Razão 1 x 0 Escola de Pensamento da Idade das Trevas

E as pesquisas com células-tronco embrionárias podem seguir sem problemas! Êêêêêêêêêêê!!! (grito de alegria infantil)

Tá, essa passou raspando, mas passou (6X5 num placar ligeiramente confuso...)!

Não estou nem acreditando... Deve ter algo de errado... Afinal, é raro ver uma decisão sensata sendo tomada por aqui! Eu já dava como certa a ida dos geneticistas brasileiros para a Inglaterra, contribuindo um pouco mais com a manutenção de nosso status de exportadores de soja, suco de laranja e água (o frango é o produto agregado)...

Se não me engano, Testemunhas de Jeová não aceitam tomar transfusões de sangue. Se for necessário, preferem morrer. Tá, que seja, problema delas. O importante é que não impõem essa decisão a mais ninguém.

Os Católicos (tá, não todos), e sei lá quem mais (não sei diferenciar; é tanta coisa "cristã" por aí, que eu fico confuso...), deveriam aprender com eles: se não gostam das células-tronco, ótimo. Podem muito bem se recusar a passar por qualquer tratamento desenvolvido por essas pesquisas, à vontade. Mas não deveriam impor esse comportamento ao resto das pessoas.

Essa história de "o embrião está vivo - o embrião não está vivo", só é confusa porque está sendo modelada da maneira errada: é, na verdade, um problema "fuzzy"... Logo após a concepção, o que se tem é algo com 0% de pertinência ao conjunto dos seres humanos e, ao final do período de gestação, o que se tem é algo com 100% de pertinência ao conjunto dos seres humanos. Simples assim.

Mas nem é esse o problema! As pesquisas só serão realizadas com embriões que, caso não fossem utilizados para este fim, seriam eventualmente jogados fora! Se até papel higiênico tem prazo de validade, imagina um embrião!

O pessoal que se diz contra essas pesquisas porque querem "preservar vidas" está dizendo que prefere jogar um embrião no lixo amanhã a salvar uma vida hoje!

"Santa hipocrisia, Bátima!"
"Este mundo está de pernas para o ar, Robin!"

Se essa gente estivesse, por exemplo, tetraplégica (ou tivesse parentes próximos em condições que poderiam ser revertidas com o que se pode obter através do estudo das células-tronco), queria ver dizerem que são contra as pesquisas, da mesma forma que as Testemunhas de Jeová dizem que não querem a transfusão...

Mas enfim, o que importa é que, com essa notícia, hoje eu vou dormir feliz.

P.S.1: Copiei a figura que ilustra o início do post em um link no Omedi.

P.S.2: Sobre o placar no título do post, explico: é que eu só comecei a contar agora...

P.S.3: Eventuais leitores, por favor atenham-se às frases que escrevi abaixo da figura do Batman; tentem esquecer que ele está "encoxando" o Robin (afinal, isso não tem nada a ver com o conteúdo do post)...

P.S.4: Post (semi) sério... Não combina com uma notícia boa dessas...

Piadinha Infame...

Pesquisa diz que Mário e Pac-Man são mais famosos que o Michael Jordan.

É... Parece que, realmente, todo mundo conhece o Mário...

Isso deve ser culpa da Princesa Peach Toadstool (ela agora atende pelos dois nomes...), que fica sendo sequestrada e se fazendo de difícil... Regulada (não sei quem é pior, ela ou a Zelda).

P.S.1: Será que a piadinha do Mário e suas atividades não ortodoxas atrás de guarda-roupas, e o ganha pão do Pac-Man, tem algo a ver com a popularidade de ambos?

P.S.2: A imagem do post serve para realçar o clima de tosquidão do mesmo.

Ser Nerd É (1)...

Ao casar, usar o anel do Lanterna Verde como aliança e, na hora dos votos, falar:

"No dia mais claro
Na noite mais densa
O mal sucumbirá ante a minha presença
Todo aquele que venera o mal há de penar
Quando o poder do Lanterna Verde enfrentar!"

P.S.1: Como mostrado num post mais antigo, também serviria o Um Anel, com os votos sendo "UM Anel para a todos governar..."...

