O que será de nosso futuros trovadores?

Hoje em dia eu vejos os desenhos animados atuais, e os programas para crianças mais novas e não tenho como ficar assustado. Quase todos eles são muito imbecis. O que dizer de Telletubies (sei lá como se escreve essa porra)? Dinossauro Barney?
Estes são apenas expoentes maiores do que há de mais diabólico neste mundo. Não bastasse o mundo estar uma grande merda, eles ainda querem emburrecer as crianças.
No meu tempo os desenhos animados tinham algum caráter. Era um cara bom, enfiando a porrada no mal e ponto final. Eles procuravam sempre impressionar a criança com algo realmente extraordinário. A história era quase sempre simples e envolvia muito de vez em quando uma lição de moral. Mas hoje em dia, as crianças não podem ver violência na TV. Não podem ver nada de errado. Só o certo. Elas tem que escovar os dentes, obedecer os pais e pedir desculpas quando fazem algo de errado.
Criança não pode ver sanguinho no desenho mas podem ver briga na novela.
Criança não pode ver personagem beijando no desenho, mas pode ver um casal trepando na mesa da cozinha da novela.
No fim a criança vê tudo o que não pode e quase sempre os adultos são exemplo.
Eu ainda vejo alguns desgraçados criticarem o pobre do programa do Chaves, a ÚLTIMA RESISTÊNCIA da velha guarda de programas para crianças que possui alguma substância.
Com Chaves a criança aprende o que é certo e errado. Ela aprende que Chaves é pobre e Quico é rico. Ela aprende que Chaves passa fome. Ela aprende que seu Madruga é desempregado. Ela aprende que a escola pública do professor Girafales tem problemas. Ela aprende a ter consciência do mundo à sua volta. O aprendizado pode demorar. Mas existe.
Hoje em dia a criança que vê TV, aprende que existe prostituta que ganha mais que a maioria das pessoas. A criança aprende que as pessoas passam as outras pra trás. Elas aprendem que tem marido tarado querendo comer duas mulheres ao mesmo tempo. Acreditem, esse aprendizado existe também. Mas é bem mais rápido.
Nem vou discutir sobre os inúmeros programas que sinto saudades até hoje. Realmente eles são datados. Mas todos possuíam uma coisa em comum. Eles eram quase sempre ingênuos, mas não eram vazios. Muitos eram histórias complexas, com reviravoltas, início, meio e fim, um herói em dificuldades sempre se superando.
Hoje em dia tudo tem que vender. Tem que colecionar. Tem que dar grana. Tem que ter boneco. Chaveiro. Adesivo. Deus, se permitirem até camisinha. No desenho não pode ter preconceito. Não interessa se o desenho é de super herói ou de menina. Tem que ter tudo. Deve ter cota pra personagens de cada raça, credo e sexualidade.

Na minha época meus pais me educaram.
Eu passei muito tempo na frente da TV, mas ela nunca me educou.
Ela só me divertia.


1 minuto de silêncio, por uma geração futura que é orfã de heróis.

Digo-te que NÃO!!!

Meu colega de blog me passou esta reportagem do terra, com 25 frases que as mulheres não devem esperar dos homens. Vamos apurar...

1. Já que eu estou em pé, quer alguma coisa?

Lógico que os homens podem falar esta frase. Especialmente se a resposta for sexo.

2. Você parece triste. Quer conversar?
Isso é função das amigas, ou dos seus "amigos": caras que querem te pegar, mas nunca conseguirão. Quando quiser que o problema seja resolvido, chame o homem

3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
Homem não acompanha mulher nas compras. Uma pesquisa inglesa aí já afirmou que o homem, nesta triste atividade, sofre o mesmo nível de estresse que um policial em perseguição a um bandido.

4. Acho que precisamos discutir nossa relação
O grande erro das mulheres é querer "discutir a relação". Se querem discutir, falem logo. Não mandem essa frase. Em 99% das vezes "discutir a relação" significa que a mulher não está satisfeita com alguma coisa. Então falem logo o que incomoda oras!!!

5. Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando
AHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAH (COF COF COF) AHAHAHA aHAAH ahaA AAHAHAah AHA ah hahahah

6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente precisa ver esse filme!
Basta não ser um filme romantico de viadinho. Se tiver porradaria com certeza dá pra ver.

