Ano Novo

Feliz 2008!

São os votos de Gamera, a tartaruga voadora gigante mutante pré-histórica amiga de todas as crianças, e da vasta e altamente qualificada equipe do blog Ornitorrinco Mariachi!

P.S.: Achamos engraçado cachorros correndo atrás do próprio rabo, mas ficamos todos "serelepes" só por causa de mais uma volta ao redor do Sol... Pensando agora, me parece a mesma coisa... Assim sendo: felicitações caninas a todos!

Estamos só neste universo?

Esta é uma pergunta interessante para este blog. Alguém para para ler isto aqui? Se alguém lê isto aqui, entende o que nós escrevemos? Sabe, eu escrevo mais para mim mesmo, para eu ter o prazer de atirar piadas sem graça que somente 3 ou 4 pessoas irão entender, mas é inegável o sentimento de que se publicamos algo é porque queremos ser lidos.
Não tenho a pretensão de que tenhamos milhares de acessos diários e que vários internautas deixem comentários tão idiotas quanto nossas piadas mas sempre existe aquela curiosidade: se uma árvore cai e ninguém ouve, então ela realmente caiu?
Estarei atirando minhas piadas ao vazio do universo virtual, sendo esquecidas no limbo do lixo de informação que é gerado todos os dias pela podridão diária de nossa sociedade decadente? É o destino de toda a informação gerada neste mundo cair no esquecimento, sendo afogada no crescente mar de excessiva informação, sendo atirada num redemoinho de obscurescência mental aonde nada disso será lembrado nem mesmo pelos seus criadores?

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Quer saber, tou pouco me f*dendo pra isso, vou continuar publicando esta porra e não me interessa se só o E.T. de varginha ler isso. Pelo menos ele deve entender as piadas de ficção científica.

PS. Agradeço sinceramente às pessoas que eu sei que lêem este blog, mas devido ao alto teor de idiotice das piadas não têm como tecer algum comentario.
PS2. Isso pode parecer mais um desabafo de um blogueiro recalcado, mas no fundo é uma piada subliminar.

Diário de Guerra (2)

Mais uma vez repetiu-se o ambiente: Teatro Odisséia. Desta vez, porém, trocou-se a música: tocava-se algo que parecia ser samba, mas misturava-se rock... Mas esse comentário não é para ser levado a sério, afinal, não entendo nada de música.

Esta nova incursão ao campo de batalha também foi curiosa... Novamente, como um daqueles pesquisadores do National Geographic ou do Animal Planet, que ficam dias observando o comportamento de animais para entender seus hábitos, eu esperei e observei...

Mas primeiramente, as "fatalidades": as pessoas passam pulando para lá e para cá, carregando copos de bebidas sobre suas cabeças... Sempre observei esse comportamento me perguntando "como será que fazem para não derrubar a bebida em ninguém?"... Pois bem, dessa vez, a pergunta foi respondida: não fazem. Derrubaram em mim... Acho que eu simplesmente nunca havia notado alguém tomando banho de cerveja involuntariamente simplesmente porque nunca tinha sido eu a levar o banho...

Além disso, também voltei para casa com um número considerável de queimaduras de cigarros nos braços... Como se o fedor já não me incomodasse o suficiente...

Agora, vamos à pesquisa propriamente dita:

Eu realmente não faço a mínima idéia de como os nativos fazem para identificar as mulheres solteiras nesses ambientes... Mas é possível usar essa capacidade deles a seu favor! Identificando uma solteira, os nativos fazem um círculo ao redor dela... E então ficam bebendo, bebendo, até terem coragem alcoólica suficiente para irem abordar a moça cercada. Tudo leva a crer que não há um critério de ordenação; qualquer um pode ir lá falar com a garota... Ou seja, basta esperar o círculo se formar, e então furá-lo e ir falar com a menina primeiro!

Desta vez, não foram muitos os círculos que se formaram... Talvez a escassez de solteiras tenha sido devido à proximidade com o Natal, sei lá.

