Tocando o interfone do céu

Ganhei mais de 15 pés de verduras de presente! Alfaces e chicórias de todos os tipos!

São tantos pés, que não cabem na minha geladeira! Ela ficou completamente entulhada!

A visão é definitivamente divina... Quase me converti, contemplando-a... Hahahahaha...

Vou comer até meu sangue ficar verde! Depois, eu explodo!

Nham!

Viva a malária!

Irmã de 8 anos: Estou bebendo água tônica de quinino!

Eu: Sabia que, antigamente, os europeus, quando viajavam para a África, para a Ásia, e aqui para a América, ficavam doentes porque um mosquito os picava e transmitia uma doença chamada malária? E que o quinino previne contra malária?

Irmã de 8 anos: Eu sei o que é malária...

Eu: Então, os europeus precisavam de muito quinino para as suas viagens marítimas... Não existia avião na época... Mas não conseguiam quinino o suficiente... Então, começaram a pagar químicos para tentarem produzir quinino artificialmente.

Irmã de 8 anos: E eles conseguiram?

Eu: Não... Mas, em vez disso, enquanto tentava produzir o quinino, um desses químicos acabou descobrindo, sem querer, tintura para roupa. E é por isso que, hoje, você pode ter todas essas suas roupas coloridas.

Irmã de 8 anos: Sério? Puxa, então ainda bem que existe o mosquito! Imagina só se todo mundo só vestisse preto ou cinza?

Sem mais perguntas, meritíssimo.

Casamentos e dinossauros (descorrelacionados)

Eu até topo ir na igreja em determinadas ocasiões (casamentos de amigos, por exemplo), e fico lá brincando de "morto e vivo", direitinho...

Mas me pedirem para ajudar a fazer a Genki Dama já é demais.

No último casamento em que fui, o padre pediu para todo mundo levantar os braços e "enviar energias positivas" para o casal... E só o que vinha à minha mente era "vamos lá, amiguinhos, levantem os braços e enviem suas energias para ajudar Goku a fazer uma super Genki Dama e derrotar este terrível inimigo!"...

O noivo é ateu, e foi lá casar porque a patroa mandou... Vê-lo prometer que "educaria seus futuros filhos na sagrada lei de nosso senhor e salvador Jesus Cristo" foi absolutamente hilário. Já a parte em que o padre o fez beijar uma bíblia aberta, foi meio nojento... Sabe-se lá por onde tinham passado as mãos que já várias vezes manusearam aquela bíblia...

Mas dane-se, problema dele; quem mandou ceder à pressão da patroa? Hehehehe...

Esse troço de "casamento", "união estável", ou o que for, é mesmo conceitualmente todo errado!

Vejam só: o órgão mais sensível do ser humano é seu bolso... E o que a união estável faz? Pega estes órgãos de 2 indivíduos, e num passe de mágica transforma num só!

Meninos e meninas, qual o nome que se dá a 2 indivíduos que compartilham o mesmo órgão? Eu respondo: gêmeos siameses!

E qual o resultado final do processo de separação de gêmeos siameses? "Lambança". Que é o que acontece quando se vai cortar o órgão vital chamado "bolso" em dois...

Recentemente, tive o desprazer de ouvir um grupo de mulheres conversando sobre separação... Uma delas tinha acabado de se divorciar amigavelmente do marido... Estava tudo "certo"; o cara inclusive pedia para a ex-mulher anotar qualquer gasto que ela tivesse com as crianças e lhe enviar a conta, que ele pagaria metade (sendo que ele mesmo não envia metade da conta para ela pagar, quando é ele quem gasta com os filhos), e a ex-mulher estava fazendo isso, direitinho, bem comportada...

Mas qual não foi a reação das amigas? Sangue nos olhos! "Você é maluca de fazer isso! Minta! Tire todo o dinheiro que você conseguir dele; não o deixe com um tostão!"...

Claro que isso não vai dar certo...

O que é meio assustador: o cara não casa só com a mulher; casa também com as amigas dela, pelo visto... Mas só pode usufruir de uma (teoricamente...)!

Quanta injustiça...

Mudando de assunto: este ano, visitando o Museu de História Natural de Nova Iorque (ou agora que mudou o português, se escreve Nova York? Ah, dane-se isso também!), fiquei sabendo que o dimetrodonte não era um dinossauro, e sim um réptil ancestral dos mamíferos!

Maldita enciclopédia Mirador da década de 60, me enganou direitinho por 23 anos!

E, agora, sou informado de que o triceratops "nunca existiu" (mesmo caso brontossauro X apatossauro)!

Estão acabando com a minha infância!