nojento...

Metonímia Brasileira - Update

2008-10-21T04:40:00.002-02:00

Eu não pretendia escrever novamente sobre este assunto mas, após ler esta reportagem, mudei de idéia.

Então, quer dizer que alguém que aparece com não uma, mas duas armas de fogo, e mais munição sobressalente, "não premeditou nada"?

Agora, o assassino "demonstra estar muito abalado, arrependido, preocupado com a Eloá, porque a gente não deu a informação de que ela faleceu"... Como assim? Então, o "coitadinho" está arrependido? E está "preocupado"? Ele dá um tiro na virilha e outro na cabeça da garota, e "não sabe que ela morreu"? "Não tinha intenção de matá-la"?

Rompendo-se o vaso sanguíneo que passa pela virilha, morre-se rapidamente de sangramento, tanto que esse era um dos três pontos do corpo dos adversários para os quais os soldados romanos deviam direcionar os gládios ao lutarem em suas paredes de escudos (os outros dois eram o pescoço e as axilas)... E o monstro mirou (e acertou) justamente aí... E, com relação a um tiro na cabeça (com direito a perda de massa encefálica), nem preciso falar (escrever)...

Sobre a amiga, ele também mirou (e acertou) na cabeça, mas ela teve a "sorte" (como se qualquer coisa nesse caso pudesse receber essa denominação) de colocar a mão na frente, e de além disso a bala ter desviado um pouco mais e ter "só" arrebentado uns ossos da face (além da mão, claro)... Houve ainda um quarto e último tiro (não sei em qual das duas ele mirou, dessa vez) em que, por "sorte" a arma deu defeito, e não disparou...

Além de tudo isso, continua a história de que "ele só disparou porque a polícia invadiu o local"; "o pobrezinho não tinha intenção alguma de atirar, e não teria feito nada se a invasão não tivesse ocorrido"... Mesmo que isso seja verdade (isto é, caso a versão da polícia de que só invadiu o local após ter ouvido um tiro seja falsa), quem atirou nas garotas foi o seqüestrador! Ele é o assassino! A polícia ter que ficar se defendendo o tempo todo é ridículo... Não que não tenham errado ao devolver uma refém; mas seu verdadeiro erro foi não ter explodido a cabeça do monstro quando houve chance! Mas é claro que isso não foi uma opção, afinal, estamos no Brasil (como escrevi no texto anterior)...

E sendo "justo" (como se isso tivesse qualquer relevância considerando-se que isso é somente um texto num blog que ninguém lê), admito que não sei julgar a qualidade da invasão do apartamento feita pela polícia.

Para completar esse "causo", pode ser que a criatura responda ao processo em liberdade! Um louco assassino andando solto pelas ruas! Eu entendo a necessidade do direito de defesa e coisa e tal, mas acho que, para chegar a propor uma coisa dessas, sem falar na composição toda dessa historinha para boi dormir de que o cara nem mesmo sabe que matou alguém e ficar perguntando pelo bem-estar das meninas, é necessário que o advogado (no caso, advogada) seja completamente desprovido de consciência...

Ô, raça maldita(não só advogados; me refiro aqui também aos seres humanos)...

Santo André, metonímia brasileira

2008-10-18T05:16:00.003-03:00

Eu sei que esse assunto já está por todos os cantos, mas resolvi repetir o óbvio por aqui também para, quem sabe, colaborar com uma "google bomb" espontânea...

A situação é toda tão absolutamente ridícula que nem sei por onde começar a escrever...

Tem-se, por exemplo, a "devolução" de uma refém (ser maior ou menor de idade é irrelevante) ao seqüestrador... Como assim? E, como desculpa para este ocorrido lamentável, estão dizendo que a garota "não era refém, pois poderia sair a hora em que bem entendesse"...

Até parece. Ninguém parou para pensar com que tipo de pessoa estavam lidando? O cara, quando tinha 19 anos, começou a namorar a menina quando ela tinha 12! Meia dúzia de voltas ao redor do Sol, apenas! Isso era o que, um retorno à Idade das Trevas? Ou seja, para o cara ter interesse numa garotinha, ele certamente não "batia bem"... Agora, o indivíduo com 22, e a garota com 15... Terminam... E a criatura, ao ver que a garota tinha adicionado um colega de sala no Orkut (maldita inclusão digital!), pega duas armas, muita munição, vai até a casa da menina, mantém a garota e os demais adolescentes que lá estavam como reféns e, claro, quebra o modem dela, como "vingança"!? Que ser patético...