Agora, a questão da abordagem: aparentemente, há uma etiqueta a ser seguida... Pela primeira vez, enquanto eu "conversava" (como se isso fosse possível devido ao som extremamente alto) com uma garota, um outro cara foi em direção a ela, e tentou esboçar um início de conversa... E eu consegui notar a moça discretamente "enxotando-o"... Fiquei com a impressão de ser algo do tipo "espere a sua vez; entre na fila e pegue a senha". Acredito que isso deve ser um indicativo de que há outras regras de etiqueta, totalmente desconhecidas pelos cientistas! Preciso prestar mais atenção...

Sobre receptividade: parece haver uma clara distinção de situações. Se a fêmea conversar com você de frente, acredito que determinado estágio já tenha sido ultrapassado; caso ela se conserve de lado, deve ainda estar realizando algum tipo de avaliação... Há dúvida se deve à "reação verbal" das fêmeas: não importa o que seja dito, elas simplesmente riem! De qualquer coisa! E riem bastante! E enfatizo: é "riem", e não "sorriem"!

Se eu soubesse alguma receita de bolo, acho que a teria declamado, para testar... Isso deve ser efeito do álcool e sua incrível propriedade química de tornar qualquer coisa divertida...

E, mais uma vez, bati na barreira do "só vim aqui para dançar com minhas amigas". Um clássico.

Algo que ainda não estudei é a questão da insistência... Até que ponto se deve insistir? É que já vi casos de indivíduos insistindo a noite inteira até finalmente “levarem”... E eu não tenho paciência (ou criatividade) para fazer isso... Mas, se for essa a regra, não adianta nada não gostar dela. Mas também já tomei conhecimento de comentários do tipo “garoto chato, ainda não entendeu que não quero nada com ele?”... Pelo visto, deve haver algum mecanismo que indique quando a fêmea quer ou não ser perturbada (ficar gritando abobrinhas no ouvido de alguém durante 4 horas seguidas só pode ser entendido como “perturbar”), que nem mesmo os nativos conhecem!

A questão da música também está se tornando preocupante... Nada me empolga a ponto de ficar saltitante como os freqüentadores do local... Além disso, não conheço a letra de nenhuma, logo, não posso nem "cantarolá-las", de modo a tentar me misturar ao bando... Se tentasse, pareceria jogador da seleção "cantando" o hino, completamente artificial (além de ridículo)... Seria muito facilmente desmascarado... Isso de "estranho no ninho" certamente compromete a pesquisa... A reação dos observados é alterada ao saberem que estão lidando com um elemento alienígena ao ambiente.

Pelo menos, desta vez, não saber dançar foi "vantajoso": os tocos que levei por conta disso me pouparam de perder mais tempo com mulheres que, vi depois, eram fumantes (hábito asqueroso, esse)...

Desta vez, vi também uma "dança sensual" entre uma morena não-interessante e uma loira interessante... Mas não pude acompanhar o desfecho; fui arremessado para longe pela quantidade de caras que correu para ficar em volta olhando, também...

Tentei voltar mais tarde, para ver o que tinha acontecido... Só que, infelizmente, as duas garotas tinham sido substituídas por duas outras, só que horrorosas! E essas duas barangas se pegavam ferrenhamente! Uma colocava a língua até o esôfago da outra! Aterrorizante.

Infelizmente, a grande maioria das minhas observações não possui validade estatística real... Afinal, o número de pesquisadores na área é reduzido (sou o único que conheço)... Mas continuo trabalhando!

Houve uma tentativa de mudança de local de estudo, recentemente, mas não recebi apoio. Tentarei novamente numa outra oportunidade.

There can be only one Mayor!!!

Foi anunciado o mais novo candidato para prefeito, Connor MacLeod, mais conhecido como Highlander, o Imortal. O lançamento de sua campanha começou com os polêmicos slogans "Só perco se me cortarem a cabeça!" e "Só pode haver um prefeito, e ele é Imortal!". Vários pichadores pela cidade já deturparam os cartazes cortando o "T" da palavra Imortal, transformando o slogan em "Só pode haver um prefeito, e ele é Imoral!".
O candidato só fez uma manifestação sobre sua proposta de governo: "O meu governo visa os resultados a longo prazo."

No espaço eleitoral, ninguém pode ouvir você gritar. Seria embaraçoso.

