Meninos e meninas, eu fui. Todos os dias.
De verdade.
E, agora, posso falar mal com propriedade.
É aquela coisa, axé, e muita gente pulando. Muita mesmo. Gente demais. Dependendo do grupo tocando (eu não sei diferenciar), a quantidade de gente é tal, que a locomoção se torna impossível. Muita gente suando, fedendo, e involuntariamente se esfregando em você. Dá vontade de, depois, não só jogar todas as suas vestimentas, como você mesmo, também, num autoclave, para esterilização.
Na verdade, na verdade, aprendi quem é a Cláudia Leite (loirinha bonitinha). Todos os demais grupos/pessoas, o garbage collector da minha memória de curto prazo detonou.
O pessoal fica entornando todas, cheirando o que não deve, e fica todo mundo machão... Várias vezes vi gente se esbofeteando (quando havia espaço).
Falando nesse tipo de comportamento estranho, fiquei com uma dúvida: o que são os marmanjos que ficam "dançando" como se estivessem lutando, ou ciscando como galinhas (é a melhor forma que achei para descrever; eles ficam com os cotovelos dobrados, e se mexendo como se batessem asas, sei lá...)?
Em todo caso, em nome do gênero masculino, eu peço desculpas a vocês mulheres por isso. A menos que vocês se sintam atraídas por essa "dancinha", claro. Se for o caso, peço desculpas ao universo pela existência da raça humana.
Há também aqueles que "exageram demais", e ficam caídos pelo meio do caminho. No último dia, choveu torrencialmente (e eu fiquei debaixo da chuva esse tempo todo), e, no caminho de volta para casa, vi alguns indivíduos caídos no chão, desmaiados, mesmo com a chuva... Nem consigo imaginar o nível de torpor...
Claro que, mesmo com a chuva, os foliões permaneceram festejando... Pulando descalsos na água do esgoto, e chutando-a em cima dos outros... Maravilhoso, não?
Há, também, os "catadores de latinha extreme". Eles pulam em direção às latinhas que estiverem no chão, não importando o que estiver na frente deles. Nenhum obstáculo pode detê-los. E é claro que, fatalmente, numa festa dessas você vai estar ou perto demais, ou mesmo pisando em uma latinha, sem querer... E aí vem o "catador extreme". Se você não estiver preparado, vai fatalmente "levar uma banda", ou tropeçar no catador que se enroscou no meio das suas pernas (sem conotações sexuais; ele só quer a latinha)... E, claro, sua esquiva tem que ser muito bem sucedida, caso contrário, você desvia do catador, porém não do saco de latinhas... E aquele troço asqueroso vai acertar a sua perna, e se esfregar nela, "lambendo tudo", e te deixar com vontade de amputá-la, depois (obviamente, isso aconteceu comigo)...
Sobre o som ambiente, deixei, facilmente, 2% de minha audição por lá, no mínimo.
Ah, sim: caso alguém tenha ficado curioso, procure vídeos sobre o evento no youtube. Observem as várias "pessoinhas" saltitando. Se encontrarem alguma que não saltita, sou eu.
De fato, também havia religiosos com cartazes de tamanho considerável por lá, tentando convencer esse bando de pecadores que vai para o Pré-caju a se arrependerem e voltarem para casa... Aparentemente, Jesus estava indo visitá-los, ou algo assim, portanto todos deveriam voltar a seus lares para fazer sala.
Esses também não saltitavam, mas tinham cartazes. Eu não tinha.
Era muita gente feia... Mas também havia um número considerável de meninas bonitas, em termos absolutos... Acompanhadas, todas. Quer dizer, acho que havia uma ou outra desacompanhada, mas talvez eu estivesse alucinando, por conta do barulho ensurdecedor do ambiente.
E, falando em meninas acompanhadas, conheci muitos amigos de um primo meu, e os amigos deles. Todos casados (estou considerando aqueles com casamento marcado para meados de 2010 como casados também). É impossível; deve ter alguma coisa na água daqui que faz com que todo mundo se case rápido! Assim sendo, o Ministério da Saúde adverte: só beba (não importa o que, inclusive água) em Sergipe se a bebida tiver sido engarrafada em outro estado!
Ah, sim: também fui atropelado por uma gorda em "modo rinoceronte". Felizmente, não caí no chão.
