"Sol parado"

Feliz solstício de inverno (no hemisfério norte...) a todos!

Que puxa!

Eu adorava o desenho do snoopy, e os especiais de natal sempre foram bons. Mas essa é a melhor tirinha de natal de peanuts que já foi feita.

Discordando.

Eu discordo total, completa e absolutamente da parte relativa ao respeito, apresentada no vídeo do post abaixo.

Religião é uma idéia como qualquer outra. Idéias são feitas para serem debatidas, refutadas, defendidas... Não é porque você escreveu "religião" numa etiqueta e a colou em cima de uma idéia que esta deve ser respeitada.

Como já ouvi algumas vezes, principalmente agora, com a história da mulher que deveria ser apedrejada no Irã por ter cometido adultério: "devemos respeitar, pois é a religião e a lei deles"...

Alguém respeitou os campos de extermínio nazistas (tirando os próprios)? Mas não era a lei deles? Então, não é para respeitar só porque não tem a etiqueta "religião" colada? Pura hipocrisia.

Assim sendo, não respeito religião nenhuma. Não dou qualquer crédito a superstições que pararam de se desenvolver na Idade do Bronze.

E, para a eventualidade de alguém solidário, sustentável, inclusivo, carbono zero e politicamente correto vir aqui perturbar: pessoas e idéias são coisas distintas. Uma pessoa é algo concreto. Você pode tocar nela. Idéias são abstratas. Não tem como encostar numa idéia (parece boçal, mas tem gente que não entende a diferença entre esses conceitos...).

Então, não é porque não respeito as idéias malucas de uma pessoa que eu não vou respeitar a pessoa.

Inclusive, se eu não desejasse o melhor a todos, simplesmente não estaria nem aí para a questão da educação, o que não é verdade.

Menininhos e menininhas, prestem atenção à aula da tia Maricota quando ela for explicar Método Científico a vocês (por mais que a própria não tenha noção da real importância do assunto sendo tratado)!

Precisa falar mais alguma coisa?

Tocando o interfone do céu

Ganhei mais de 15 pés de verduras de presente! Alfaces e chicórias de todos os tipos!

São tantos pés, que não cabem na minha geladeira! Ela ficou completamente entulhada!

A visão é definitivamente divina... Quase me converti, contemplando-a... Hahahahaha...

Vou comer até meu sangue ficar verde! Depois, eu explodo!

Nham!

Viva a malária!

Irmã de 8 anos: Estou bebendo água tônica de quinino!

Eu: Sabia que, antigamente, os europeus, quando viajavam para a África, para a Ásia, e aqui para a América, ficavam doentes porque um mosquito os picava e transmitia uma doença chamada malária? E que o quinino previne contra malária?

Irmã de 8 anos: Eu sei o que é malária...

Eu: Então, os europeus precisavam de muito quinino para as suas viagens marítimas... Não existia avião na época... Mas não conseguiam quinino o suficiente... Então, começaram a pagar químicos para tentarem produzir quinino artificialmente.

Irmã de 8 anos: E eles conseguiram?

Eu: Não... Mas, em vez disso, enquanto tentava produzir o quinino, um desses químicos acabou descobrindo, sem querer, tintura para roupa. E é por isso que, hoje, você pode ter todas essas suas roupas coloridas.

Irmã de 8 anos: Sério? Puxa, então ainda bem que existe o mosquito! Imagina só se todo mundo só vestisse preto ou cinza?

Sem mais perguntas, meritíssimo.

Casamentos e dinossauros (descorrelacionados)

Eu até topo ir na igreja em determinadas ocasiões (casamentos de amigos, por exemplo), e fico lá brincando de "morto e vivo", direitinho...

Mas me pedirem para ajudar a fazer a Genki Dama já é demais.

No último casamento em que fui, o padre pediu para todo mundo levantar os braços e "enviar energias positivas" para o casal... E só o que vinha à minha mente era "vamos lá, amiguinhos, levantem os braços e enviem suas energias para ajudar Goku a fazer uma super Genki Dama e derrotar este terrível inimigo!"...

O noivo é ateu, e foi lá casar porque a patroa mandou... Vê-lo prometer que "educaria seus futuros filhos na sagrada lei de nosso senhor e salvador Jesus Cristo" foi absolutamente hilário. Já a parte em que o padre o fez beijar uma bíblia aberta, foi meio nojento... Sabe-se lá por onde tinham passado as mãos que já várias vezes manusearam aquela bíblia...