Patético também foi o tempo que isso tudo durou... Foram uns 4 ou 5 dias... O seqüestrador ficou esse tempo todo sem dormir, e alguém ainda achava que conseguiria negociar com ele nesse estado? Acharam que um maluco imbecil se tornaria mais razoável que o normal dele após 5 noites sem dormir? Não dá para acreditar que alguém tenha tido tal tipo de "idéia brilhante"...

E, falando em negociação, outra palhaçada foram emissoras de televisão e afins telefonando para a casa da garota para "ajudar nas negociações"... Em troca de audiência, arriscaram a vida de pessoas que estavam reféns de um doido! Tudo por uns pontos a mais de IBOPE! São tão assassinos quanto quem puxou o gatilho... E o pior é que nada vai acontecer com os responsáveis por esses programas ou com os "negociadores" das emissoras... Obstruir (ou sei lá qual termo usar) trabalho policial não é crime?

Muito pode se falar mal da sociedade americana, mas lá nos EUA essa situação não teria tido esse desfecho... Lá, tentariam negociar com o louco durante algumas horas... Porém, depois de a ordem de grandeza do tempo de medição do evento ter mudado (de "horas" para "dias"), certamente não haveria mais negociações... O assassino deu uns disparos para fora do apartamento, algumas vezes... Para isso, ele teve que chegar na janela... E, lá nos EUA, nesse momento, um atirador de elite teria explodido a cabeça dele e pronto, final feliz! Mas aqui, em Bananópolis, isso não pode ser feito, pois os criminosos são todos "coitadinhos" (antes que apareça algum Teletubbie aqui para reclamar, não estou aqui me referindo a pessoas que roubam comida para sobreviver, e sim a monstros que saem de casa com o intuito de matarem outras pessoas, por exemplo)... O ridículo é tamanho, que a polícia tem que ficar se justificando o tempo todo, dizendo que só usaram armamento não-letal; que só entraram no apartamento porque ouviram os disparos lá dentro, e etc.

E não pára aí: em determinado momento, ainda surgiu por lá uma "autoridade" qualquer que foi lá para "garantir a integridade física do seqüestrador"! E quem garantiu a integridade física da coitada que levou um tiro na cabeça que a deixou com o cérebro vazando? E da outra menina, que teve a "sorte" de ter sido baleada apenas em locais não críticos (sendo que a coitada nem deveria mais estar lá...)? É sério, isso já extrapolou todas as escalas... Não é mais ser "solidário, sustentável, inclusivo e carbono zero"... Não é mais ser "politicamente correto"... Não sei nem classificar o que isso seria... Não pode ser só a simples falta de vergonha na cara...

O pior é que o "pobrezinho" do assassino vai ficar preso no máximo por 30 anos... Isso, é claro, se ele pegar a pena máxima... Afinal, como algumas psicólogas já estavam falando, depois da tragédia consumada, ele era "só" alguém que perdeu o controle porque estava "muito apaixonado"... "Coitadinho"...

Não vou estranhar se daqui a uns 5 anos, esse monstro virar "herói" do cinema nacional, como aconteceu com o seqüestrador do ônibus 174... "Só" apagaram do filme a mulher que acabou morta por conta do seqüestro, mas quem se importa? Afinal, o assassino é a "verdadeira vítima", e a vítima de verdade aparecendo só tiraria a poesia da história, não é mesmo? Mas vai ser um "desafio criativo" para os roteiristas e diretores apagarem da história a vítima do Lindemberg, afinal, ele só foi lá porque a garota, sua ex-namorada, como já dito, adicionou um colega de classe num site de relacionamentos na "séria" Internet...

E, considerando-se a Justiça brasileira, para tornar tudo ainda mais tragicômico, vão acabar dizendo que a culpa disso tudo é do Orkut, e o Google vai ter que pagar indenização não só para a família das vítimas, como também para o criminoso!