Pronto. Podem rir.
De verdade.
E, agora, posso falar mal com propriedade.
É aquela coisa, axé, e muita gente pulando. Muita mesmo. Gente demais. Dependendo do grupo tocando (eu não sei diferenciar), a quantidade de gente é tal, que a locomoção se torna impossível. Muita gente suando, fedendo, e involuntariamente se esfregando em você. Dá vontade de, depois, não só jogar todas as suas vestimentas, como você mesmo, também, num autoclave, para esterilização.
Na verdade, na verdade, aprendi quem é a Cláudia Leite (loirinha bonitinha). Todos os demais grupos/pessoas, o garbage collector da minha memória de curto prazo detonou.
O pessoal fica entornando todas, cheirando o que não deve, e fica todo mundo machão... Várias vezes vi gente se esbofeteando (quando havia espaço).
Falando nesse tipo de comportamento estranho, fiquei com uma dúvida: o que são os marmanjos que ficam "dançando" como se estivessem lutando, ou ciscando como galinhas (é a melhor forma que achei para descrever; eles ficam com os cotovelos dobrados, e se mexendo como se batessem asas, sei lá...)?
Em todo caso, em nome do gênero masculino, eu peço desculpas a vocês mulheres por isso. A menos que vocês se sintam atraídas por essa "dancinha", claro. Se for o caso, peço desculpas ao universo pela existência da raça humana.
Há também aqueles que "exageram demais", e ficam caídos pelo meio do caminho. No último dia, choveu torrencialmente (e eu fiquei debaixo da chuva esse tempo todo), e, no caminho de volta para casa, vi alguns indivíduos caídos no chão, desmaiados, mesmo com a chuva... Nem consigo imaginar o nível de torpor...
Claro que, mesmo com a chuva, os foliões permaneceram festejando... Pulando descalsos na água do esgoto, e chutando-a em cima dos outros... Maravilhoso, não?
Há, também, os "catadores de latinha extreme". Eles pulam em direção às latinhas que estiverem no chão, não importando o que estiver na frente deles. Nenhum obstáculo pode detê-los. E é claro que, fatalmente, numa festa dessas você vai estar ou perto demais, ou mesmo pisando em uma latinha, sem querer... E aí vem o "catador extreme". Se você não estiver preparado, vai fatalmente "levar uma banda", ou tropeçar no catador que se enroscou no meio das suas pernas (sem conotações sexuais; ele só quer a latinha)... E, claro, sua esquiva tem que ser muito bem sucedida, caso contrário, você desvia do catador, porém não do saco de latinhas... E aquele troço asqueroso vai acertar a sua perna, e se esfregar nela, "lambendo tudo", e te deixar com vontade de amputá-la, depois (obviamente, isso aconteceu comigo)...
Sobre o som ambiente, deixei, facilmente, 2% de minha audição por lá, no mínimo.
Ah, sim: caso alguém tenha ficado curioso, procure vídeos sobre o evento no youtube. Observem as várias "pessoinhas" saltitando. Se encontrarem alguma que não saltita, sou eu.
De fato, também havia religiosos com cartazes de tamanho considerável por lá, tentando convencer esse bando de pecadores que vai para o Pré-caju a se arrependerem e voltarem para casa... Aparentemente, Jesus estava indo visitá-los, ou algo assim, portanto todos deveriam voltar a seus lares para fazer sala.
Esses também não saltitavam, mas tinham cartazes. Eu não tinha.
Era muita gente feia... Mas também havia um número considerável de meninas bonitas, em termos absolutos... Acompanhadas, todas. Quer dizer, acho que havia uma ou outra desacompanhada, mas talvez eu estivesse alucinando, por conta do barulho ensurdecedor do ambiente.
E, falando em meninas acompanhadas, conheci muitos amigos de um primo meu, e os amigos deles. Todos casados (estou considerando aqueles com casamento marcado para meados de 2010 como casados também). É impossível; deve ter alguma coisa na água daqui que faz com que todo mundo se case rápido! Assim sendo, o Ministério da Saúde adverte: só beba (não importa o que, inclusive água) em Sergipe se a bebida tiver sido engarrafada em outro estado!
Ah, sim: também fui atropelado por uma gorda em "modo rinoceronte". Felizmente, não caí no chão.
Pronto. Podem rir.