Mas dane-se, problema dele; quem mandou ceder à pressão da patroa? Hehehehe...

Esse troço de "casamento", "união estável", ou o que for, é mesmo conceitualmente todo errado!

Vejam só: o órgão mais sensível do ser humano é seu bolso... E o que a união estável faz? Pega estes órgãos de 2 indivíduos, e num passe de mágica transforma num só!

Meninos e meninas, qual o nome que se dá a 2 indivíduos que compartilham o mesmo órgão? Eu respondo: gêmeos siameses!

E qual o resultado final do processo de separação de gêmeos siameses? "Lambança". Que é o que acontece quando se vai cortar o órgão vital chamado "bolso" em dois...

Recentemente, tive o desprazer de ouvir um grupo de mulheres conversando sobre separação... Uma delas tinha acabado de se divorciar amigavelmente do marido... Estava tudo "certo"; o cara inclusive pedia para a ex-mulher anotar qualquer gasto que ela tivesse com as crianças e lhe enviar a conta, que ele pagaria metade (sendo que ele mesmo não envia metade da conta para ela pagar, quando é ele quem gasta com os filhos), e a ex-mulher estava fazendo isso, direitinho, bem comportada...

Mas qual não foi a reação das amigas? Sangue nos olhos! "Você é maluca de fazer isso! Minta! Tire todo o dinheiro que você conseguir dele; não o deixe com um tostão!"...

Claro que isso não vai dar certo...

O que é meio assustador: o cara não casa só com a mulher; casa também com as amigas dela, pelo visto... Mas só pode usufruir de uma (teoricamente...)!

Quanta injustiça...

Mudando de assunto: este ano, visitando o Museu de História Natural de Nova Iorque (ou agora que mudou o português, se escreve Nova York? Ah, dane-se isso também!), fiquei sabendo que o dimetrodonte não era um dinossauro, e sim um réptil ancestral dos mamíferos!

Maldita enciclopédia Mirador da década de 60, me enganou direitinho por 23 anos!

E, agora, sou informado de que o triceratops "nunca existiu" (mesmo caso brontossauro X apatossauro)!

Estão acabando com a minha infância!

A turba contra ataca!!!

Não custumo ligar muito para esse tipo de coisa, mas não pude evitar. Um pastor imbecil americano, decidiu que a Comic Con de San Diego era coisa do capeta, e convocou um protesto. Quatro idiotas apareceram com cartazes simpáticos como "God Hates America" e "God Hates Fags". Só mensagens positivas, que nem o tal Jesus devia ter pregado. Pois bem, mais de 50 frequentadores da Comic Con realizaram um contra-protesto. As imagens falam por si só:

Eu como fã do Thor, adorei a frase (em um cartaz parcialmente coberto): "Jesus was nailed to a cross. Thor has a hammer."

As fotos são do blog Pharyngula.

Revelações

Então, quer dizer que agora temos um polvo (Paul) com o poder de prever o futuro? Só pode ser uma cria bastarda do Cthulhu!

E olha que não é a primeira a dar as caras!

Malditos cefalópodes! Nada de bom pode vir deles!

O Apocalipse está chegando...

Lição

Como tem muito tempo que não implico com o pessoal da semi-esquizofrenia, segue uma breve e bela historinha:

Há muito tempo atrás, havia um senhor chamado Georges Cuvier (1769-1832). Ele era um anatomista comparativo. Sabia identificar os ossos de uma porrada de bichos. Mas uma porrada, mesmo. Ele era O CARA no assunto.

Começaram a aparecer, então, com uns ossos que não pertenciam a bicho algum conhecido, o que estava deixando todo mundo confuso. Foi o Sr. Cuvier que, então, propôs que esses ossos não pertenciam a nenhum bicho... vivo. Foi ele que propôs o conceito de extinção, o que deixou a galera da semi-esquizofrenia louca. Afinal, deus seria perfeito e tudo o mais, logo, não faria sentido ele criar uma espécie animal e depois sumir com ela, pois isso indicaria que suas criações estariam mais para "tentativa e erro" do que para algo perfeito criado por uma inteligência suprema, com cada coisa tendo o seu papel definido e imutável na Criação.

Um dos alunos do Cuvier, achando que era malandro (Rá! Pegadinha!), resolveu invadir a casa do professor, todo paramentado, de cima a baixo, como um diabo. Ele invadiu o quarto do professor, de madrugada, e berrou: "Cuvier, Cuvier, eu vim aqui para te comer!" (no sentido gastronômico da coisa, claro)... O Sr. Cuvier, então, tranqüilamente, levantou a cabeça, abriu um olho, calmamente olhou a criatura de cima a baixo, e então disse: "Você tem cascos e chifres. Todas as criaturas que têm cascos e chifres são herbívoras, portanto, você não pode me comer."... E, então, voltou a dormir.