7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
Homem fecha os olhos, aponta um dos pares e manda a mulher calçar.

8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar.
Não oferecer massagem? Calúnia! Que homem não gosta de aproveitar qualquer oportunidade para "apertar" uma mulher? Principalmente se for uma massagem erótica!

9. Eu não sei o caminho. Vamos parar e perguntar.
Não perguntamos porque já imprimimos o mapa do google maps. Vocês precisam se mudar para o século 21...

10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta outra roupa
Vide 3.

11. Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta mais alguns?
Ver mulher tirar a roupa? Oba, strip-tease!

12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
Pode ser verdade, ué... A gravidade é inclemente... Fazer embaixadinhas é tarefa de jogador de futebol..

13. Você cortou o cabelo?
Lixar as células das pontas dos fios não é cortar o cabelo. Cortem de verdade, que nós notamos. Especialmente se for para reclamar do fato de vocês terem mudado o penteado de que a gente tanto gostava.

14. Esta noite quero te dar tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
Espera só o que o cara vai querer que você dê a ele em troca depois do jantar...

15. Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e você merece descansar.
Isso é função da empregada.

16. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
Qual o problema em dizer isso? Ainda mais, se for rindo da cara do idiota que até hoje ainda alimenta esperanças de que vai conseguir te pegar!

17. Eu acho a Sabrina Sato tão artificial.
Ah, vocês se referiam à tal da "personalidade"? Que troço mais inútil; nem dá para pegar nela...

18. Prefiro ficar com você. Só vou ao bar se você for.
Vamos transar? Fico com você. Não vamos? Rumo ao bar!

19. Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor.
Se o seu marido for o Beckham essa frase pode ser realidade.

20. Já coloquei a roupa suja na máquina.

O homem pode realmente colocar a roupa na máquina. Daí a ligar é OUTRA coisa.

21. O seu sapato não está combinando com a sua bolsa.
As mulheres não querem escutar essa frase. Se escutarem existem muitas chances do namorado/marido ser um tremendo boiola. Ou ser o David Beckham.

22. Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor.
O homem vai na loja mais barata primeiro. Acredite.

23. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira.
Lógico que o homem vai reclamar disso. Lembrem-se que a geladeira é o repositório da preciosa comida do homem!!!

24. Vou reclamar com o vizinho dessa história de a mulher dele ficar só de calcinha na janela.
Se a vizinha for feia, reclamo mesmo!

25. Amor, por que você não está enroscando os seus pés nos meus hoje?
Dependendo do tipo de enroscamente o homem vai reclamar da falta disso mesmo....


"Não é o que você está pensando! Eu posso explicar!"

(ossos quebrando, carne sendo dilacerada...)

(...)

Depois de tomar porrada da patroa:
"Brincadeirinha...."

PS: Querida, as frases das quais você não gostou são de autoria dos meus colegas de blog. É sério! Eu só postei! Juro!

The Apprentice

Corporativismo feminino... Tal expressão realmente faz sentido... Não só de um ponto de vista cooperativo, como competitivo, também (isso, extrapolando-se o "corporativismo" de modo a se enquadrar o que se conhece hoje por "grandes corporações")... O que poderia ser uma explicação para a questão levantada no post anterior.

Quem nunca ouviu que as mulheres, ao se produzirem para sair, fazem isso "para as outras mulheres", e não "para os homens"? É pura competição. A questão toda é estar "melhor" do que as outras, de modo a ser mais eficiente que as rivais, sendo que o critério de comparação é a quantidade/qualidade dos homens que estão atraindo (e, se for a intenção, poder escolher o melhor deles). A idéia é mostrar quem é a fêmea alfa, dominante... Darwin ficaria orgulhoso.

Claro que tem aquela conversa de "faço isso para me sentir bem comigo mesma"... Como o ir à academia para ficar "em forma"... Mas aí eu pergunto: por que esse tipo de coisa as faria se sentirem bem consigo mesmas? E respondo: porque isso justamente (como dito no parágrafo anterior) as permite atrair com maior eficiência um número maior de machos da espécie, oras! Pronto, falei (escrevi). E ainda bem que ninguém lê isso daqui, ou eu seria apedrejado ao sair de casa...

