Meninos...

Meninos, meninos,
sejam bonzinhos!
Afinal, é isso que aguarda vocês:

Assemble!

O cara do vídeo acima, Josué Yrion, é o máximo! Ele é uma espécie de Hugo Chaves da religião... Morro de rir com ele!

Essa comparação entre as duas figuras, que me ocorreu enquanto almoçava (acho melhor eu parar de comer tanta cebola com pimenta; isso já está começando a afetar meu cérebro), me fez pensar o que aconteceria se houvesse um "crossover" entre eles... Imaginem só, "Josué Yrion & Hugo Chaves, Team-Up!"... Seria hilário...

Melhor que isso, só se a tosquíssima "dança da fusão" de Dragon Ball Z existisse (funcionasse, quero dizer) de verdade... Que tipo de criatura surgiria caso se fizesse um amálgama entre essas duas "pessoas"?

Eu queria muito ver isso... Iria rir até ter cãibras em todo o meu sistema digestivo a ponto de ter contraturas musculares e me tornar incapaz de realizar movimentos peristálticos!

Kaiju Attack

Uma nova figura ilustre aparece no cenário político carioca! Godzilla!

Sim, incrédulos leitores, ele mesmo! Surgido de súbito da Baía de Guanabara (dependendo de seu humor, e para evitar o trânsito, agora ele volta e meia surge direto na Lagoa Rodrigo de Freitas), ele veio para abalar as estruturas da cidade, literal e metaforicamente!

Como mostrado em seus vários filmes (esqueçam aquele troço americano sem graça), Godzilla e sua equipe de apoio de engenheiros civis japoneses tem uma grande experiência em demolição e reconstrução instantânea semidivina de cidades.

Muad'Dib está exultante com o fato do monstro ter aceitado ser seu futuro secretário municipal de urbanismo, caso seja eleito. "São Paulo tem o Minhocão... O Rio terá o Verme da Areia!", disse o candidato a prefeito.

Mas será mesmo a iguana bípede radioativa gigante a solução para os problemas de trânsito no Rio de Janeiro?

Com relação às favelas, Godzilla ainda não se manifestou.

E já surgem escândalos: até hoje, Godzilla se recusou a admitir a paternidade de Godzooky, o ridículo alívio cômico de sua anciã série animada, nela descrito como "sobrinho" do monstro (cabide de empregos já nessa época?). Claro que vários exames de DNA já foram solicitados, mas Godzilla incinerou todas as clínicas com sua baforada de chamas atômicas... Com isso, as clínicas restantes passaram a recusar esses pedidos de exames, e a questão da paternidade permanece pendente...

Outro escândalo é referente a um suposto estupro perpetrado pelo monstro. A vítima teria sido um outro kaiju, como mostra a foto ao lado. Godzilla já negou as acusações, dizendo estar apenas ajudando o colega com a manobra de Heimlich, pois este teria engasgado lanchando alguns humanos (criaturinhas indigestas).

Enquanto isso, na oposição, Connor MacLeod vem tendo problemas com sua campanha, devido à sua política de cortar cabeças. Já está ficando sem assessores... Mas seria tal atitude somente para reduzir custos, ou a vida pública lhe estaria subindo à cabeça? Estaria levando ele muito a sério essa conversa de "não tenho rival, nenhum homem pode ser meu igual"?

Só o tempo (e as urnas) dirão... Ou então alguma revista de fofocas.

Luz, para que te quero?

Janeiro se foi... E, neste primeiro mês de 2008, fui vítima de sete faltas de luz aqui na residência de onde vos escrevo, estimados e inexistentes leitores. E só estive aqui presente mais ou menos metade do mês.

Além dessa extrema incompetência (ou seria "só" descaso, mesmo?) da empresa que deveria fornecer luz, há também o tal problema no mercado de velas... Ou seja, sem luz elétrica, e também sem luz de velas!

Estou me sentindo um homem das cavernas! Não tenho eletricidade, e pode ser que fique também sem o fogo (a menos que passe as noites na cozinha, com o fogão aceso)!

Eu deveria comprar um lampião a óleo... Ou então aqueles ratos fluorescentes (ou seriam fosforescentes?), com DNA de medusa...

Acho que vou aproveitar esse clima, unido ao de Carnaval, me vestir a caráter (uga!), de acordo com minha nova condição de vida imposta pela falta de fiscalização (e de vergonha na cara) do poder público, arrumar uma clava, e sair por aí arrastando menininhas na marra para a minha caverna!

Pelo menos ainda tenho meus polegares opositores e minha dignidade. Sem luz, porém limpinho.