Esse aluno malandrão certamente nunca mais tentou brincar com ninguém...

Mas enfim, a moral da história, meninos e meninos, é que, se você prestar atenção às aulas e estudar, não acreditará em mágica, e não precisará temer o que não existe.

Filmes - O Retorno

Complementando o post anterior:

Esquadrão Classe A:
Muito bom! Tão bom, que me fez ter esperanças de que o filme que vem sendo planejado para o MacGyver também venha a ser bom (ao invés de uma abominação)!
E eu ainda tenho (perdido em algum lugar...) um bonequinho do B.A.! Hehehehe...

Toy Story 3:
Filme muito divertido, também! E as piadas sobre a sexualidade duvidosa do Ken definitivamente não são para crianças (por mais que pessoas sem muita coisa na cabeça ainda afirmem que "desenho é coisa de criança", como se o meio empregado para se contar uma história a engessasse, rejeitando determinado tipo de público). Isso sem falar na história "cresci, e faço o que com meus brinquedos?" pois, afinal, crianças ainda não cresceram... Até porque, se o tivessem feito, não seriam mais crianças! Dã!

Kick Ass:
Este também é muito divertido! A HQ é bem melhor mas, ainda assim, valeu a pena ver (mais) um pouco de ação descerebrada no cinema! E meu irmãozinho adorou o nome do super-herói, quando traduzi para ele: "Chutador de Bumbuns"!

Ainda faltam Shrek 4 e Os Mercenários para completar o ano! Também devo ver o Karatê Kid chinês (que piada pronta, essa; veio da China, então é falsificado, e o karatê virou kung fu), só para falar mal... Ainda não me resolvi com relação a Predadores (afinal, o AvP 2 foi tão ruim, que eu dormi vendo)... Não lembro se falta algum outro.

A Batalha dos Três Reinos saiu aqui direto em DVD! E não sei se é só metade do filme, ou se é a versão para idiotas, com a história picotada! Malditos, eu queria ver a versão completa nos cinemas!

E Ágora, cadê?

Da mesma forma, pergunto: desse jeito, cadê a moral para reclamar dos torrents?

E uma amiga minha cismou que eu tenho que ir ver com ela o filme do exército de emopiros bioluminescentes, propagandeando isso como algo "atemorizante" na trama... E eu confesso que é algo muito assustador, mas não da forma como a autora pretendia que fosse...

Enfim, claro que não verei essa porcaria. Tentei ser didático, e expliquei a essa amiga que nem que eu a estivesse "pegando com muita força" (garanto que fui enfático aqui...), eu iria, mas ela ainda não entendeu... Não sei como explicar melhor do que isso.

Ah, dane-se.

Fiquem com um videozinho de uma das aberturas da série de Esquadrão Classe A!

Filmes

Vi alguns filmes recentemente, e tecerei breves comentários a respeito:

Robin Hood:
Temos um herói liberal-democrata inspirado pelas idéias de seu pai que, mesmo sendo pedreiro na Inglaterra medieval, não só era alfabetizado, como também era filósofo e tinha o respeito de muitos nobres. E Lady Marion era leninista-marxista. A-hãm. Então tá.
Mas o filme é divertido... Espero que vire uma franquia.

Fúria de Titãs:
Refilmagem. Bem diferente do original, no qual o herói era demasiadamente idiota (perdoável, pois eram outros tempos)...
Ambos os filmes são um estupro à mitologia grega.
Em todo caso, as criaturas mitológicas estão legais.
O homem-bomba foi desnecessário...
Infelizmente, as cenas de ação não empolgam...
Espero que vire um franquia, e que acertem das próximas vezes... God of War também é um estupro à mitologia grega, e eu não reclamo...
Claro que o original é sempre melhor: esqueçam ambos os filmes, e leiam livros!

Alice no País das Maravilhas:
Nhé.

Homem de Ferro 2:
Acabam com o Demônio na Garrafa e inventam uma doença maluca! Vou culpar a Disney por essa.
Acho o Máquina de Combate desnecessário. Já existe o Homem de Ferro.
"Inventar um novo elemento"? Eu arrumaria uma desculpa melhor... Essa foi ruim demais.
E também quero uma Viúva Negra. E construir um acelerador de partículas na minha garagem.
Filme divertido.