Cadê o Código de Hamurabi quando se precisa dele? Aquilo, sim, é que era Lei...

P.S.: É verdade que o Código de Hamurabi precisaria de algumas adaptações, não só à sociedade moderna, mas também porque ele ainda é muito tranqüilo (olho por olho e dente por dente, só, não funciona; tem que ser pior que isso), mas depois de algumas alterações "leves", ficaria ótimo!

He-man Explica a Crise Econômica Internacional

2008-10-16T01:09:00.006-03:00

O vídeo acima é a prova de que não só Pica-Pau e Papa-Léguas (para citar os exemplos mais ilustres), mas muitos outros, como o desenho do He-Man, eram verdadeiras lições de vida (ao contrário das porcarias solidárias, sustentáveis, inclusivas e carbono zero de hoje em dia)...

Pois vejam só... Há 20 anos atrás, o homem mais forte do universo já nos advertia com relação ao mercado financeiro!

Isso também serve para ajudar a acabar com o nosso preconceito: não é porque o cara é bombadão (e tem um penteado esquisitão) que ele deve obrigatoriamente ser um idiota... Alguém que consegue resumir em 30 segundos o que pode ser a maior crise depois da de 1929 sem dúvida é digno de um título de Doutor em Economia...

Que Paul Krugman que nada, quem merecia o Nobel era o Príncipe de Etérnia!

E, como por mais que se tente, as coisas não parecem se resolver nos países desenvolvidos (nada vai acontecer de verdade antes das eleições americanas, isto é, até que se saiba quem será o novo chefe de verdade), o pessoal de lá é forçado a continuar levando de volta o rico dinheirinho deles que tinha sido investido aqui em Bananópolis... E nossa Bolsa continua em queda... Resultado: corram para as montanhas!

Com o barril de petróleo custando aproximadamente 75 dólares, nada de se explorar a camada pré-sal (afinal, reza a lenda que sua exploração só é viável com o barril custando mais de 100 dólares)... Assim, continuamos sem nada de concreto para fazer com que o valor das ações da Petrobrás (a menina dos olhos dos investidores "amadores") suba... Ah, chuta-se o balde! Quero ver o valor das ações abaixo dos 20 Reais (hoje chegou a 23...)! Quero ver chegar aos 14 (valor da ação no final de 2005, mais ou menos)!

"Vudu é prá jacu", seja lá o que isso signifique. Kikerá!

P.S.: Sim, eu sei que a frase que escrevi após a figura da Kilza é do Pica-Pau...

Democracia Revisitada - A Missão

2008-10-13T03:40:00.005-03:00

Entendam "American Idol" como "Big Brother Brasil", na figura acima

Isso aqui não é um blog sobre política (então, TRE, por favor, não nos feche!), mas as figuras públicas não só nossas, mas do mundo inteiro, são em geral tão patéticas, que acabam dando "muito pano para manga"...

Nos Estados Unidos, por exemplo, houve um "trágico acidente", no qual, em algumas cédulas, saiu escrito "Barack Osama", ao invés de "Barack Obama"... Claro que foi sem querer... Afinal, as letras B e S estão tão próximas no teclado... E o fato de tudo isso fazer alusão ao nome de um famoso terrorista internacional (agora obsoleto) é mera coincidência...

Já aqui na República das Bananas temos, por exemplo, "campanhas" no estilo "o povo de deus não vota em gay" (figura obtida em um post do Omedi)... E viva a religião!

No Rio de Janeiro, Jandira, candidata derrotada à Prefeitura ("perdeu, preyboy!"), fez algumas "reclamações" (presentes neste link) com relação ao comportamento dos eleitores: "O voto do eleitor deixou de ser para o candidato para ser anti alguma coisa. Aqui no Rio de Janeiro o voto foi muito mais um voto anti-Crivella do que o voto do candidato da população, o que é lamentável".

"Lamentável", ela diz... Lamentável é o fato de termos políticos irresponsáveis, incompetentes e desonestos, o que infelizmente nos força a tentar escolher o menor dos males... Daí a questão de o voto ser "anti" alguma coisa... Sem mencionar o fato de que, como escrevi num post anterior, votos brancos e nulos não são considerados válidos, e assim não temos uma forma de manifestar numa eleição o nosso descontentamento com as opções de governantes que nos são apresentadas.

