Isso aí pessoal, hora de chutar cachorro morto. O Núcleo, de 2003, é talvez o exemplo mais recente de ficção científica barata, mal feita e sem sentido. Um filme B com orçamento privilegiado e nada mais do que isso.
A premissa inicial do filme é que o campo magnético da Terra está todo zoado. Vários casos estranhos acontecem, como pássaros morrerem do nada, tempestades super fortes e sistemas de navegação serem afetados. Aí o cientista genérico do filme descobre que o núcleo do planeta parou de girar e isso está matando o campo magnético. É isso. A premissa é essa, e a imbecilidade dela impressiona. De fato, o campo magnético da Terra é produzido pelo movimento do núcleo ferroso, mas alguém parou para pensar o que de fato aconteceria se o núcleo parasse de se mover subitamente? Acreditem amiguinhos, eu estaria muito mais preocupado com a inércia do planeta do que com o campo magnético. Outra coisa, o nosso magma é quente companheiros, e mesmo que fosse possível pará-lo, em algum tempo ele voltaria a se mover por efeito de convecção. Pois é, uma criança com um mínimo de estudo consegue ver que o filme está todo errado.
E aí, o que vai ser feito? Não é muito difícil de adivinhar. O governo consulta os cientistas genéricos de filmes e eles chegam à conclusão de que eles precisam fazer o núcleo girar novamente, e que a melhor maneira de fazer isso é ir até o núcleo, (sim, cavar um buraco e mandar um caboclo até lá) e jogar uma bomba nuclear para fazer a Terra pegar no tranco (é tão ridículo que chegam a usar essa frase no filme).
Eu entendo a necessidade de se ter alguma emoção no filme, mas pare para pensar: ISTO NÃO FAZ O MENOR SENTIDO!!! Primeiro, se você é capaz de cavar um buraco para mandar um ser humano para o núcleo pastoso do planeta, não é mais fácil simplesmente cavar o maldito buraco e largar a bomba lá? E daí para frente caros, a vaca só se afunda mais nesse brejo.
Como eles precisam de história (ruim) para o filme, então eles preferem mandar uma meia dúzia de otários para o c* do mundo e precisam dar um jeito ir até o centro da Terra. Obviamente eles montam uma equipe extraordinária e em alguns meses eles conseguem criar dispositivos e tecnologias absurdas para fazer a tarefa.
Logo já temos a primeira "montagem" do filme, aonde eles reúnem todas as pessoas da equipe:
Temos alguém para pilotar o tal veículo tatuzão, que neste caso são dois: um coroa e uma piloto de ônibus espacial, que nesse caso é a Hillary Swank.
Um geólogo. Sim, se você está no centro da Terra você precisa de um geólogo, e nesse caso ele é interpretado pelo Aaron Eckhart, hoje mais conhecido pelo Harvey Dent do Batman: Dark Knight.
Temos um cientista fodão e arrogante, que ninguém sabe o que ele realmente sabe, mas em filmes o cara pode ser simplesmente um cientista genérico que tá tudo bem.
Hackers. Lógico, se você vai cavar um buraco na Terra você precisa de um hacker! A desculpa usada era que era necessário usar um hacker para controlar todo o fluxo de informação da internet (ahahahahahahahahahaha) para evitar uma histeria em massa.
Existe também um especialista em armas nucleares e temos o inventor esquecido no meio do deserto, que vai mostrar aos caras como fazer para ir até ao centro da terra.
Ao encontrarem o tal caboclo que vive no meio do deserto, verificam que por acaso ele conseguiu desenvolver, sem dinheiro nem ajuda de ninguém, um laser que consegue passar por qualquer rocha e um material mágico que aumenta sua resistência proporcionalmente à temperatura e à pressão externa e ainda gera energia. Depois de umas vinte piadas e clichês completamente previsíveis, começa o segundo momento "montagem" (pelo jeito só uma montagem não ia encher linguiça suficiente nesse filme), aonde a equipe é treinada com simuladores que surgiram do nada, a máquina é montada e ao mesmo tempo são mostrados vários acontecimentos catastróficos ocasionados pela perda do campo geomagnético.
Depois dessa enrolação toda, começa a palhaçada e todos os possíveis eventos previsíveis acontecem. Sabe aquelas coisas, que só olhando o cartaz do filme você saca? Primeiro vem o lançamento da tal nave, perfuratriz, sei lá que merda era aquela. Só sei que parecia uma minhoca gigante e os putos resolvem lançar no meio do mar, tentando dar uma tensão completamente desnecessária e imbecil. Se você tem uma máquina que cava rochas, você coloca ela para cavar rochas, não joga ela no meio da água!