Príncipe da Pérsia:
Eu joguei o original!
O filme se baseia na franquia das Areias do Tempo, e é divertido, especialmente caso se desconsidere 2 problemas...
Primeiro, a adaga só te permite viajar um minuto para trás no tempo (e isso gera uma nova linha de tempo, um "futuro alternativo" - entre aspas, porque é só um minutinho...). Para viajar mais que isso, só cravando a adaga no repositório de areias mágicas gigantes... Porém, caso se fizesse isso, as areias seriam libertas, e destruiriam o mundo... E eu pergunto: e daí? O mundo seria destruído no presente! Mas se teria voltado ao passado, gerando uma nova realidade em que o mundo nunca foi destruído! E nem precisaria ser, pois quem voltou no tempo já fez o que queria fazer, então não haveria mais a necessidade de usar a adaga!
O outro problema foi o fato de o careca-do-mal precisar mandar cavar um buraco gigante para chegar até onde estava a areia... Para que perder esse tempo todo, se ele tinha como aliados alguns guardiões corrompidos, que tinham como missão proteger a adaga? E não venham me dizer que eles não sabiam o caminho certo (que só a heroína jeitosinha sabia, ou algo do tipo) pois, se não soubessem, não tinha como o chefe dos ninjas-do-deserto (tinha um no Jiraya também!) estar nesse caminho, esperando para interceptar os heróis da história!
Com esse filme, também aprendi que os Persas inventaram o parkour.

Tudo Pode Dar Certo:
Assistam! É muito bom!

O Golpista do Ano:
Me disseram que é "Brokeback Mountain, só que com o Jim Carrey"...
Bem, não vi Brokeback Mountain... Mas acho que deu para passar a idéia...
O filme tem umas passagens engraçadas mas, para mim, de forma alguma valeu o preço do ingresso. De longe, o pior desta lista.

Fantástico

Vulcões, terremotos, e agora buracos gigantes aparecendo do nada...

Está óbvio que não é só o Galactus que existe; o Toupeira, também, e ele está lançando seu ataque à superfície!

Daqui a pouco, começam a aparecer os monstros gigantes...



Cuidado, pequeno Enzo!

Slooooooooow Blogging

Cliquem aqui e, se tiverem paciência, leiam o Manifesto do Blog Lento (Slow Blog Manifesto).

Algum idiota com tempo sobrando escreveu isso aí e tem gente dando importância. Pelo o que pude entender, esse sujeito está pregando uma nova forma de "blogar". Blogar de maneira lenta e consciente.

Antes de eu achincalhar com essa babaquice acho bom eu tentar fundamentar o porque desta merda existir em primeiro lugar. Os blogs, como qualquer outra página na internet, são quase sempre achadas pelos leitores através de referências e motores de busca (leia-se google, yahoo, etc...). Então, o que os caras que querem ter visitas em seus blogs fazem? Seguem à risca os manuais de como ter um page rank alto nestes motores. O resultado disso tudo é que em geral, blogs bem visitados são atualizados muitas vezes por dia e com mensagens curtas, afinal, ninguém é de ferro, e escrever uns 4 ou 5 tratados por dias é meio, digamos, foda de difícil. Algum infeliz começou com isso, deu certo, e todos os milhões de blogueiros seguem a fórmula à risca. Não é preciso muita sagacidade pra descobrir que 90% do que estes blogs escrevem é lixo completo. Eu nem considero blogs pessoais nessa brincadeira, mas falo de blogs de pessoas que se acham profissionais da internet, que acham que vão ganhar alguma coisa ($) só por partilhar sua sabedoria infinita com o mundo.

Agora voltamos ao Slow Blog. O que esse infeliz diz, de maneira pomposa, em um "manifesto", é que os blogs deveriam se libertar deste modo de produção, que privilegia quantidade à qualidade, segue métodos para facilitar motores de busca e que prende os seres humanos às correntes das máquinas, que as pessoas têm que refletir sobre o que vão escrever e bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla....

Sabe, eu podia elogiar esse cara, falar que ele está certo e achar isso foda pra caramba mas sinceramente, eu quero que ele enfie esse manifesto no rabo. Ele simplesmente podia ter escrito isso:

SÓ ESCREVAM QUANDO TENHAM ALGO QUE PRESTE PRA SER ESCRITO.
PS: SE NÃO GOSTOU, FODA-SE.