E alguém já tentou solicitar a uma amiga que lhe apresente alguma conhecida? É pedir para receber um olhar do tipo "você é o bípede mais vil que já andou sobre a face da Terra, e vou ficar sem falar com você por uma semana, ou até minha próxima ingestão de chocolate, o que vier primeiro!". E o "curioso" é que as moças fazem isso mesmo não estando interessadas no solicitante em questão; é tudo para proteger o seu nicho da entrada de outros elementos competitivos (outras mulheres)... Ou seja, se não fossemos nós, os machos da espécie, para realizar as apresentações (ou ter a iniciativa de "sair à caça"), estaríamos extintos! Então, por isso, senhoritas, engulam seu orgulho, e nos agradeçam! Haha... ha (é, até parece...).

Mas voltando ao caso do anel: este, no dedo do homem, se enquadraria no mesmo contexto. Numa situação convencional, a fêmea da espécie ignoraria o mané em questão (vamos assumir esse cenário)... Porém, seguindo o conselho do outro post, agora, o "mané" estaria com um anel no dedo (que feio, enganando as pobres moças...)... Ou então o cara realmente tem uma noiva, tanto faz. E o que significa esse anel? Ele significa que alguma outra fêmea da espécie (ou não, mas deixemos isso de lado...) viu no mané alguma coisa que a atraiu, e isso a ponto de ela querer mantê-lo para si! Tal fato despertaria a curiosidade das demais fêmeas com relação ao indivíduo portando a "coleira anelar": "O que será que esse cara tem de mais, e que eu não notei?". E, seja só pela curiosidade de descobrir o que seria isso que atraiu a outra fêmea, ou seja por puro instinto competitivo, as demais moças passariam a se interessar pelo rapaz, e a "dar mole" para ele...

Só para ratificar o post anterior, também já ouvi inúmeros ("inúmeros" porque estou com preguiça de contar/recordar) relatos do "poder atrativo" que o anel no dedo exerce sobre as moças, partindo de homens e de mulheres.

E, desde já esclarecendo: não há nada de errado com isso; muito pelo contrário! A natureza está aqui há, sei lá, 11 bilhões de anos... Se ela decidiu que assim é legal, quem somos nós para contestar?

Eu, particularmente, sou muito agradecido à mãe natureza... Analisemos a comum reclamação masculina do "por que elas escolhem tanto?", por exemplo: os homens produzem milhões e milhões de espermatozóides por dia. Ou seja, isso daí os homens têm de sobra... O que nos leva ao clássico "U-hu! Vamos sair por aí fecundando tudo quanto é fêmea da espécie, espalhando nossos genes pelo mundo!" (comentário ligeiramente hiperbólico). Já a mulher libera (arredondando a conta) apenas um óvulo por mês e, além disso, depois (se for fecundada, claro) tem que ficar 9 meses com a pequenina criaturinha parasítica em seu ventre, "sugando sua vida" quase que literalmente. Tal fato "obriga" a fêmea, então, a ser muito mais criteriosa com relação a quem escolher como parceiro. Foi agindo segundo tais preceitos que suas ancestrais sobreviveram e vieram a "produzi-la". Já está tudo entranhado no código genético. É uma simples questão de gerenciamento de recursos. Se as mulheres não fizessem isso, a espécie humana seria certamente muito mais estúpida do que é atualmente, o que seria sem dúvida uma realidade assustadora... Então, digo, a plenos pulmões: obrigado, mulheres! Se vocês não fossem como são, eu seria um imbecil!

Algum pobre rapaz pode reclamar: "Mas tio, tudo isso é tão injusto!"... O problema é: e quem liga? Essa tal de "Justiça" não existe na natureza... Um exemplo são as leoas, ao caçar: lá está o bando de gazelas, de bobeira, na savana... Atrás de quem a leoa corre? Primeiramente das doentes e dos filhotes, que têm menos chances de escapar, claro! Correr atrás das saudáveis porque isso seria o mais justo poderia vir a resultar na morte da pobre leoa e seu bando... Quem inventou essa tal de "Justiça" devia estar muito doidão, na hora... Provavelmente estava bêbado, caído na sarjeta em algum canto, depois de ter ouvido o "vamos ser só amigos" de alguma mulher a quem ele estava "arrozando" (só acompanhando, mesmo) há uns 5 anos, e que agora estava saindo com o trocentésimo "porco que não sabe tratá-la como ela merece" (acho tais comentários um tanto quanto injustos para os indivíduos de ambos os sexos; tratarei deles num próximo post). Pobre idiota...