Ainda sobre as eleições no Rio, vendo o debate deste domingo, notei que as respostas (ou ausência delas) dadas pelo candidato Eduardo Paes, sua forma dele falar; é tudo idêntico à maneira com que o Governador Sérgio Cabral se comportou em sua campanha vitoriosa ao cargo de Governador... Fiquei com a impressão de que, dados pontos de experiência suficientes, o Paes, como um pokémon, iria evoluir para o Cabral... Ou "digivolver", talvez?

E, para fechar com chave de titica, segue um link para o sempre hilário (por não ser o governante do meu país, claro - não que o daqui seja muito melhor) Hugo Chapolin, que agora resolveu implicar com o descobrimento das Américas...

Se não tivéssemos sido invadidos pelos europeus; se tivéssemos permanecido isolados do resto do mundo, acredito que ainda estaríamos vivendo em ocas, e eu não teria Internet em casa, e conseqüentemente (usando o trema enquanto ele ainda existe!) este blog não existiria... Afinal, em vários pontos do território americano, grandes civilizações se desenvolveram, como os Toltecas, Olmecas, Incas, Maias, Astecas... Até os Nazcas faziam desenhos para serem vistos dos céus (e que eu ainda não consegui ver direito no Google Earth)... Mas aqui, onde plantando tudo dá, e onde não haveria necessidade que faria o sapo aprender a pular, duvido que teríamos feito alguma coisa que prestasse...

Um grande exemplo disso foi a descoberta de uma tribo indígena, aqui no Brasil, que contradiz a noção de que a habilidade de contar seria algo inato ao ser humano... Caramba, eles não sabem nem somar! Então, só me resta dizer: obrigado, europeus! Não que a colonização não pudesse ter sido efetuada de uma forma não-sacana, é claro... Quem sabe uma colonização solidária, sustentável, inclusiva e carbono zero?

Já escrevi demais. Assim sendo, desrespeitando minha professora de redação da escola, que me adestrou de forma pavloviana na arte da escrita, encerro este texto sem uma conclusão, perdendo pontos em coesão e coerência.

Democracia - Retificando

2008-10-10T21:03:00.003-03:00

Haverá segundo turno em Campos...

Na verdade, não foram 37,95% de votos nulos nesta votação específica; o que houve foi que os votos destinados ao Arnaldo Vianna foram "convertidos" em votos nulos por "questões jurídicas" (e por isso ele aparecia com zero votos)...

E eu, inocentemente, achando que havia sido uma grande manifestação de rejeição por parte do povo...

Realmente, pelo visto, sou muito "garoto júnior", ainda... Criado a leite de pêra e ovomaltino...

Se a eleição não fosse eletrônica...

2008-10-09T21:17:00.001-03:00

Se a eleição não fosse eletrônica esse seria nosso prefeito. MACACO TIÃO DOMINA!!!

Fight!

2008-10-08T20:35:00.002-03:00

Senhoras e Senhores, aí está ele, o grande lutador, Ornitorrinco Mariachi (Mariachi Platypus, porque o nome em português era grande demais - malditos arrays de caracteres de tamanhos fixos...)!

- Reparem no bigode, nos cabelos desgrenhados, e no estilo da vestimenta; é o próprio Sancho em forma humana... -

É como ensinava o antigo desenho do Pica-Pau: é através da brutalidade que se conquista as mulheres!

E, para fechar com chave de ouro, toda essa violência se dá em francês, a língua do amor! Ou da viadagem, de acordo com 100% das mulheres que conheço...

Acessem http://mariachiplatypus.labrute.fr para lutarem contra o feroz ornitorrinco!

Democracia

2008-10-06T01:12:00.002-03:00

Eleições... Tudo isso é sempre muito "curioso", digamos assim...

Vejamos a Rosinha, por exemplo: ela e seu digníssimo esposo não haviam sido proibidos de se candidatarem até a cargo em grêmio estudantil? Então, não só foram logo "desproibidos", como a Senhora Garotinho ainda consegue o cargo de Prefeita em Campos?