Realmente, né? O cara descobriu a pólvora! As pessoas só deveriam se expressar depois que tenham algo pra falar e de preferência, tenham pensado um pouco antes de falar. Realmente cara, você é um gênio.

PARABÉNS CAMPEÃO!!!

Ainda digo mais. Se esse idiota propôs um "Slow Blog Manifesto", eu proponho um "Meta Slow Blog Manifesto", que diz, que não só a gente vai postar quando tivermos algo pra escrever, mas só vamos escrever quando tivermos saco pra isso, o que é exatamente o que fazemos aqui.
Sinceramente, se esse cara tivesse algo realmente importante pra fazer da vida, duvido que ele gastasse o tempo dele publicando essa porcaria.

Agora, eu queria ver esse puto promover um SLOW SCIENTIFIC PUBLISHING. Porque se as pessoas escrevem muita merda em blogs, menos mal, porque se gasta pouco para fazer isso. Eu queria ver era proibir os ditos cientistas de publicar tanto lixo por ano, aonde o cara muda uma linha do artigo e diz que é algo novo. Já pensou? "Chamada pra papers. Por favor, se você não mudou porra nenhum do teu artigo, você está fora." O mundo científico provavelmente entraria em colapso.

2 Hambúrgueres, Alface, Queijo, Molho Especial...

Quer dizer que há um dia mundial para não se comer carne?

É muita estupidez...

Meninos e meninas, é o que acontece quando você não presta atenção à aula: você fica burro.

Claro que, quando o próprio professor não entende muito bem o que está dizendo, fica mais difícil...

Pois vejamos: todas as espécies animais domésticas não surgiram naturalmente; elas foram resultado de cruzamento selecionado, realizado pelo Homem.

Porcos vieram de javalis; patos, de patos selvagens; e as vaquinhas, do auroque (e cachorros vieram dos lobos, para os orientais que gostam da iguaria).

Mas vamos focar na vaquinha, para simplificar.

Pois bem, a vaquinha, não só como "indivíduo", mas como espécie, só existe porque nossos ancestrais estavam a fim de comer carne (e muita), e não queriam ter que se dar ao trabalho de sair por aí caçando auroque! Era muito mais fácil e vantajoso fazer com que nascessem vários em cativeiro, do que ter que ficar andando por aí caçando manadas.

Então, se não fosse o aspecto carnívoro do Homem, a vaquinha simplesmente não existiria!

E, caso nos "esqueçamos" da história (de propósito e por conveniência, claro...) e foquemos única e exclusivamente no hoje, caso a vaquinha não desse lucro, seu dono não a teria... Ela não teria qualquer propósito, ou seja, nem teria nascido, lá no sítio do Pica-Pau Amarelo, ou onde quer que seja. Então, novamente: ela não existiria!

Então, se não fossem pelos carnívoros, hoje, as vaquinhas seriam espécie em extinção, e só as veríamos em zoológicos, por aí, no máximo.

É isso o que vocês querem, vegetarianos (aqui, me dirijo somente aos chatos que desejam impor sua escolha alimentar aos demais)?

Nunca entendi o porque de ser "maldade" comer carne, mas não ser "maldade" comer planta... Ser vivo por ser vivo...

É que nem aquela história do Dia do Planeta, ou sei lá, em que perturbam para todos apagarmos as luzes... Se todo mundo de fato fizesse isso, teríamos um caos na rede de distribuição elétrica (que não foi projetada para isso), e o prejuízo econômico que viria deste fato certamente seria algo que impactaria negativamente o meio ambiente muito mais do que qualquer "ganho" que fosse surgir com as lâmpadas de casa apagadas...

Ou os carros elétricos: "Meu carro elétrico é ecologicamente correto!"... É, sim, sua mula! E de onde vem a energia elétrica à mais que você está gastando com ele? Da termoelétrica ou da usina nuclear mais próxima, certo (nem todo canto tem hidrelétrica...)?

No caso, seria necessário se fazer a conta (nunca a vi), para saber o que de fato é mais vantajoso para o meio ambiente, e o quão vantajoso é de verdade...

Teve também uma vez em que uns manés do Greenpeace (acho) foram se pendurar na Ponte Rio-Niterói para protestar contra a poluição automotiva (ou sei lá), e acabaram causando um engarrafamento enorme, que certamente foi extremamente danoso ao meio ambiente...

Viram só, ecochatos solidários, sustentáveis, inclusivos e carbono zero? Você são nocivos ao planeta! Querem contribuir com um mundo melhor e mais verde? Virem adubo.

P.S.1: Os auroques não existem mais. Matamos e comemos todos. Hehehehe...