Depois começam as mortes. Você sabe que os atores que estão sem nome no cartaz vão morrer. É assim que acontece. Se você tem cachê baixo, você morre logo. O piloto coroa morre na primeira oportunidade, pois do contrário a Hillary Swank não ia ter destaque. Aí vem o momento "acidente dramático", aonde o especialista em armas se sacrifica e morre em um pedaço ejetado do veículo que havia sido danificado.
Na sequência começa o momento dos personagem descobrirem vários fatos reveladores. Primeiro eles descobrem que eram burros, e que o plano vai falhar. Somente largar os estalinhos nucleares não vai adiantar. Eles precisam largá-los em pontos específicos e realizar a detonação em uma sequência para criar uma onda capaz de fazer o núcleo girar novamente. Para realizar tal feito, eles vão colocar cada bomba em um segmento da nave-minhoca e vão largar os pedaços, acionando as bombas em intervalos de tempo específicos. Aí já rola outro sacrifício previsível, que neste caso são dois em um: o do cientista que criou a nave e o do negro. Porque em Hollywood o negro tem que ser um dos que morre. Ele se sacrifica alterando um protocolo da nave que impede de separar partes não danificadas. O que eu acho engraçado nisso é como os caras acham que essas coisas acontecem: o sujeito arranca um painel e troca uns fios de lugar e tá tudo ok.
Depois disso o restante da equipe vai prosseguindo e o grande segundo fato revelador acontece: eles descobrem que o núcleo da Terra estacionou porque uma arma secreta que deveria causar terremotos foi usada e o tiro saiu pela culatra, e o cientista arrogante fodão genérico era o chefe dessa porra toda! Ele quer usar novamente a arma com esperança de que conserte o problema mas alguém acha que não devia. E é tudo clichezento ao máximo aqui. A arma tem aquelas abreviações que viram palavras e nada disso possui alguma explicação razoável.
Nesta hora rola a terceira montagem do filme, aonde o hacker, tendo falhado na missão de impedir a histeria mundial, tenta impedir que a tal arma ridícula seja usada novamente. Vem a musiquinha dramática, o cara concentrado na tela digitando que nem um corno, várias coisas sem o menor nexo voando na tela enquanto o cara está procurando um botão de liga/desliga da arma do fim do mundo. Tudo absurdo. E no fim das contas vocês sabem o que acontece: ele impede o uso da máquina malvada, tudo pela internet.
No fim das contas, mais coisas dão errado: os caras na nave descobrem que erraram o tempo das detonações e precisam usar o combustível nuclear da nave para adicionar uma forcinha extra na explosão. No processo o cientista fodão arrogante fica preso no último compartimento e vai pro saco. Nem vou discutir se faria sentido pegar o combustível da nave, se se seria possível ou não. A este ponto o filme está tão absurdo que virou uma feira da fruta, putaria intelectual mesmo. Casa da mãe joana.
No fim das contas, sobraram a piloto e o geólogo e a nave parada, sem combustível no meio do magma da Terra. Rola aquele momento do tipo "somos um casal e vamos morrer mesmo" mas antes deles tentarem um gansinho, eles pensam: "Nossa, a nave é feita de um material que converte energia térmica em eletricidade!" Eles começam a desencapar uns fios da nave e soldam nas paredes (sim, é ridículo assim mesmo), e do nada tudo funciona e eles escapam de maneira gloriosa.
No fim o hacker espalha na internet o que aconteceu de fato para que quem se sacrificou não ficasse esquecido e fossem reconhecidos como heróis. Que bonitinho! The end.
Resumo desta grande pilha de merda: um dos maiores estupros científicos já cometidos por Hollywood.
Logo já temos a primeira "montagem" do filme, aonde eles reúnem todas as pessoas da equipe:
Temos alguém para pilotar o tal veículo tatuzão, que neste caso são dois: um coroa e uma piloto de ônibus espacial, que nesse caso é a Hillary Swank.
Um geólogo. Sim, se você está no centro da Terra você precisa de um geólogo, e nesse caso ele é interpretado pelo Aaron Eckhart, hoje mais conhecido pelo Harvey Dent do Batman: Dark Knight.
Temos um cientista fodão e arrogante, que ninguém sabe o que ele realmente sabe, mas em filmes o cara pode ser simplesmente um cientista genérico que tá tudo bem.
Hackers. Lógico, se você vai cavar um buraco na Terra você precisa de um hacker! A desculpa usada era que era necessário usar um hacker para controlar todo o fluxo de informação da internet (ahahahahahahahahahaha) para evitar uma histeria em massa.
Existe também um especialista em armas nucleares e temos o inventor esquecido no meio do deserto, que vai mostrar aos caras como fazer para ir até ao centro da terra.