E viva a seleção natural! Desde que eu não venha a ser extinto, lógico...

Então, realmente, para concluir: quer enganar os instintos femininos? Use um anel. Deve funcionar.

Alguma outra dúvida? O Animal Planet explica. E, aos que testarem o método (em nome da ciência, claro), favor comentar.

P.S.: Para aqueles que não gostam dessa visão de "darwinista social", e preferem pontos de vista mais "humanitários": isso de que "a solidariedade entre indivíduos de um mesmo grupo ou espécie é tão importante para a sobrevivência quanto a competição entre grupos e espécies" é coisa de quem acha que vive na Vila dos Smurfs! Hahahahaha...

Brincadeira...

Um anel para a todos governar

Mesmo eu sendo o nerd como sou não posso falar muito sobre como consquistar garotas. Certamente qualquer nerd depois de um tempo sofre com desilusões, frustrações, inúmeras chances perdidas, desespero, cantadas inúteis, etc..
Eu por acaso tive a sorte de não precisar passar por esse tipo de coisa. Antes que pensem que eu estou me gabando, eu não tive nenhuma perícia, foi digamos, sorte. Mas e todos os outros milhões de bons rapazes que são obrigados a escutar a temida frase "Vamos ser só amigos"? Ou então ser amigo daquela garota que todo os dias vem chorar as mágoas do namorado canalha mas no fim de semana abre as pernas pra ele?
Eu poderia enumerar outras milhares de desgraças que bons rapazes dotados de extrema timidez ou inaptidão em serem perfeitos canalhas passam a maior parte de suas vidas mas eu venho falar de UMA SOLUÇÃO.
PUTA QUE PARIU!!! alguém pode exclamar. Certamente, tu irás me perguntar, o que diabos uma porra de um anel (vide foto acima gafanhoto) vai te ajudar, ó trovador?
Eu cheguei a esta conclusão faz pouco tempo e venho formular uma possível solução para os problemas sentimentais de muitos.
Antigamente tudo residia em você ser um canalha. Sim, boa parte das mulheres (não todas) gosta de sofrer um pouco, algumas até de tomar umas porradas, e nas horas de aperto elas contam com aquele amigo otário, que suporta ela chorando e tendo ataques nervosos. Então a solução para o pobre garoto era se tornar um canalha também e só se preocupar em comer a menina no fim de semana ( se o canalha é eficiente ele até come todos os dias ).
Também existe aquela chance de você ESPERAR ATÉ ELA APARECER. Bem, você escolhe.
Agora vem a solução número dois: USE UMA PORRA DE UM ANEL.
Não precisa ser um anel caro. Ele só tem que parecer um anel de noivado. NOIVADO. Pode ser de casamento, mas o de noivado tem efeito mais POTENTE.
O pobre gafanhoto pode perguntar para mim: "Ó mestre, que efeito este ensinamento secreto surte nas mulheres?"
Agora me colocaste numa encruzilhada. Eu NUNCA usei um anel. Mas eu recomendo. BASEADO EM QUE???

Relato número1
Pessoa: Namorada
Depoimento:"Não deixo você usar um anel pois vai atrair outras mulheres"
Sim meus caros, a própria patroa me disse isso. Sabe, eu tentei argumentar, dizendo que ela estava usando um anelzinho de compromisso e eu usaria um também, mas recebi esta singela resposta. Vindo de uma mulher esse tipo de informação deve valer pra cacete.

Relato número 2
Pessoa: conhecido, NOIVO
Depoimento: "Nunca tanta mulher me deu tanto mole desde que eu fiquei noivo. Um amigo meu me disse a mesma coisa quando ele estava noivo."

Numa só declaração, duas provas. Bem, esta seria a contraprova para a primeira declaração. Agora um homem não só elocubra, ele relata os efeitos atrativos do adorno metálico.

Agora vem a explicação de como este dispositivo funciona.

Mulher usando anel:
EM GERAL os homens se afastam. O cara tem que ser muito canalha pra dar em cima de mulher com anel, ou então realmente o cara tá perdido de apaixonado ao ponto da psicose.
Antes que pensem que isso é um pensamento machista (esse post já é machista pra caralho mesmo), saibam que isso se deve à PURA COVARDIA dos homens.