P.S.2: Chicória continua sendo a melhor comida de todas.

Evolução

Aos 5, 6 anos de idade, estava eu na casa do meu pai... Eu queria jogar algum jogo em seu computador... Ele disse que iria tomar banho, e que depois disso colocaria o jogo para mim... Não queria deixar uma criança sozinha brincando com algo tão "difícil" quanto um XT...

Eu disse que já sabia mexer no computador, e perguntei se eu, então, poderia colocar o jogo, enquanto ele ia tomar banho. Ele disse que não. Não confiou num molequinho...

Quando ele voltou do banho, lá estava eu, jogando... Afinal, qual a dificuldade em se dar um boot numa máquina sem HD, usando um disquete com o DOS, e depois trocar o disquete pelo do joguinho pretendido, e então se iniciá-lo?

Enquanto ele me olhava, sem saber o que fazer, exclamei: "Viu como eu disse que sabia mexer?".

Resultado: ganhei meu primeiro computador, para não usar o dele...

Outro dia desses, meu irmão, que acabou de completar 6 anos, foi acordar meu pai, dizendo que precisava do número do cartão de crédito dele...

A criaturinha havia conectado o Wii à Internet, acessado a função de compra de jogos online, escolhido um jogo, e então entrado na tela de compra de Wii Points, para que ele pudesse, então, em seguida, baixar o jogo escolhido, pagando a quantidade de Wii Points exigida.

Claro que ele ganhou o jogo.

Por um lado, parece que, a cada dia, há mais e mais pessoas idiotas no mundo (o que deve ser verdade, mesmo). Por outro, criancinhas, desde cedo, já são capazes de lidar com tecnologia como se fosse a coisa mais natural do mundo.

Há esperança?

P.S.: Agora, preciso convencê-lo a parar de jogar videogame e ir fazer o dever de casa...

Fail

Quando acham que Zorra Total é mais divertido/engraçado/interessante do que você, vá para casa e durma.

É... Acho que vou precisar de anos de terapia, depois dessa.

Mais um pouco, e eu acho até mesmo que iria precisar de um abraço!

Hehehehehe...

A questão é que, de fato, as moças não eram, assim, tão "interessantes"... Mas elas não tinham nada para falar! E, além de tudo, preferiram o Zorra Total...

Não que eu fosse querer qualquer coisa se a situação fosse diferente. É que, como retorno definitivamente para casa na semana que vem, bem que eu podia tentar, digamos, um "networking" por aqui... Afinal, parte de minha família é daqui, e eu eventualmente venho visitar... E, além disso, as meninas têm amigas...

Mas, sinceramente, isso com o Zorra Total foi um choque. Nem sei o que pensar...

O pior de tudo é que o "networking", inicialmente, está se revelando um fracasso... Digamos que elas não têm muitos relacionamentos "edificantes"...

Uma dessas meninas disse que queria casar comigo.

Se o vôo da semana que vem for cancelado, volto de jegue.

Desabafo

Acabei de chegar de uma "night" "aqui" no século XVII.

E tenho um recado para uma amiga minha (que não sabe da existência deste blog - e não sou eu que vou contar que ele existe):

Senhorita, é o seguinte: nunca mais me peça para ser o "amigo" que fica "empatando a foda" dos outros! Isso é horrível! Um comportamento baixo, vil e asqueroso!

Tinha um "amigo", lá, que ficava dançando, rodando em volta de duas menininhas bonitinhas, de forma bastante espaçosa, e assim acabava não deixando ninguém chegar perto delas!

Por conta do barulho, que me impedia de raciocinar, a única imagem que ficava se repetindo incessantemente na minha cabeça era de algum produto ACME, diretamente de algum desenho da Warner, no qual eu simplesmente apertaria um botão, e o "amigo" seria catapultado para longe, voando, sumindo de vista, deixando apenas um rastro de fumaça, enquanto a plataforma em cima da qual ele teria estado em pé, e através da qual teria sido arremessado, ficaria lá, oscilando, por conta da mola gigante instalada abaixo dela.

Resultado: as duas meninas voltaram para casa sem que absolutamente ninguém se aproximasse delas!

E não, eu obviamente não estou escrevendo isto aqui bêbado.

A menos, é claro, que se considere "bêbado" como alguém não estando de posse de todas as suas faculdades mentais. Esta é minha situação no momento, por conta do barulho.

Meus ouvidos estão dormentes. A sensação é bizarra. Ouço as coisas como se o som estivesse passando por um funil; não sei descrever direito...