Mas essa eleição, pelo menos, apresenta alguns fatos interessantes: apenas 46,42% dos votos foram válidos! E incríveis 37,95% da população anulou o voto!

Porém, infelizmente, de nada adiantou tamanha manifestação de descontentamento com relação à gama de candidatos à prefeitura da cidade, afinal, votos brancos e nulos só são computados para efeito de estatística... Isto é, caso 100% menos um das pessoas vote ou branco, ou nulo, ou qualquer combinação dos dois, e apenas um único candidato vote nele mesmo (que seria o "menos um" mencionado - isto é, nem a mãe dele teria votado nele), tal candidato estaria eleito, pois teria 100% dos votos válidos... Ridículo, não?

Tudo isso sem falar no fato bizarro de dois candidatos não terem recebido absolutamente nenhum voto... Como assim? Eles não votaram neles mesmos? Um tanto quanto bizarro, isso...

Os Espartanos é que estavam certos: isso de "processo democrático" é coisa de Ateniense metrossexual... Ou seriam "heterocuriosos", agora? São tantas "sexualidades diferentes" que, se isso fosse levado um pouco mais a sério (?), se teriam mais "variedades de banheiro" em restaurantes do que cadeira para cliente se sentar à mesa...

Evolução

2008-09-30T18:19:00.002-03:00

Nossos primos chimpanzés são capazes de reconhecer seus colegas símios apenas olhando para os traseiros destes...

Deve ser daí que vem a habilidade que nós, os primos evoluídos (?) temos, de reconhecer as fêmeas da espécie humana pelos seus traseiros...

Mas ainda acho apreciar o bumbum da mulher-melancia (e afins) uma involução! Com tantos outros mais bonitos por aí...

Nulidade

2008-09-30T00:46:00.002-03:00

E o mercado de ações e afins continua uma droga mundo afora...

A crise atual já é maior que a provocada pelos atentados de 11 de setembro..

Imagino como pessoas como o Bin Laden devem estar se sentindo, agora... Afinal, está provado que a sociedade judaico-cristã ocidental não precisa de ajuda externa para se destruir! Ou seja, os terroristas são absolutamente inúteis! Irrelevantes! Desnecessários para Alá!

Agora é que não acham mais o barbudo, mesmo... O cara deve ter entrado em depressão, "curtindo" a sua insignificância e, se não se matou ainda, deve estar chapado de Prozac...

Quantas virgens será que são destinadas aos especuladores das Bolsas, quando estes morrem? Se um homem-bomba ganha sete...

Doce Deleite

2008-08-20T02:07:00.002-03:00

Uma amiga me convidou para ver a peça Doce Deleite... Eu queria saber do que se trata essa peça, para me decidir se irei ou não... Fui, então, dar uma olhada no link que ela me enviou na vã esperança de que nele houvesse alguma informação útil...

Seguem alguns trechos dele retirados, e alguns comentários:

Primeiramente, há a seguinte frase: O universo teatral desvendado é o tema que costura as diversas peças curtas que compõem o espetáculo "Doce deleite".

Certo... Diversas peças curtas... Mas sobre o que? "Universo teatral desvendado"? Que porcaria sem sentido é essa?

o texto, com humor popular, entrega ao espectador todos os truques do fazer teatral. "Truques do fazer teatral"? O que seria isso? Atuar? Não que isso importe; não estou interessado. Só quero saber do que trata a peça...

Minha intenção foi homenagear esse tipo singular de artista cuja criação dá vida, corpo, voz, feições e emoções a entes que não existem – diz Araújo.

Quer dizer que os personagens fictícios de uma peça de teatro não existem de verdade? Nossa, estou chocado! E, realmente, para ser capaz de atuar, deve-se ser "um tipo singular de artista"... Atores que atuam, um conceito revolucionário!

No palco, a dupla de atores, além de interpretar tipos como a bilheteira e o contra-regra, canta, dança e conversa com o público em camarins que compõem o cenário.

Ah, então vão cantar e dançar comigo? Eu não quero... Conversar, até que poderia ser... Mas vou conversar sobre o que? Afinal, até agora não disseram do que trata a porcaria do espetáculo! Seria uma peça de teatro parnasiana? "A peça pela peça", e nada de conteúdo?