Homem usando anel: mulheres que nem olhariam pra você vão dar mole pra você. Sabe aquela menina do trabalho que você sempre ficava olhando? Ela vai passar na sua mesa perguntando alguma coisa. Não esperem serem atacados como naqueles anúncios de desodorante AXE (sim os antigos cheios de sacanagem), mas existe um aumento na taxa de mulheres dando mole. Antes que me acusem de machismo, não, EU NÃO ESTOU CHAMANDO AS MULHERES DE VAGABUNDAS OU COISA PARECIDA.

Eu não sei como isso acontece, mas todos os homens concordam em uma coisa: o corporativismo feminino é incompreensível para os homens. Porque elas finjem que são amigas e xingam pelas costas? Porque elas te deixam puto pra ver se você fica puto (meio idiota essa, mas acontece)? Porque discutir A PORRA DA RELAÇÃO?
Bem adicionem mais uma:
CARALHO, PORQUE DIABOS AS MULHERES DÃO MOLE PRA CARAS COM ANEL DE NOIVADO?


PS1: Eu não uso anel, e espero não usar por um bom tempo.
PS2: Minha amada namorada, por favor não me enfie a porrada quando chegar em casa.
PS3: Boa sorte aos que tentarem o novo método.

I have always been here...

Não faço idéia da data estelar, mas lembro que foi no início do segundo semestre de 2003... Havia sido mais uma noite mal dormida, praticamente virada... Isto porque, no dia anterior, além dos sempre presentes trabalhos, sempre complicados, eu também tinha tirado um tempo para ver “Uma Mente Brilhante”, filme no qual John Nash "pega" a Jennifer Connelly usando matemática (ele é “o cara”!)...

Era um dia nublado... Manhã, bem cedo, bem antes das oito horas... Eu, praticamente um cachorro de Pavlov, agindo por puro condicionamento devido ao sono, havia pegado aquele 485 lotado, cheio de gente fedorenta, para ir à UFRJ... Eram os “tempos áureos” da condução, no qual aquela conversa de que “2 corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço ao mesmo tempo” costumava ser deixada de lado para que fosse possível se acomodar aquela imensa quantidade de gente dentro do ônibus (como naqueles carros de palhaços, em circos)...

A viagem prossegue normalmente, até que finalmente o 485 pára em frente ao prédio da Arquitetura (Reitoria)... Então, noto que, de repente, tudo começa a se mover em câmera lenta... O barulho das conversas em volta começa a ficar arrastado... Fico sem compreender o que está acontecendo até que, ao olhar para fora do ônibus, vejo que dele desceu uma loira estonteante... Ela vai caminhando (bem devagar, devido ao efeito da câmera lenta... ou então minha percepção estava alterada devido a minha extrema sonolência, sei lá), seus cabelos balançando ao vendo... Uau!

Tal visão me lembrou do conceito de “beleza helênica”, como um colega meu, comparsa deste blog, bem definiu: seria uma beleza tão sublime (de fato, indefinível pelo linguajar de meros mortais) que certamente faria alguém juntar os maiores reis de seu tempo e seus exércitos, conseguindo a maior força armada que o mundo já vira, para atacar uma cidade até então inconquistável, só pela chance de se poder ter a mulher portadora de tal característica em seus braços...

Enquanto pensava nisso, chegando no Centro de Tecnologia, alo aconteceu: um dendrito se esticou e “zap”! "Alcançou" um telodendro de outro neurônio mais próximo, formando uma nova sinapse (eu sei que eles não se "encostam", caso isso não tenha ficado claro com a palavra "sinapse", e com "alcançou" entre aspas...) e, com este novo caminho para os impulsos nervosos "passearem", tudo subitamente foi compreendido (não assim, de imediato, claro)! E certo, "tudo" é forte, mas muita coisa foi, ainda mais caso se compare com a ignorância anterior à inspiração divina ornitorrínquica!

Me lembrei, então, da tomada de Tróia... Cavalo de madeira cheio de soldados, prontos para invadir e atacar a cidade (Odisseu malandro)... Pensei, então, em fazer algo meio que oposto, e comecei a comentar com alguns colegas, enquanto as aulas não começavam... Alguma estrutura de madeira igualmente gigante, mas com o objetivo de seqüestrar as arquitetas, colocando-as dentro do construto... Como o projeto seria realizado por engenheiros, pensei primeiramente em um transformador gigante, idéia rapidamente descartada, afinal, que mulher em sã consciência iria se dirigir a um transformador de madeira gigante?