Outras curiosidades:

Dupla de meninas, uma bonita, e a outra não. Ficaram recusando as investidas de dois bêbados durante um tempão (mais ou menos meia hora)... Um dos caras, inclusive, tinha iniciado sua abordagem tentando agarrar a menina bonita à força...

Fiquei quieto, assistindo... Pensei: "Nossa, que bêbados mais chatos! Quando eles forem embora, vou até lá falar com a menina bonitinha; pelo menos, chato assim eu não sou...".

Porém, após essa meia hora, eis que os dois bêbados têm sucesso em suas investidas!

Que tolo eu sou... Muito "garoto-júnior", como dizem uns amigos meus...

Sério, eles (os bêbados) estão de parabéns! Sabiam que tudo aquilo era só doce, e permaneceram, pois sabiam que iam conseguir!

Devo ser diabético mental. Nunca que eu ficaria em cima de uma garota, perturbando por meia hora, principalmente se eu tivesse recebido empurrões para que me afastasse. Mas os caras permaneceram, e conseguiram.

É isso, me falta perseverança (além do aparelho da ACME, claro)! E paciência, também...

Deve ser porque minha lógica é "ao contrário"... Aos olhos dessas meninas, elas deveriam estar "se valorizando"... Aos meus, estavam se desvalorizando... Fazendo um doce danado, para depois ficarem com os caras...

Sinceramente, se eu ficasse com uma menina, depois de perturbá-la por meia hora, sendo inclusive fisicamente empurrado para longe algumas vezes (esse aspecto do acontecido foi demais), eu a acharia muito idiota...

Mas enfim, estão certos eles (os bêbados), pois ficaram com as meninas (no caso, certo, certo mesmo, está só o que ficou com a bonita, hehehehe...).

O local em que fui estava "cheio" para os padrões daqui, mas um pouco vazio, para os do Rio.

Mesmo assim, lá tinha mais mulheres bonitas do que no Teatro Odisséia (onde geralmente tem três), porém menos do que no Rio Scenarium (mas não sei se essa comparação é justa, afinal, cabe muito mais gente no Rio Scenarium).

Quanto ao Bukowski, este deveria se implodir; é muita humilhação ser superado de tal forma por um estabelecimento daqui nesse quesito.

Infelizmente, a maioria estava comprometida. Na verdade, 3 morenas e uma loira que ficava mastigando chiclete com a boca aberta (por que tem mulher que faz isso?) comprometidas, e essas 3 solteiras já descritas (as outras meninas presentes no local eram praticamente irrelevantes).

Também chamaram minha atenção uma feinha e uma mais ou menos que dançavam muito (parabéns para elas; continuem rebolando assim!), e uma outra mais ou menos que "pegava geral" (que eu tenha visto, uns 4). É isso aí, sem frescuras; parabéns para você também!

Acho que aqui se encerram minhas histórias deste tipo aqui na caatinga, afinal, pelo que entendi, esta é a única boate da cidade (pelo menos, a única em que vão mulheres bonitas; artigo raro por estas bandas).

Não tenho interesse em repetir a experiência, pois ainda há outros cantos em que não fui por aqui (falta ir a 3 bares). Além do que, mais dia, menos dia, acaba meu período de estadia nesta cidade (estamos em processo de negociação)...

E, agora, estou com dor de cabeça. E não vou conseguir dormir.

Vou ler um livro sobre a Guerra do Peloponeso.

Pré-caju 2010

Meninos e meninas, eu fui. Todos os dias.

De verdade.

E, agora, posso falar mal com propriedade.

É aquela coisa, axé, e muita gente pulando. Muita mesmo. Gente demais. Dependendo do grupo tocando (eu não sei diferenciar), a quantidade de gente é tal, que a locomoção se torna impossível. Muita gente suando, fedendo, e involuntariamente se esfregando em você. Dá vontade de, depois, não só jogar todas as suas vestimentas, como você mesmo, também, num autoclave, para esterilização.

Na verdade, na verdade, aprendi quem é a Cláudia Leite (loirinha bonitinha). Todos os demais grupos/pessoas, o garbage collector da minha memória de curto prazo detonou.

O pessoal fica entornando todas, cheirando o que não deve, e fica todo mundo machão... Várias vezes vi gente se esbofeteando (quando havia espaço).

Falando nesse tipo de comportamento estranho, fiquei com uma dúvida: o que são os marmanjos que ficam "dançando" como se estivessem lutando, ou ciscando como galinhas (é a melhor forma que achei para descrever; eles ficam com os cotovelos dobrados, e se mexendo como se batessem asas, sei lá...)?