Agora, devido à absoluta falta de informações, tenho a esperança de que se trata da história de vida de um pingüim... Ficarei decepcionado se não for...

Dando um show?

2008-08-11T05:08:00.003-03:00

Certo, a abertura dos Jogos Olímpicos foi impressionante.

Agora, o Brasil está competindo para sediar a Olimpíada de 2016...

Quanto a isso, só posso dizer que espero que não sejamos escolhidos. Depois de ver o show que os chineses deram, imagino o que aconteceria aqui: os políticos roubariam o dinheiro destinado aos jogos, e então faríamos uma abertura absolutamente patética; uma nulidade perto do que foi feito em Beijing... Nem sei dizer como seria a competição esportiva em si...

Eu sentiria um constrangimento extremo... Vendo o Brasil sofrer tamanha humilhação perante o resto do mundo, causada exclusivamente pela nossa falta de vergonha na cara...

Espero não ter que passar por isso. Malditos políticos...

Ainda bem que o mundo vai acabar em 2012!

Inveja suína

2008-08-06T02:18:00.003-03:00

Vi em algum documentário que o orgasmo masculino dura frações de segundo (nem conseguiram medir os impulsos nervosos no cérebro, de tão rápido que foi)... Em contrapartida, o feminino pode durar até um minuto...

Você, caro leitor imaginário, se for do sexo masculino, certamente achará isso uma injustiça... Mas saiba que a natureza não está nem aí. Para falar a verdade, ela é tão sacana, e tem um senso de humor tão perverso, que fez com que o do porco tivesse uma duração de 30 minutos (li isso na Galileu deste mês)!

Isso, sim, é "sacanagem", em todos os sentidos!

Mas chega disso de "ordem natural das coisas"... Fecharei este post fazendo uma ode aos sentimentos, ao romance... Basta clicar no link e apreciar... Ah, o amor...

E viva a fêmea do pingüim e toda a sua sabedoria!

Uma questão de engenharia

2008-07-30T00:13:00.003-03:00

Habito, grande parte do tempo, ao lado de um curso de teatro... Um belo dia, de manhã cedo, dirijo-me ao banheiro (sou limpinho) e, lá estando, escuto a conversa de um grupo de garotas atraentes, tomando café da manhã e conversando na área do curso de teatro que fica de frente para o banheiro (daí a necessidade de fornecer minha higiênica localização). Eu, obviamente, peguei o bonde andando... Mas enfim, antes de saltar dele, ouvi o seguinte trecho de conversa:

Menina A: "Blá-blá-blá, Fulano é muito inteligente e culto; sabe de tudo um pouco..."
Menina B: "Pois é! Ele é insuportável!"
Meninas C..n concordam com a afirmação da menina B. Acredito que a menina A também tenha concordado, apesar de eu não ter sido capaz de identificar a voz dela com precisão em meio a tantas vozes "indignadas" com a tal "sapiência" do Fulano.

Essa historinha verídica serve só para ilustrar o ponto que discutirei a seguir.

Uma vez, há "muito" tempo atrás, aqui na Via Láctea, mesmo, uma amiga minha me deu o seguinte conselho: "Não abra a boca perto de uma mulher!"... Por mais que a própria não tenha entendido a profundidade do conselho que me deu, eu entendi. Caso ainda não tenha ficado claro para quem lê (ha-ha) este patético blog, sou nerd. Me divirto muito com física, matemática, mitologia, história antiga, ou qualquer outra coisa que me faça pensar... E é sobre isso que gosto de falar. Com o conselho que me deu, minha amiga não estava querendo me dizer que as mulheres são burras (embora a própria não entenda isso, e eu interprete erroneamente o conselho dela de propósito na frente dela, como se fosse isso que ela teria me dito, de modo a constrangê-la e irritá-la)... O que ela quis me dizer, mesmo sem saber, é que, ao se abordar uma mulher (com segundas, terceiras, ou quantas intenções forem), deve-se tentar "atingir o lado emocional da mulher", isto é, deve-se fazê-la sentir; ou seja, qualquer assunto que a faça pensar está indo na contramão do que é pretendido (que, no caso, é gerar atração)...

Mas tudo tem um limite.