O anúncio de Kirk para compor a nova chapa parece ter dado novo ânimo à campanha de Worf. As sucessivas aparições públicas de Chewbacca e sua equipe, e de Muad'dib, parecem estar confundindo os eleitores, que ficam o tempo todo mudando de idéia com relação às suas intenções de voto. Estas mudanças de opinião estão sendo tão gritantes, que nem mesmo se consegue mais realizar previsões a respeito, a ponto de os pesquisadores estarem simplesmente computando todos como "indecisos".

"Nunca antes na história deste país" se viu algo assim. Num dia, após uma aparição pública de Muad'dib, todos dizem que pretendem votar nele. No dia seguinte, após uma aparição de Chewbacca (e R2-D2 e Yoda, sempre presentes), todos dizem que votarão no wookiee.

Worf planeja se valer dessa situação, "correndo por fora", conseguindo mais votos aos poucos.

Sua última jogada política foi a ampliação de sua base aliada, conseguindo o apoio do PVF (Partido Verde Fluorescente).

Os líderes do PVF, Alien e Predador, parecem bastante animados com a oportunidade, e com a perspectiva de realmente passarem a ser mais expressivos na política da Cidade Maravilhosa.

O candidato klingon parece estar até mesmo buscando ajuda internacional. Há rumores de que tenha entrado em contato com a Cyberdyne, na Califórnia, subsidiária da Google Inc., de modo a conseguir suprimentos de próteses biônicas para implantes em indivíduos acidentados. Tais implantes poderiam permitir que inválidos voltassem a ser membros produtivos da sociedade, não só através das óbvias conotações econômicas, como também devido à recuperação da auto-estima do indivíduo, que poderá voltar novamente a trabalhar. E há também boatos de que o próprio Governador do Futuro tenha enviado como presente ao presidente Lula um dedo biônico, de modo a atestar a funcionalidade da tecnologia sendo importada.

Até o momento, Worf nega que qualquer tipo de acordo nesse sentido tenha sido firmado. "É claro que a saúde pública é importante, mas decisões desse calibre deveriam também levar em conta repasse de tecnologia para o país, e isso já estaria fora de minha alçada no momento.", disse o candidato, acrescentando: "Mas é claro que, como prefeito, daria todo o meu apoio ao governo federal para que algo assim fosse feito o mais rapidamente possível!".

Resta agora esperar para ver se estas novas medidas adotadas pelo klingon realmente provocarão resultados positivos em sua campanha.

Corajosamente se candidatando para um cargo que nenhum homem assumiu

Nesta noite o candidato Worf iniciou uma ofensiva se campanha para tentar se reerguer nas pesquisas de intenção de voto para prefeito. Além um uma nova campanha de marketing a sua equipe a anunciou o outro componente de sua chapa, o ex-capitão da Enterprise, James T. Kirk.

Worf se mostrou entusiasmado com a escolha de seu vice:
"Kirk é o homem que precisamos. Ele já explorou centenas de planetas e lutou em dezenas de conflitos contra Klingons, Romulanos e outras raças tão ou mais perigosas que o Comando Vermelho ou a ADA."

Perguntado se o seu colega teria um papel mais atuante caso fosse eleito, Worf respondeu:
"Sim. Ele deve assumir uma secretaria. Na verdade ele já está articulando para trazer vários de seus tripulantes para compor sua equipe executiva durante a campanha, incluindo Spock, Dr. McCoy e Sr. Chekov."

Propaganda Agressiva

Alterações na equipe de Chewbacca

O candidato wookiee assustou-se, nesta segunda-feira, após visualizar a última pesquisa sobre intenções de votos. Isto porque é realmente impressionante a popularidade do candidato Muad'dib, principalmente caso se considere sua entrada relativamente tardia na corrida pela prefeitura.

Encomendando pesquisas próprias, e após constatar que, não importando a opinião inicial das pessoas, após participarem de um comício de Muad'dib, 100% delas passa a apoiar o candidato de olhos (escleras) azuis, Chewbacca resolveu realizar mudanças em sua equipe, de modo a correr atrás do prejuízo.

As principais mudanças foram a contratação do dróide R2-D2 e do Mestre Jedi Yoda como assessores de imprensa.