Em todo caso, em nome do gênero masculino, eu peço desculpas a vocês mulheres por isso. A menos que vocês se sintam atraídas por essa "dancinha", claro. Se for o caso, peço desculpas ao universo pela existência da raça humana.

Há também aqueles que "exageram demais", e ficam caídos pelo meio do caminho. No último dia, choveu torrencialmente (e eu fiquei debaixo da chuva esse tempo todo), e, no caminho de volta para casa, vi alguns indivíduos caídos no chão, desmaiados, mesmo com a chuva... Nem consigo imaginar o nível de torpor...

Claro que, mesmo com a chuva, os foliões permaneceram festejando... Pulando descalsos na água do esgoto, e chutando-a em cima dos outros... Maravilhoso, não?

Há, também, os "catadores de latinha extreme". Eles pulam em direção às latinhas que estiverem no chão, não importando o que estiver na frente deles. Nenhum obstáculo pode detê-los. E é claro que, fatalmente, numa festa dessas você vai estar ou perto demais, ou mesmo pisando em uma latinha, sem querer... E aí vem o "catador extreme". Se você não estiver preparado, vai fatalmente "levar uma banda", ou tropeçar no catador que se enroscou no meio das suas pernas (sem conotações sexuais; ele só quer a latinha)... E, claro, sua esquiva tem que ser muito bem sucedida, caso contrário, você desvia do catador, porém não do saco de latinhas... E aquele troço asqueroso vai acertar a sua perna, e se esfregar nela, "lambendo tudo", e te deixar com vontade de amputá-la, depois (obviamente, isso aconteceu comigo)...

Sobre o som ambiente, deixei, facilmente, 2% de minha audição por lá, no mínimo.

Ah, sim: caso alguém tenha ficado curioso, procure vídeos sobre o evento no youtube. Observem as várias "pessoinhas" saltitando. Se encontrarem alguma que não saltita, sou eu.

De fato, também havia religiosos com cartazes de tamanho considerável por lá, tentando convencer esse bando de pecadores que vai para o Pré-caju a se arrependerem e voltarem para casa... Aparentemente, Jesus estava indo visitá-los, ou algo assim, portanto todos deveriam voltar a seus lares para fazer sala.

Esses também não saltitavam, mas tinham cartazes. Eu não tinha.

Era muita gente feia... Mas também havia um número considerável de meninas bonitas, em termos absolutos... Acompanhadas, todas. Quer dizer, acho que havia uma ou outra desacompanhada, mas talvez eu estivesse alucinando, por conta do barulho ensurdecedor do ambiente.

E, falando em meninas acompanhadas, conheci muitos amigos de um primo meu, e os amigos deles. Todos casados (estou considerando aqueles com casamento marcado para meados de 2010 como casados também). É impossível; deve ter alguma coisa na água daqui que faz com que todo mundo se case rápido! Assim sendo, o Ministério da Saúde adverte: só beba (não importa o que, inclusive água) em Sergipe se a bebida tiver sido engarrafada em outro estado!

Ah, sim: também fui atropelado por uma gorda em "modo rinoceronte". Felizmente, não caí no chão.

Pronto. Podem rir.

Sånger från andra våningen

Normalmente quando eu falo sobre filmes aqui, eu os esculhambo. São opiniões pessoais e nunca espero que todos concordem, embora eu tente ser coerente e fundamentado. Eu queria muito ter algo engraçado para falar deste filme, especialmente porque o odiei, mas eu não consigo, porque simplesmente não consegui entender porra nenhuma. Esse filme ganhou uma tonelada de prêmios, e eu me pergunto se esse povo todo que julgou e premiou realmente entendeu também. Eu estou longe de me considerar um gênio, admito que tenho dificuldades para interpretação, mas caralho, isso aqui já é um exagero.
O pior de tudo, é que no início, o filme te dá uma esperança, com cenas engraçadas e inteligentes e te dá a sensação de que algo vai ser explicado, mesmo que através de metáforas. Mas o que acontece é que quanto mais se avança, a bizonhice aumenta, as perguntas não são respondidas (se bobear nem era essa a intenção mesmo) e o filme deixa de ser engraçado pra ser só estranho.

POR FAVOR, SE ALGUÉM ENTENDEU ESTA MERDA, SE MANIFESTE.

Nota: N/A - Não dá pra julgar algo que não se entende de maneira alguma.