Estou cansado de observar por aí sempre a mesma situação. Já vi diferentes abordagens sendo tentadas por diferentes sujeitos... E o que acontece é que, por mais que o cara (aqui, me refiro ao gênero masculino como um todo) tente algo criativo (longe do "terreno proibido" das nerdices em geral), "nada" dá certo... Até mesmo conversas que se poderiam julgar interessantes, como qualquer coisa relativa à guerra dos sexos (ótimo assunto para gerar tensão, ser irônico e sarcástico, debochar, implicar, em suma, se divertir), são consideradas "ridículas" pelas moças...

Só o que vejo "funcionar" é a insossa conversa da troca de currículos... Porém, como funciona para alguns, e para outros não, está claro que isso não funciona de verdade. Vem o Indivíduo 1 falar com a menina... Eles trocam currículos, e nada acontece... Vem então o Indivíduo 2, e a situação se repete... Até que vem o Indivíduo X, e ele se dá bem. Todos atuando com a mesma chatice da troca de currículos... A conclusão a que chego é que deve ter algo a ver com linguagem corporal, e somente isso. Porém, como sou péssimo para reparar nesse tipo de coisa (e o ambiente escuro, fedorento e barulhento também não exatamente colabora com a percepção e o raciocínio), não tenho como falar mais a respeito disso... Mas não importa, pois não é bem este o assunto deste post.

Retomando, então, a linha de raciocínio:

Particularmente, me divirto muito ouvindo outras pessoas falarem sobre assuntos de que gostam (estou assumindo aqui que existe algo a ser dito sobre o tal assunto...). Pessoas que não se interessam por nada me dão a impressão de serem "vazias"... E é por isso que me sinto entediado em conversas na "night"... Quem quiser, faça o teste: pergunte a alguma mulher o que ela gosta de fazer; o que a diverte. Aposto 2 jujubas que a resposta será "Ah, tipo assim, sei lá... Sair, ir à praia, dançar...", ou alguma variante... E só. Acaba aí o interesse da moça com relação ao resto do universo. Imagino que grande parte do meu insucesso com tais moças se deva à provável "cara de bunda" que certa e involuntariamente devo fazer ao ouvir essa resposta.

E isso torna "sair para a balada" extremamente entediante...

Então, num mundo de mulheres-samambaia, mulheres-melancia, e mulheres-sei-lá-mais-o-que, eu lanço o conceito da mulher-latrina (ou privada, ou o politicamente correto vaso sanitário).

É uma questão de engenharia. Tudo tem sua utilidade. Por exemplo, usa-se pentes para se pentear os cabelos, e martelos para se martelar pregos. Não se penteia o cabelo com um martelo, nem se martela com um pente. Da mesma forma, se a mulher não tem nada a dizer, e for somente bonita, então ela só serve para satisfazer suas necessidades fisiológicas (me refiro aqui à sacanagem pura e simples, e não a fetiches asquerosos, por favor)... Acredito que ninguém fique abraçadinho à privada depois de usá-la para defecar ou urinar... Com a mulher-latrina, é a mesma coisa: depois do sexo, tchau. E, continuando, com jaburus inteligentes, se conversa. Com mulheres bonitas e inteligentes, se casa. E confesso que não sei para que servem as feias e burras. Mas quem se importa com elas? A própria natureza não se importou... Suponho que o álcool sirva para lidar com esta questão.

Assim, já que, realmente, tudo e todos têm seu lugar no grande plano de todas as coisas (menos as mulheres feias e burras, claro), aqui exclamo: um viva para as mulheres-latrina! Pelo menos, a conscientização de sua existência tem utilidade para mim...

E, só para deixar claro: 10% não é sucesso em lugar nenhum (me refiro a "pego uma entre cada 10 mulheres abordadas"); é margem de erro... Logo, se a taxa é essa, não é sucesso, é simplesmente um acidente...

P.S.: Não recomendo imprimir os currículos e levá-los para então distribuí-los na "night"... Por mais prático que isso possa parecer ser, as moças provavelmente não irão gostar (depois que se explicar a elas o porque da distribuição)... Logo, todo o trabalho da impressão terá sido inútil; a tal "praticidade" terá, no fim das contas, se voltado contra quem a praticou...