Donos de incrível eloqüência, ambos aparentemente estão se mostrando capazes de reverter o quadro de queda de popularidade do candidato wookiee. R2-D2 se esquiva de críticas como se esquiva de blasters disparados por Storm Troopers, e Yoda, extremamente coerente e coeso na hora de expor seus argumentos, consegue convencer a todos!

"Votar em Chewbacca vocês devem! Hummm..." Com esta frase e um simples gesto de mão de Yoda, não há eleitor que afirme que irá votar em outro candidato.

Devido ao sucesso obtido após o primeiro comício com a nova equipe, Chewbacca já iniciou alterações em sua agenda de modo a ter mais aparições públicas. "Estou certo de que os ensinamentos e a presença de Yoda me serão muito úteis, e R2 certamente me abrirá muitas portas!", exclamou, animado, o candidato.

Resta saber o que fará o candidato Worf, atualmente o último colocado nas pesquisas.

EXTRA EXTRA: Dono de refinaria de Especiaria se candidata!!!

Levamos este furo de reportagem aos nossos leitores. Paul Muad'dib, dono do monopólio do Mélange, a droga também conhecida como Especiaria ou "cocaína do Osama", fala sobre as próximas eleições, a escalada da violência na cidade e sua visão de seus dois adversários. Tudo acompanhado de café misturado com especiaria e pudim de arroz de Caladan.

Jornal - Bom dia senhor Muad'dib, obrigado por nos conceder esta entrevista.

Muad'dib - Bom dia.

J - A cidade daqui a alguns dias vai eleger o próximo prefeito, e um dos temas mais recorrentes é a violência em torno do tráfico de drogas. Embora a especiaria seja legalizada você não teme ela seja proibida? Existem relatos de que ela é extremamente viciante, embora ela tenha efeitos medicinais.

M - Eu estou preparado. Eu sou aquele que enxerga muitos futuros. Eu sou aquele que olha para onde ninguém mais pode.

J - Quer dizer que o senhor não tem medo de que seus empreendimentos se tornem ilegais?

M - Eu não devo ter medo. Medo é o assassino da mente. Medo é a pequena morte que traz a obliteração total. Eu enfrentarei meu medo. Eu deixarei que passe por e sobre mim. E quando ele passar eu virarei meu olho interior para ver seu rastro. Aonde o medo tiver passado não haverá nada. Somente eu existirei.

J- Bem... e sobre os outros candidatos a prefeito? Chewbacca parece ter uma postura muito clara com relação à segurança pública. Ele pretende reaparelhar a polícia com sabres de luz e blasters.

M - Chewbacca não passa de uma besta que só sabe arrancar braços. Ele não tem idéia do que os meus soldados Fedaykin são capazes. Blasters são inúteis contra a total consciência do universo que eu e meu povo possuímos. Nós iremos varrer todos que nos opuserem.

J - E a proposta social do candidato Worf? Transporte barato para todos certamente parece uma das soluções para esta cidade.

M - Certamente é uma proposta mais inteligente mas infinitamente mais ingênua. De onde ele acha que irá tirar toda energia? Ele não aprendeu nada. Ele não viu do que o sagrado Mélange é capaz. Logo máquinas serão inúteis e o Mélange que somente eu controlo irá reger toda a sociedade.

J - Sim, mas como resolver o problema do nosso trânsito caótico?

M - Irei providenciar para que os vermes da areia transportem as pessoas. Fremens de 11 anos conseguem cavalgar um, certamente as pessoas conseguirão pegar um para ir ao trabalho.

J - O que o levou a ser candidato a prefeito?

M - Eu já vi tudo. Eu irei dominar todo este mundo. Por mais que eu tente fugir disto tudo o que eu vejo é o estandarte verde e negro tremulando. Tudo o que eu estou fazendo é dar uma chance das pessoas fazerem isto da maneira que elas julgam corretas.

J - Eu vi a sua programação ao longo do tempo e vi que você irá fazer um número elevado de comícios e apresentações em público. Você gosta do contato físico com a população?

M - Digamos que a minha voz funciona bem em público.

J - Qual a sua proposta para a segurança pública? Você mencionou tropas federais?

M - Não. Fedaykin. Eles são os melhores soldados do universo. Eles irão obliterar todos os que não cumprirem a lei.

J - E para a saúde?