Não... Precisava ser algo irresistível... Uma imagem de apelo invencível... Mas ninguém conseguia pensar em algo... Até que, de repente, me veio à mente: ornitorrinco!

O ornitorrinco é o verdadeiro paragão dos animais: parece um saco de batatas, tem um esporão venenoso (os machos), tem um rabo “gordo” (usa-o para armazenar gordura), põe ovos, tem patas e bico de pato (parecem...), e ainda consegue usá-lo para beber o leite materno! E quem já viu sabe a violência e selvageria de uma luta entre dois seres desta espécie: a técnica empregada pelos bichos é tamanha que nem mesmo o mestre de kung fu mais perspicaz conseguiu copiar seu estilo, de modo a criar mais uma modalidade da famosa arte marcial chinesa! E, para completar, ele ainda possui um “sentido de ornitorrinco” (morra de inveja, Homem-Aranha!): seria uma espécie de eletrorecepção, com a qual o ornitorrinco pode determinar a localização de sua presa ao detectar campos elétricos gerados por contrações musculares. Quer dizer, isso em parte; ele também combina tal sentido com o tato, usado para sentir ondulações na água, produzidas devido aos movimentos que sua presa realiza no ambiente. Só não jogue uma bateria na água; isso deixa o ornitorrinco doidão (deve “dar onda”, hahaha)...

Porém, ser um ornitorrinco não bastava... Assim, ele rapidamente se transformou em um ornitorrinco "amante latino"; "pegador", para conquistar as mulheres... Foi então que se tornou um mariachi, com direito a “sombrero” (gigante) e bigodinho característico... E, além disso, por se tratar de um animal de classe, refinado, seu banjo é um Stradivarius...

E assim foi...

Agora, poupo os eventuais leitores de uma descrição com relação ao projeto de construção do ornitorrinco de madeira gigante, que envolve coisas com as quais pessoas sãs não entraram em contato, como Controle Linear...

Pois bem: logo o conceito se desenvolveu; a idéia cresceu... Foi tornando-se cada vez maior, até ganhar vida própria; absolutamente independente de seus "criadores"... Tanto que hoje está claro que tudo surgiu em um momento de inspiração divina, na qual se foi possível entrar em contato com esta entidade superior da existência, um ser cósmico, que é o ornitorrinco mariachi (daí as aspas em “criadores”...). Isso tudo de modo a se poder receber seus ensinamentos.

Então, agora, cabe a nós repassar tudo o que vai sendo captado ao restante do mundo, numa luta inclemente contra a ignomínia intelectual! A palavra do Ornithorhynchus anatinus será ouvida nos 4 cantos da Terra!

E assim Sancho, o ornitorrinco mariachi, ídolo de uma geração, finalmente revelou a todos sua existência... E o mundo nunca mais seria o mesmo.

P.S.1: Nunca mais vi a loira...

P.S.2: É claro que ninguém pensou em construir de verdade uma estrutura de madeira gigante destinada ao seqüestro de moças... Pelo menos, espero que não... Hehehe...

And so it begins...

Sancho é um ornitorrinco mariachi, o arquétipo do latim lover. Tocando seu banjo Stradivarius, arrebata corações por onde passa, de forma avassaladora e irresistível.
Inspirados por tão ilustre figura, os autores deste blog, discípulos do grande mamífero, seguem numa incessante busca por auto-aperfeiçoamento, visando alcançar o inatíngivel modelo do verdadeiro polímata, o homem da Renascença!
Nesta tortuosa jornada, cheia de desafios, suas descobertas serão compartilhadas com o público deste blog, de maneira muitas vezes ácida, crítica, sarcástica ou jocosa (com erros de português, mas sem miguxês!), de forma a tornar este mundo um lugar mais iluminado.
De fato, deve-se considerar isto aqui como conversa de bêbado pseudo-intelectual em mesa de bar... Sobretudo, quando se for discorrer sobre a natureza da alma feminina... Afinal, apenas Sancho detém a chave para o mistério que é a mulher. E ele não empresta.
Adendo: Deus quando fez o ornitorrinco estava bêbado. Muito bêbado.