Ao encontrarem o tal caboclo que vive no meio do deserto, verificam que por acaso ele conseguiu desenvolver, sem dinheiro nem ajuda de ninguém, um laser que consegue passar por qualquer rocha e um material mágico que aumenta sua resistência proporcionalmente à temperatura e à pressão externa e ainda gera energia. Depois de umas vinte piadas e clichês completamente previsíveis, começa o segundo momento "montagem" (pelo jeito só uma montagem não ia encher linguiça suficiente nesse filme), aonde a equipe é treinada com simuladores que surgiram do nada, a máquina é montada e ao mesmo tempo são mostrados vários acontecimentos catastróficos ocasionados pela perda do campo geomagnético.
Depois dessa enrolação toda, começa a palhaçada e todos os possíveis eventos previsíveis acontecem. Sabe aquelas coisas, que só olhando o cartaz do filme você saca? Primeiro vem o lançamento da tal nave, perfuratriz, sei lá que merda era aquela. Só sei que parecia uma minhoca gigante e os putos resolvem lançar no meio do mar, tentando dar uma tensão completamente desnecessária e imbecil. Se você tem uma máquina que cava rochas, você coloca ela para cavar rochas, não joga ela no meio da água!
Depois começam as mortes. Você sabe que os atores que estão sem nome no cartaz vão morrer. É assim que acontece. Se você tem cachê baixo, você morre logo. O piloto coroa morre na primeira oportunidade, pois do contrário a Hillary Swank não ia ter destaque. Aí vem o momento "acidente dramático", aonde o especialista em armas se sacrifica e morre em um pedaço ejetado do veículo que havia sido danificado.
Na sequência começa o momento dos personagem descobrirem vários fatos reveladores. Primeiro eles descobrem que eram burros, e que o plano vai falhar. Somente largar os estalinhos nucleares não vai adiantar. Eles precisam largá-los em pontos específicos e realizar a detonação em uma sequência para criar uma onda capaz de fazer o núcleo girar novamente. Para realizar tal feito, eles vão colocar cada bomba em um segmento da nave-minhoca e vão largar os pedaços, acionando as bombas em intervalos de tempo específicos. Aí já rola outro sacrifício previsível, que neste caso são dois em um: o do cientista que criou a nave e o do negro. Porque em Hollywood o negro tem que ser um dos que morre. Ele se sacrifica alterando um protocolo da nave que impede de separar partes não danificadas. O que eu acho engraçado nisso é como os caras acham que essas coisas acontecem: o sujeito arranca um painel e troca uns fios de lugar e tá tudo ok.
Depois disso o restante da equipe vai prosseguindo e o grande segundo fato revelador acontece: eles descobrem que o núcleo da Terra estacionou porque uma arma secreta que deveria causar terremotos foi usada e o tiro saiu pela culatra, e o cientista arrogante fodão genérico era o chefe dessa porra toda! Ele quer usar novamente a arma com esperança de que conserte o problema mas alguém acha que não devia. E é tudo clichezento ao máximo aqui. A arma tem aquelas abreviações que viram palavras e nada disso possui alguma explicação razoável.
Nesta hora rola a terceira montagem do filme, aonde o hacker, tendo falhado na missão de impedir a histeria mundial, tenta impedir que a tal arma ridícula seja usada novamente. Vem a musiquinha dramática, o cara concentrado na tela digitando que nem um corno, várias coisas sem o menor nexo voando na tela enquanto o cara está procurando um botão de liga/desliga da arma do fim do mundo. Tudo absurdo. E no fim das contas vocês sabem o que acontece: ele impede o uso da máquina malvada, tudo pela internet.
No fim das contas, mais coisas dão errado: os caras na nave descobrem que erraram o tempo das detonações e precisam usar o combustível nuclear da nave para adicionar uma forcinha extra na explosão. No processo o cientista fodão arrogante fica preso no último compartimento e vai pro saco. Nem vou discutir se faria sentido pegar o combustível da nave, se se seria possível ou não. A este ponto o filme está tão absurdo que virou uma feira da fruta, putaria intelectual mesmo. Casa da mãe joana.
No fim das contas, sobraram a piloto e o geólogo e a nave parada, sem combustível no meio do magma da Terra. Rola aquele momento do tipo "somos um casal e vamos morrer mesmo" mas antes deles tentarem um gansinho, eles pensam: "Nossa, a nave é feita de um material que converte energia térmica em eletricidade!" Eles começam a desencapar uns fios da nave e soldam nas paredes (sim, é ridículo assim mesmo), e do nada tudo funciona e eles escapam de maneira gloriosa.
No fim o hacker espalha na internet o que aconteceu de fato para que quem se sacrificou não ficasse esquecido e fossem reconhecidos como heróis. Que bonitinho! The end.
Resumo desta grande pilha de merda: um dos maiores estupros científicos já cometidos por Hollywood.
Um comentário:
Po esse ai e fichinha, tu viu um tal Prumeteus?
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