M - Acesso ao mélange fará com que estes problemas se tornem obsoletos.

J - Para terminar, muitos estão te acusando de ser um fundamentalista fanático e que você pretende drogar toda a sociedade. O que você acha disso?

M - Eu os convido para uma conversa amistosa. Após ouvirem a minha voz certamente ele mudarão de idéia.

Episódio (post das eleições) V - A Oposição Contra-Ataca

A oposição finalmente lançou seu candidato: Worf, do Partido Trekker.

Worf já iniciou sua campanha prometendo resolver a questão do trânsito no Rio de Janeiro, com um teletransportador em cada residência, eliminando assim, inclusive, a necessidade de transportes públicos!

Enquanto muitos apoiaram, vários outros reclamaram... Primeiramente, técnicos afirmaram que tal projeto seria inviável devido ao alto custo de implantação, sem falar no alto custo energético para se operar um teletransportador... Não só seria complicado para um cidadão de classe média (sem mencionar os de classes menos abastadas) ficar se teletransportando para lá e para cá o tempo todo devido ao valor da conta de luz que chegaria em sua casa ao final do mês, como a infraestrutura energética do país seria incapaz de comportar uma ocorrência maciça de teletransportes... Precisaríamos de outra Itaipu, no mínimo!

E é claro que os donos de empresas de ônibus protestaram também, afinal, iriam à falência! Tudo isso sem mencionar a questão do desemprego gerado pelo fim da necessidade dos transportes públicos, com trocadores, motoristas de ônibus, condutores de metrô e afins, todos desempregados...

Os condutores de vans piratas também se uniram às manifestações contrárias aos teletransportadores. "Nunca antes na história deste país" se viu algo assim: donos de empresas de ônibus, seus funcionários, e seus concorrentes ilegais, todos juntos, lutando por uma mesma causa.

Haveria também forte queda na demanda por carros de passeio, o que provocaria também o corte de funcionários das fábricas, gerando mais desemprego...

Outra declaração também controversa foi a intenção declarada do candidato de tornar obrigatório o ensino de klingon (linguagem variante do alemão) nas escolas do município.

O candidato Chewbacca já se manifestou, dizendo que tudo isso demonstra a clara incompetência administrativa de seu rival para o cargo de prefeito do Rio.

O assessor vulcano de Worf, Spok, já rebateu a declaração de Chewbacca, dizendo que toda esta reação contrária aos planos do klingon é ilógica: "Os humanos devem entender que os planos do candidato Worf vão muito além, chegando a um ponto onde inclusive se eliminaria a necessidade de moeda corrente; um futuro onde todos trabalhariam de bom grado pelo bem comum!".

Especialistas debatem a viabilidade de tais ideais, comparando-os com as já implementadas (e fracassadas) tentativas de governos comunistas ou socialistas na história humana. Os mais céticos (e sarcásticos), como o próprio candidato wookiee, chegam a traçar paralelos entre as idéias trekkers e o modo de vida da Vila dos Smurfs!

A corrida para a prefeitura está só começando! Eleitores, fiquem atentos!

E, parafraseando o mote do Partido Trekker: "Vida longa e próspera" ao futuro prefeito da Cidade Maravilhosa!

Opinião do candidato sobre o referendo das armas

Perguntado sobre o polêmico referendo que pode resultar na proibição da venda de sabres de luz Chewbacca é firme e incisivo.

"Qual a sua posição na questão do referendo?"

"Rrrrrrrrrrrrrrrgggggggghhhrrrrraaaaaauuuuurrrrrrrrgh!"

"Mas e a crescente violência de nossas cidades, especialmente a nossa?"

"Rrrgh. Raurrrrrrghrrrrrrrrrrrrrgh. Raurghrhrrrrhrrhaaaaurrrgh."

Agradecemos ao candidato pelas declarações esclarecedoras.

Crise nas Infinitas Terras

A CPMF (Contribuição Permanente ao Mensalão Federal) acabou?

Eu acordei em uma Terra paralela, só pode...

P.S.: Tomara que ninguém "soque as paredes da realidade" e, através de um retcon (retroactive continuity), desfaça isso...