P.S.2: Se for para casar muitas vezes, poderiam ser os 10 anéis do Mandarim... Ou, seguindo as idéias solidárias, sustentáveis e carbono zero do mundo atual, poderiam ser também os anéis dos Protetores... Vai, Planeta!

O poder é de vocês!

Ou não.

Aqua Teen Hunger Force Colon Movie for Theaters

Certamente um dos desenhos adultos que eu mais aprecio é Aqua Teen. Totalmente subversivo, completamente sem nexo e aqui no Brasil com uma dublagem brilhante que deixa os personagens ainda mais engraçados.
Neste filme, Master Shake, Batatão e Almôndega se defrontam com um aparelho de ginástica muito estranho, o Insanoflex. Ao descobrirem mais sobre o estranho aparelho eles se defrontam com os seus piores inimigos e acabam descobrindo mais sobre o passado bizarro deles.
Devo dizer que o filme é deveras engraçado mas não é o ápice deles (O Fantasma Cibernético do Natal Passado realmente é muito bom). O melhor momento do filme definitivamente é a vinheta do começo.
Pena que este filme nunca foi dublado pois a dublagem brasileira é melhor que a original.

Nota: 8

ET telefone minha casa!

Há pouco tempo atrás, o Japão manifestou sua preocupação com relação a uma possível invasão alienígena.

Agora, o Papa Palpatine resolveu permitir que os católicos acreditem em vida inteligente fora da Terra. Pessoalmente, eu não acredito em vida inteligente nem mesmo aqui, quanto mais em outro planeta... Mas enfim, agora os católicos podem acreditar em homenzinhos verdes, ou cinzas, ou arco-íris, o que for, sem serem condenados a queimar para sempre nas chamas do inferno por isso. Quer dizer, homenzinhos arco-íris provavelmente não; o Vaticano ainda não está tão liberal assim...

Achei muito estranho esse posicionamento da Igreja... Acho que o Papa deve ter sido substituído por um skrull... Só pode.

Com relação aos japoneses e uma possível política anti-invasão, eu espero que eles construam um robô gigante! E, se ele for pilotado por 5 indivíduos usando roupas coloridas (sendo que o líder veste vermelho, é claro), melhor!

Fusão! Conversão Terrestre!

P.S.: Seria o ET de Varginha uma espécie de soldado Hidler que não deu certo?

Hello there. Come here, my little friend.

I really have to get one of these! Em tempo: o brinquedinho custa por volta de 3000 dólares.

PS: O título é uma frase do Obi-Wan Kenobi.

Mar Aberto 2

MAR ABERTO 2

Deus, por que? Por que alguém faz um filme desses?

Eu estava vendo esse filme um dia desses, e lamento ter perdido esse tempo da minha vida. Pra quem não sabe, Mar Aberto era um filme na linha Bruxa de Blair, aonde um casal de mergulhadores era abandonado pelo barco no meio do mar e bem... eles não voltam. O filme não é brilhante, mas consegue te deixar angustiado. É uma merda, mas tem esse mérito.
Algum infeliz resolveu fazer uma seqüencia, e reuniu uma premissa muito imbecil. A premissa do primeiro era um pouco forçada, mas não completamente impossível. Imaginem que o barco teve um acidente, ou uma corrente levou o barco para longe... é difícil mas PODE acontecer.
Agora na seqüencia... a premissa do filme é que um grupo de seis amigos (três casais) está em um iate e todos resolvem cair na água... só que eles simplesmente esqueceram de colocar A ESCADA. CARALHO. ESQUECERAM DE COLOCAR A ESCADA. O filme começa com um bando de imbecis que não conseguem nem ao menos lembrar de instalar uma escada para poderem voltar ao barco. Notem na foto do cartaz, realmente o barco tem um perfil alto e é impossível voltar à bordo sem uma escada, mas quem em sã consciência não instalaria uma?
Logo que os idiotas percebem isso um pânico sem justificativa se alastra e em poucos minutos todos estão discutindo e gritando:"VAMOS MORRER!!!"
É incrível, como num iate de milhões de dólares, não exista um dispositivo de emergência para esses casos. É LÓGICO QUE EXISTE!!! Mas no roteiro isso é ignorado. Logo alguns se exaltam mais que outros, ocorre muito choro e discussão. As tentativas para se voltar ao barco são todas idiotas e fazem com que o telespectador torça para que todos morram e o filme acabe. Numa das tentativas mais estapafúrdias, todos os homems arrancam suas bermudas para fazer um corda. Ao lançar a corda um dos homens mais PESADOS tenta escalar e a corda improvisada rasga. E logo que falha eles não tentam mais!!! No meio disso tudo uma das meninas morre afogada sem que ninguém perceba. Barco 1 x 0 imbecis.