O candidato fala

Chewbacca segue crescendo nas pesquisas, dizendo-se um verdadeiro revolucionário, disposto a arrancar o braço de quem for para fazer do Rio de Janeiro novamente uma Cidade Maravilhosa.

Cientistas políticos afirmam que tal crescimento deve-se ao fato de o wookiee ser considerado o herdeiro político do saudoso Macaco Tião. "Nota-se claramente a semelhança entre os dois, na maneira de se lidar com o público.", afirmou um destes cientistas cujo nome já esqueci.

Seguem algumas promessas e declarações retiradas de uma recente entrevista com o candidato, com relação a alguns aspectos-chave de sua possível futura administração:

Segurança: o porte de sabres de luz seria legalizado para defesa pessoal. Há ainda a controversa campanha para o uso de blasters por parte da PM, a ser negociada futuramente com o Governador. Segundo Chewbacca, seria a única forma de se enfrentar de maneira efetiva o alto poder de fogo dos traficantes cariocas: "combatendo fogo com laser!";

Saúde: tanques bacta serão disponibilizados em cada hospital pertencente à rede hospitalar do SUS;

Educação: as escolas públicas do município passarão a ministrar o uso da Força, inicialmente somente para o ensino médio, "mesmo que atualmente isso não seja cobrado no vestibular, mesmo sendo muito mais útil no dia a dia que Filosofia". Mais tarde, Chewbacca negou esta declaração, após arrancar o braço de um professor de Filosofia que participava de um protesto. Os demais manifestantes debandaram.

O mal entendido referente à declaração do candidato teria sido provocado por algum erro de tradução.

Ao ser perguntado sobre a CPMF, Chewbacca foi enfático: "Rrrrrrrrrgggghhhh!!!".

Também foram feitas perguntas relativas às associações políticas e pessoais do candidato wookiee.

Um escândalo famoso foi o caso "Han Solo", no qual o amigo pessoal de Chewbacca e capitão da Millenium Falcon teria assassinado a sangue frio um caçador de recompensas conhecido como Greedo. Toda a questão gira em torno da existência de duas filmagens, uma em que Solo atira primeiro, e outra em que ele atira após Greedo ter atirado nele, e errado o disparo. Muitos afirmam que a segunda filmagem foi "claramente adulterada digitalmente", mas nada foi provado. "Claro que Han atirou depois! Foi legítima defesa!", respondeu o candidato.

Há ainda outro escândalo ligado a Solo, mas de maneira indireta. Este, de fato, envolve a mulher do corelliano. Ela estaria tendo um caso com o wookiee, e a foto ao lado, tirada por um paparazzo, seria a prova. Chewbacca afirmou ser tudo um mal entendido. "Estou concorrendo a prefeito; não sou Senador, para ficar me comportando desse jeito!", brincou o wookiee.

Procurada pela redação, a Princesa Leia Organa negou ter sido convidada a posar nua para a Playboy.

Por fim, recentemente surgiu um outro escândalo, referente à suposta compra de um dossiê por parte da oposição. Neste dossiê, haveria provas de que, no passado, Chewbacca e Han Solo teriam sido contrabandistas espaciais. Teriam começado simplesmente voando por cima da Ponte da Amizade na Falcon, transportando produtos ilegalmente entre Brasil e Paraguai, e depois teriam começado a usar a tecnologia do hyper drive para ir e voltar da China num piscar de olhos. Os mais empolgados chegam a afirmar que 95% dos produtos da Uruguaiana teriam sido fornecidos por Solo em alguma época. O dinheiro usado para sua campanha a prefeito teria sido obtido através dessas atividades. Chewbacca, é claro, nega todas as acusações.

E, para aqueles que o consideram excessivamente violento e autoritário, sem preparo para exercer um cargo público, Chewbacca lembra que lutou ao lado dos Rebeldes contra o Imperador Palpatine, mostrando claramente ser politicamente engajado e forte entusiasta da Democracia.

Programa de Campanha

Ano que vem tem eleição...

Por favor divulguem o mais novo candidato a prefeito:



Se eu fosse vocês eu votava nele. Vocês não querem ver um Wookie de mau humor.

Se você acha as pessoas na "night" estranhas...

Bem, depois de verem o vídeo vocês chegarão a esta mesma conclusão: cú de bêbado não tem dono.