Um dos geniais personagens tenta inspecionar o fundo do barco, e acaba batendo com a cabeça no casco do barco, causando uma fratura craniana. Ele não morre na hora, mas acaba empacotando. Barco 2 x 0 imbecis.
No auge do desespero, um dos idiotas começa a esfaquear o barco de raiva, e o dono do barco fica putinho e ao tentar impedir o colega acaba pegando a faca de mau jeito e ESFAQUEIA o amigo.
Barco 4 x 0 imbecis (admiti aqui uma espécie de "gol contra vale 2").
A menina que gostava do cara esfaqueado entra em desespero total e depois que ele empacota, resolve NADAR até a costa. CARALHO!!!! PQP!!!. Não é possível enxergar NADA a milhas de distância, e após nadar durante horas ela tem esperança de chegar à costa?
Barco 5 x 0 imbecis.
Sobram 2. Um cara e uma menina. Eles esperam até anoitecer para que um deles tenha uma idéia BRILHANTE. O cara fica putinho (uma constante no filme) e começa a bater no barco com uma máscara de mergulho até que ela quebra e somente o visor sobra na mão dele. Ele tem a brilhante idéia de encaixar o visor num sulco do barco e fazer um apoio para que a menina suba nas costas dele e consiga subir no barco. Notem que eles podiam ter feito isso a qualquer momento com a faca que eles tinham antes. Mas não... eles esperaram 4 colegas morrerem para ter essa idéia. Quando a menina consegue subir no barco, ela tem a complexa tarefa de ativar a escada, ao apertar apenas um botão no chão do iate. Daí pra frente nem vale falar mais nada.
Atuações: tou tentando achar alguma até agora.
Cenário: realmente, o mar e um barco. Muito difícil.
Roteiro: uma criança escreve melhor.

Sorte a minha que eu não vi esse filme todo. Peguei no meio, via alguns minutos e trocava de canal toda hora. A única razão para eu ver o final foi a curiosidade mórbida.

Nota: -3,5.

Homem de Ferro

Hora da resenha nerd!!!

Sim meus caros, vi Homem de Ferro e já posso dizer que foi bem legal.
A história é muito parecida com a do quadrinho. Tony Pinga Stark é um cara ultra bilhardário, muito genial que tem um império industrial bélico. Um dia o seqüestram para forçar a construir uma arma. Ele fica puto da vida e constrói uma roupa metálica para fugir do cativeiro e sair detonando outros caras maus.
Robert Downey Jr. faz o papel muito bem, fazendo um personagem mais bem humorado e debochado do que o dos quadrinhos. Gwyneth Paltrow também faz bem o papel de assistente secretária Pepper Potts. O cara que fez Jim Rhodes também manda bem, atuando como um melhor amigo que tenta frear os hábitos impulsivos de Stark. Não existe nenhuma atuação sinistra, pois o roteiro do filme nem pede isso, mas ninguém compromete.
A roupa do Homem de Ferro ficou muito bem feita, especialmente depois de tomar um tecos. Há muitas referências para os fãs de quadrinhos e nenhuma delas estraga a diversão de quem não conhece. No final até aparece no Samuel L. Jackson encarnando Nick Fury à universo Ultimate.
O roteiro é simples, objetivo e sem furos absurdos ou situações toscas. Também podemos ver que rola aquela preparação pro filme dos Vingadores.

Nota: 8,5 - É um bom filme PIPOCA. É super razoável se pensarmos que é um filme de super-herói.

PS: Fiquem até o fim dos créditos. O Samuel L. Jackson só aparece no fim.